Анекдотические истории.

[K Z]

Еду как-то вечером по Пулковскому шоссе глубокой осенью домой. Пятница. Медленно продвигающаяся пробка. Уже темно, но как-то ещё не очень. Сильный ветер прямо по оси шоссе. Такое ощущение было, что едешь в трубе, а когда в очередной раз притормаживаешь машину, порывами ветра её раскачивает. От нечего делать смотрю по сторонам. Справа наблюдаю картинку преодоления жизненных препятствий. С газона крупная ворона раз за разом стартует чётко вперёд, в направлении торговых центров «Карусель», «О`Кей» и т.д. Сильные порывы ветра сбивают её и ворона, размахивая крыльями из последних сил, или немного пролетает вперёд, или практически остаётся на месте. В очередной раз плюхнувшись на землю, ворона повернула голову, внимательно (честное слово) посмотрела мне в глаза и ссутулившись (больше никак не могу это описать), сопротивляясь ветру, ПОШЛА ВПЕРЁД ПЕШКОМ!!!
Теперь каждый раз, когда ветер жизни бьёт в лицо, вспоминаю ту ВОРОНУ и как-то легче...

[Любитель чая]

Петька Углов собрался ночью на рыбалку.
Еще с вечера он прикормил карасей отрубями и надеялся на хороший клев.
Петька вытащил из-за печки четверть самогона, налил стакан мутной жижи, выпил, зажевал огурцом, поставил бутыль на место, надел сапоги, взял удочку, ведро, банку с опарышами, и пошел к двери. Но у двери остановился и вернулся назад, налить еще.
Он положил на пол удочку, поставил ведро, кинул в него банку с опарышами, вытащил из-за печки четверть, налил стакан, выпил, зажевал огурцом, поставил бутыль на место, поднял с пола удочку, подцепил ведро и пошел к двери. В ведре гремела о стенки банка с опарышами. Взявшись за ручку двери Петька замер, а потом повернулся на каблуках и пошел обратно.
Он поставил ведро под стол, а удочку прислонил к столу, достал из-за печки четверть, налил стакан, выпил, понюхал огурец, поставил бутылку на место, взял удочку и пошел к двери. Но рядом с дверью понял, что в руке чего-то не хватает. Не хватало ведра, которое он оставил под столом. Петька в третий раз повернулся к двери спиной и пошел к столу. Он поставил удочку, нагнулся, выдвинул из-под стола ведро на видное место, достал четверть, налил стакан, выпил, поставил четверть на место, взял ведро и закинул на плечо удочку.
От резкого движения крючок отцепился от удилища и зацепился за телогрейку, которая лежала на стуле. Петька пошел к двери, но что-то удерживало его у стола и не давало идти на рыбалку. Углов напряг спину и, упираясь посильнее пятками в пол, всё-таки пошел вперед, потому что не привык, когда его что-то удерживает и не дает сделать того, что он задумал. Он - вольная птица, сам себе голова, кормится со своего огорода и нЕ хера его задерживать!
Что-то за его спиной не выдержало петькиного напора и потащилось за ним. Но идти было нелегко.
- Отъе…ись, г***о! - сказал Петька невидимой силе.
Но это не помогло.
Петька напрягся еще больше и рванулся со всей силы. Леска лопнула и Петька полетел в дверь. Его сначало стукнуло лбом, а потом ведром. Ведро смялось, стало немного угловатым.
Петька нахмурился, потер лоб. Он оглянулся на удочку и увидел свободно болтающуюся леску без крючка. Без крючка на рыбалке нЕ хера было делать.
Петька вернулся к столу, вытащил четверть, налил себе и выпил. И полез на печку, где у него хранились рыболовные крючки. Он без труда нашел нужный крючок и прыгнул вниз. И попал двумя ногами в ведро, сплющив банку с опарышами. Потерял равновесие и завалился на удочку, сбив еще по пути со стола бутылку.
Бутылку Петька спас, поймав ее вверх горлышком, лежа на спине. А удочка сломалась пополам.
Не вынимая ноги из ведра, Петька допил бутылку и отключился.

