Религиозные анекдоты

[Dry Clean Only]

- Папа, а правда, что на зло надо всегда отвечать добром ?
— Конечно, сынок
— Тогда купи мне мороженое, а то я разбил твои очки.



Белфаст, Ирландия. Идет мужик по улице, вдруг сзади в затылок упирается ствол:
— Ты католик или протестант?
-Скажешь, что протестант, а окажется — католик, их тут большинство,-подумал мужик-убьет.
-Скажешь, что католик, вдруг нарвусь на протестанта-фанатика, и все, мозги на асфальте.
И тут его осенило:
-Ви знаете, а я таки иудей...
-О, Аллах, я сегодня самый счастливый палестинец в Белфасте!



Семья привела в воскресную школу троих маленьких детей.
Начался урок. Пастор:
— ...следущая заповедь Христа посвящена родителям нашим и звучит так: « "Почитай отца своего и мать свою..."»Скажите, дети, а как звучит заповедь, где Господь учит нас, как относиться к братьям нашим и сестрам?
Тут же самый старший врат выпалил:
— НЕ УБИЙ....


В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве. Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит? Находится один продвинутый мальчик. Ну... Наверное это что-то вроде "отправить сообщение".


- Святой отец, я грешна в том, что по несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
— Продолжайте, дитя мое. Это не грех, это заблуждение...


Урок.
Учительница:
— Дети, в церкви нам рассказывают про Бога, но это все сказки — никакого Бога нет. Поэтому, дети — мы сейчас все дружно покажем в небо дульки. (дети показывают...) А ты, Вовочка, почему не показываешь?
— Марьванна, ну если никакого Бога нет, то кому показывать? А если есть, то зачем портить отношения?


Церковь совсем рядом, но дорога уж очень скользкая.
Кабак далеко, но мы будем шагать очень внимательно.


В Библии есть доказательство тому, что на Небесах не будет женщин. Потому что в Книге Откровения сказано, что в один прекрасный момент на Небесах должно воцариться "безмолвие, как бы на полчаса". (Откр. 8:1)


Программа "Союз-Аполлон".
Американский астронавт и советский космонавт проводят работы в открытом космосе...
Космонавт:
— Ну и где же твой Бог? Посмотри вокруг... Что-то нигде не видать...
Астронавт:
— А ты гермошлем сними...


Очень смешной случай, произошедший в духовной семинарии. Один студент семинарии должен был приготовить проповедь и выучить ее наизусть. Но, как только он вышел проповедовать, то от волнения забыл всё, что должен был сказать.
— Братья и сестры! — начал он, потом беспомощно повторил, — братья и сестры...
После этого он напрягся, но вспомнить проповедь так и не смог. Тогда он в третий раз возгласил:
— Братья и сестры... спасайся, кто как может!
И с этими словами убежал.


Во время засухи приходят верующие к священнику и просят о молитве его к Богу о дожде. Священник отвечает им: «Нет, не услышит Бог молитву, потому как нет у вас веры». «Почему нет у нас веры»,- спрашивают пришедшие. «Потому что если была бы у вас вера, вы бы с зонтиками пришли».


На исповеди молодой человек спросил:
— Скажите, святой отец, разве это действительно грешно спать с девушкой?
— Конечно, нет, — улыбнулся священник. — Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите....


Бабушка просит отпеть мертвую собачку. Священник спрашивает, чтобы долго не препираться,: А собачка крещеная?
-Нет, не крещеная...
-Ну, тогда нельзя, некрещеных не полагается отпевать.


Молодой человек на исповеди:
— Святой отец, я до свадьбы занимался любовью со своей невестой по 20 раз в день. Это грех?
— Да, сын мой, ложь — это великий грех.


Девочка возвращается из Воскресной школы домой. По пути встретился ей мальчик — хулиган.
— Девочка, девочка ты откуда идешь?
— Я в Воскресную школу ходила. Нам там про Иону рассказывали. Сначала его проглотил кит, а потом выплюнул на берег ...
— И что ты этому всему веришь?
— Не знаю, но когда я попаду в Рай я обязательно у него спрошу....
— А если он попал не в Рай, а в Ад?
— Ну тогда ты у него спросишь ...


В храме к священнику подходит девушка, юбка в пол, глухой платок, глаза долу, и говорит:
— Батюшка, выскажите, пожалуйста, свою концептуальную оценку последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, написанной им во время окормления русской диаспоры в Париже и посвященной паламистско-варлаамистской полемике...
Священник:
— Замуж, дура! Срочно замуж!!!



На прошлогоднюю рождественскую службу в Свято-Троицком Соборе Аександро-Невской Лавры (это в Питере), отец Назарий в конце службы говорит:
— Дорогие прихожане, не разбегайтесь, метро откроется только через плчаса, можете пока послушать мою проповедь.

[FahGaladred]

- В понедельник я себя чуствую как Робинзон Крузо
- Почему?
- Очень скучаю по пятнице



Если вы чувствуете, что на работе третий день подряд не можете выполнить пустячное дело, потому что вам всё время некогда - пора прекращать читать анекдоты