Лучшие анекдоты

[radikal]

Анекдот.

Отправляется поезд, купе, в нем два человека - русский и еврей...
Ну поезд тронулся надо перекусить, выкладывают закуски...
Ну русский положил жаренную курицу, салат из помидор и огурцов, хлеба, бутылку самагонки...
Еврей вытащил из саквояжа рыбку...
Русский выпил, закусил, еще выпил...
Ну и потянуло пообщаться....
- Слушай, а вот почему, вы, евреи, такие умные?
- Знаешь, - отвечает ему собеседник, - мы, евреи, едим рыбу, а в рыбе фосфор, а фосфор хорошо развиват мозг, и от этого мы такие умные...
Глянул русский на стол, и говорит,
- А давай поменямся закусками...
Поменялись...
Еврей выпил, курочкой закусил, салатикам приправил....
Русский раз отломил от рыбки... второй....
Смотрит на стол и говорит..
- А не дурак ли я...
Еврей, наливая еще стопочку...
- Во-во, только рыбку попробовал, а как поумнел...

[Harry]

Приходит наркоман к врачу и говорит:
- Доктор, что-то мне плохо.
Доктор отвечает:
- Надо бы травки попить.
А наркоман:
- Может быть ещё шприц покурить?

[Голос из амбразуры]

Брокер приболел, спрашивает у врача:
- Ну что у меня? Все так плохо?
Врач: - Да, температура 39,7 !
Брокер: - Ну, когда будет 40 - продавайте.

[K Z]

На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь
там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"

[Голос из амбразуры]

Дочка трейдера:
- Папа! А знаешь как в России фондовый рынок поднять?
- ?????
- Надо президента с фамилией Медведев заменить на президента с фамилией Быков!

[Голос из амбразуры]

Хорощий шЮтка про ЧерчелЯ...

http://www.youtube.com/watch?v=LOHj8OL8Q7A

[какдела]

Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать на х** Наполеона и дать п***ы товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.

[Артур Дент и Триша]

В тюрьме:
— Иванов! К тебе жена!
Иванов:
— Ни фига! В приговоре ничего такого не было!


— Мамочка, спой песню про мышку-Шумелку!
— Да не знаю я такой!
— Ну как же, Шумелка-мышь, деревья гнулись...


Нa ЕГЭ по литерaтуре выпускник Сидоров существенно обогaтил смысл знaменитого изречения
Сокрaтa "Я знaю, что ничего не знaю".
Он дописaл: "И знaть не хочу".


Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит:
- Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я б****…
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, б****, курю…

[Велум]

Трейдер в парикмахерской. Парикмахер спрашивает:

-Ну как там ситуация на бирже?
Трейдер:
-Нормализуется.
Через некоторое время парикмахер опять спрашивает:
-Ну как там ситуация на бирже?
Трейдер:
-Нормализуется.
Еще через 5 минут ситуация повторяется. Наконец трейдер не выдерживает и интересуется, почему он все время спрашивает одно и то же.
Парикмахер:
-Потому что у Вас волосы на голове дыбом встают, стричь удобно.

[Садуля]

Гости приходят на новоселье. Выпили, посидели, повеселились. Время позднее. Пора и уходить. Одеваются в прихожей и вдруг замечают висящий на стене молоток.
- А это что? - Часы.
- Как часы?
Хозяин ударяет молотком в стену. За стеной слышится голос:
- Товарищи! Нельзя же так! Уже два часа ночи!

[Kapusta]

Cидит (B)opoнa нa деpеве в пoлнoм aльпиниcтcкoм cнapяжении.
Bcя в кapaбинax, кoшкax, c pюкзaкoм, в клюве, веcтимo, cыp...
Бежит мимo (Л)иca...
(Л) Oй, вopoнa! Kaкие y тебя кpyтые кapaбинчики! Bcе
блеcтят, пеpеливaютcя!
(B) Умгyм...
(Л) Oй, вopoнa! Kaкие y тебя кoшечки из неpжaвеечки!
(B) Умгyм...
(Л) Oй, вopoнa! Kaкoй y тебя pюкзaчек кoжaный!
(B) Умгyм...
(Л) Cлышь, вopoнa! Tyт знaющие люди гoвopят, чтo никaкoй ты не
aльпиниcт, a вcе пpибaмбacы для пoнтa нa cебе тягaешь...
(B) Xеpня-я-я-я!
Cыp выпaл и пoвиc нa cтpaxoвке...

[Задрот]

По данным соцопроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.

[sozercatel]

Приходит на завод «Электрон» устраиваться на работу молодой мужчина.

Начальник отдела кадров спрашивает:

- А что вы умеете делать?

- Я – классный программист.

- Да, нам такие нужны. Пишите заявление.

- Вы знаете, напишите за меня.

- Почему?!

- А я писать не умею, только на клавиатуре.

- До свидания, нам такие не нужны!!!

Через год в Калифорнии к ювелирному магазину подъезжает шикарный «Роллс-Ройс», выходят молодые шикарно одетые мужчина и женщина, заходят в магазине, начинают выбирать.

- Дорогая, какое колье тебе купить?

- Вот это, за 50 тысяч $.

- Не вопрос.

Мужчина открывает чемодан, оттуда вываливается гора наличности.

Кассир удивляется:

- Молодой человек, зачем вы носите с собой столько денег?! Не проще ли выписать чек?!

- Знаете, если бы я умел писать, я бы сейчас работал на заводе «Электрон»…

[Гость]

— Отличный вечер, может, зaйдем ко мне выпить кофе?
— Ну я дaже не знaю, кофе нa ночь кaк-то...
— Пожaлуйстa! У меня не было КОФЕ уже полгодa!


— Давайте бросим пить...
— Атличный тост!

http://ziza.qip.ru/2011/09/01/istoriche ... _foto.html
В целях сокращения аппарата Кабмина будет уменьшено количество министерств и введена должность "министр культуры и спорта путей сообщения иностранных дел"

[Любитель чая]

Понравились следующие работы:

[K Z]

- алло, здравствуйте, можно заказать дорожку?
- сколько грамм?
- а это не боулинг?


После разгона гей-парада у омоновцев пропало семнадцать дубинок.

[K Z]

Встречaются Змей Горыныч и Колобок нaутро после сильной пьянки. Колобок спрaшивaет:
- Кaк твое сaмочувствие, Змей Горыныч?
- Ужaсно, все три мои головы просто рaскaлывaются от боли! А кaк ты, Колобок?
- У меня вообще болит все!!!