Лучшие анекдоты

[Dry Clean Only]

- Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Уточни, пожалуйста, — «хорошо, мой любимый», «хорошо, мой, любимый» или «хорошо мой, любимый»?!!


- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт?
- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.


Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и
пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что
искал...

Те кто водят хороводы - хороводоводы
Те кто изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы
Те кому нравятся хороводоводоведы - хороводоводоведофилы
Те кто ненавидит хороводоводоведофилов - хороводоводоведофилофобы
Те кто возбуждается от хороводоводоведофилофобов - хороводоводоведофилофобофаги
Те кто выступает против хороводоводоведофилофобофагов - антихороводоводоведофилофобофаги
Те кто маскируется под антихороводоводоведофилофобофагов - квазиантихороводоводоведофилофобофаги


yyy: а мне ты сказок не писал
xxx: так и она на мои сообщения не через год отвечает
yyy: ты злой((((
xxx: нет, Юля, считать парня неудачником и поэтому свалить хрен знает куда, ни слова не сказав, а потом, узнав, что он преуспел в жизни, снова начать с ним заигрывать, это называется не "ты злой", а "я лоханулась"


- Did you hear about the guy who lost his whole left side in an auto accident?
— He's all right now!

- Выпей с нами!
— Не могу, мужики. Вера не позволяет.
— А какая у тебя вера?
— Эдуардовна.

Только что услышано:
- Были мы недавно в Кириллове, ездили в Кирилло-Белозерский монастырь. Идем по городу. Жара. Я спрашиваю местных: "Где у вас тут можно на улице мороженого поесть?" Отвечают: "А вот лавочка, садитесь и ешьте."

[nymph]

А я анекдоты про блондинок люблю. Так уж сложилось

из свежих понравилось:

- У блондинок есть уникальная профессия - архитектор-офтальмолог.
- Это как?
- Глазки строить.

[Jason]

Вовочка обращается к учительнице:
- Марь Иванна, я слишком умный, чтобы сидеть в первом классе. У меня
сестра учится уже в третьем, но я умнее ее. Так что я тоже хочу в третий
класс!
- Ну, что ж, пойдем к директору, если он согласится, то переведет тебя в
третий класс.
Учительница оставляет Вовочку рядом с кабинетом директора, сама заходит
туда и объясняет директору ситуацию. Тот отвечает:
- Ну пусть заходит, я сейчас задам ему несколько вопросов, на которые он
наверняка не ответит, так что придется ему остаться в первом классе.
Учительница зовет Вовочку, они с директором предлагают ему «экзамен», и
тот соглашается. Начинает директор:
- Скажи-ка, Вовочка, сколько будет 3х3?
- 9.
- А сколько будет 6х6?
- 36.
Директор целый час задает ему вопросы, с которыми справился бы лишь
третьеклассник-отличник, и Вовочка каждый раз отвечает без запинки.
Видя, что школьник и впрямь не по годам развит, директор сдается и
соглашается перевести его в третий класс. Однако тут вмешивается
учительница:
- Могу и я задать несколько вопросов?
Директор и Вовочка соглашаются.
Учительница начинает:
- Чего у коровы четыре я у меня две?
- Ноги.
- Что есть у тебя в брюках, но нет у меня?
Директор нервно поправляет очки и собирается вмешаться, но Вовочка тут
же отвечает:
- Карманы.
- Что у женщины и в середине и позади, а у мужчины только позади?
(У директора аж дыхание перехватывает)
- Буква Н.
- Где у женщин самые курчавые волосы?
(У директора на лице гримаса ужаса)
- В Африке, Марь Иванна.
- А что такое: мягкое, но женские руки делают его твердым?
(Директор бешено вращает глазами)
- Лак для ногтей.
- Что находится у женщин посреди ног?
(Директор не верит своим ушам)
- Колени.
- Что у замужней женщины шире, чем у незамужней?
- Кровать.
- Что начинается на «за» и у всех у нас находится сзади?
(Директор начинает покрываться холодным потом)
- Затылок, Марь Иванна.
- А что начинается на П, кончается на А, и это дают другим людям, чтобы
они наслаждались?
(Директор закрывает лицо руками)
- Когда еще не было CD-дисков, это была пластинка.
Директор, не в силах больше это выдержать, прерывает учительницу:
- Все, довольно! Я перевожу его сразу в 6-ой класс. Я ведь сам только
что про себя неправильно ответил на все эти вопросы!!!

[Гость]

Сиджу за компом ... Зі старої пластмасовою комп'ютерної колонки виліз павук, подивився по сторонах і назад поповз до колонки ... Перша думка - Доктор Веб, поновлення перевіряв ...

Найкращим протизаплідним засобом 2010 року визнано іпотеку.
На другому місці — автомобіль, куплений в кредит...

В дойч/нете немецкие падонги изъясняются на овстрийском йазыге.

[Гость]

Наташа (Н) звонит Коле(К):
Н: - Коля! С днем рождения!
К: - Спасибо, а кто это?
Н: - Это - твоя несбывшаяся мечта!
К: - Мотоцикл?!

[Гость]

Умер мужик. Попал на небо, а там бог его спрашивает:
— Сколько раз изменял жене?
— Ни разу!
— Вот тебе “Мерседес”, разъезжай на нем по раю.
Попал другой мужик на небо. Бог его спрашивает:
— Сколько раз изменял жене?
— Раза два-три, не больше.
— Вот тебе велосипед, разъезжай на нем по раю.
Попал третий мужик в рай.
— Сколько раз изменял жене?
— Ну, раза два в неделю.
— На тебе ролики, катайся в них по раю.
Едет мужик на роликах, смотрит — мужик в “Мерседесе” рыдает.
Мужик на роликах спрашивает:
— Чего плачешь? Ты тут самый крутой, на “мерсе”, а я вот, как дурак, на роликах.
— Понимаешь, еду я на “мерсе”, а навстречу моя жена — на роликах.

[Гость]

Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России
талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.


Огонь и дым пожаров пройдут, но гарь в душе останется надолго.

[Гость]

... а расстались мы на Новый Год. Мы заранее договорились, что подарком будет книга. Вот. Она подарила мне Камасутру, а я ей Розенталя.

[Jason]

- Доктор, я не могу понять - люблю ли я своего мужа.
- А почему вы в этом сомневаетесь?
- Потому что во время секса я всегда думаю не о нём.
- А о ком?
- О том, с кем сексом занимаюсь.


Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз.



Мужчина возвращается из длительной командировки: жена на работе, а маленькая дочь лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему:
— Хватит, я больше не могу! Десять раз подряд — кто же такое выдержит?!
Мужчина (удивленно):
— Это ты в кого же играешь, доченька?
— В маму.



Женщина на приеме у психоаналитика.
— Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа.
— А почему вы в этом сомневаетесь?
— Потому что во время секса я всегда думаю не о нем.
— А о ком?
— О том, с кем в данный момент занимаюсь сексом.



Джинн говорит Аладдину:
— Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки...


Анджелина Джоли и Брэд Питт — самые несчастные люди в мире. Им во время секса и представить-то некого.






Женщина интересуется у подруги, муж которой уехал в длительную командировку:
— Скажи, а это правда, что разлука усиливает любовь?
— Да. После отъезда мужа я еще больше полюбила Геннадия.

[Jason]

- Альо, долари є?
- Є, а шо?
- А який курс?
- Три гривні за бакс!
- Це який банк?
- Це типографія!

[Jason]

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

[Jason]

- Как вы относитесь к еде?
- Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.

[Гость]

Вопрос к моряку:
— Вот Вы, чел просоленный до мозга костей! Пират! Покоритель морей! Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно???
— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!!!" Вот тогда меня обуял настоящий ужас…

[Гость]

Один друг рассказывает другому:
"Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником. Ну я пошёл
на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел
грустных песен... А потом смотрю, квартира-то не моя!!!"

[Jason]

Если Бог любит Троицу и Мир стоит на Трёх Китах, значит, в браке кто-то
должен быть третий

[Jason]

- Предпочитаю крашеных блондинок, а не натуральных.
- Почему так?
- Да натуральную поди ещё разбери, что у неё на уме.
А крашеная - это декларация о намерениях.

[Гость]

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, три желания выполню.
Мужик подумал и говорит:
- Первое: хочу чтобы чтобы меня перестали мучить алкогольные галлюцинации... Второе... А где ты, золотая рыбка?!


- Ох милый, ты мне вчера столько комплиментов наговорил, ничего подобного я от тебя никогда не слышала.
- Извини, был пьян.