Через день Петька рассказывал, что нечистая сила забралась к нему в дом и там устроила бардак, а его, Петьку, не пускала на рыбалку, крепко схватив волосатыми лапами за воротник. Но он развернулся и дал ей в пятак. А после этого началась у них битва и Сила сломала Петьке удочку, оборвала крючок и засунула Петьку ногами в ведро.


Из Краснава Бубна.)))

[Любитель чая]

Еще анекдотическая история от Джекки Чана: http://www.youtube.com/watch?v=iDuHH6jQHAA

и собачку спас и от ганкстера убежал...

[Голос из амбразуры]

Объяснительная:

Я, Сергей Иванов, опоздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в котором я ехал, случилось ЧП. Водитель, видимо, был нетрезв и у него упали рога. Он долго не сознавался, что у него упали рога и говорил, что сейчас поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог их поднять. Потом он всё-таки сознался, что рога упали, но, прошло много времени. Потом я шёл на работу 3 остановки пешком, так как троллейбусы не ходили.

[Голос из амбразуры]

Из чата:

Палыч...У Вас там всё хорошо?

Ой!
У меня сегодня все так сложно!

Вчера откушал копченой селедочки. К самой селедочке претензий нет! Но желудок отказался её перерабатывать! Пять таблеток активированного угля не помогли!

Так что весь сегодняшний день пердел. И, хорошо пердел!
К счастью в случайных местах.
Но в присутствии других людей.

Несколько раз мой пердеж даже был удостоен аплодисметов!

P.S.
Или вопрос "Палыч...У Вас там всё хорошо?" был символическим?

[Jason]

У моего коллеги был знакомый, который как-то купил подержанный Мерседес.
Машина не новая, и естественно имела разные незначительные косяки. В том
числе, на руле отсутствовала эмблема компании (та самая трехконечная
звезда в круге). Мужика это почему-то напрягало, а так как он работал на
производстве, ему выточили эту звезду на станке, хромировали, и он
прихреначил ее на руль. В общем, красота. Единственное отличие в том,
что заводской оригинал – это легкая латунная полосочка, а ему изготовили
тяжелую цельностальную блямбу.
И все бы ничего, но однажды он попал в небольшую аварию, в машине
сработала подушка безопасности, и эта кустарная звезда плашмя ударила
его в лоб и своими гранями рассекла кожу.
В больничке лоб зашили, довольно быстро все зажило. Следов от шрамов не
осталось кроме легкой белесости (структура кожи в месте рассечения
изменилась), которая в обычных условиях была практически не видна.
Но с этих пор, если этот мужик краснел (от стыда, злости, выпитой водки
и т. п.), у него на лбу отчетливо проступала белая эмблема Мерседеса.

Рассказал(а): martin141


Выпуск: http://www.anekdot.ru/an/an1105/o110526;10.html

[Админ]

Станиславский: не верю!

[nymph]

Про то, как в итальянском аэропорту сталкиваются самолеты на рулежке или
самолеты с автобусами - это телега известная. Но есть еще история
покруче "Поймай меня если сможешь".

Один швед из Стокгольма по имени Томас Салме любил самолеты и играть на
Microsoft Flight Simulator. Как-то он обнаружил пососедству учебный
центр SAS. Он позвонил туда, сказал, что он безработный пилот и ему дали
один раз полетать на авиатренажере, чтобы не терял навыки. Томас
сдружился с обслуживающим инженером из этого центра и тот давал Томасу
по ночам, когда никого нет, пользоваться тренажером. В кабине лежали
мануалы по нескольким самолетам, он скопировал их. Учился в этом
тренажере по мануалам и методом проб и ошибок несколько месяцев.

Однажды он узнал что у итальянской авиакомпания Air One есть вакансия
пилота и он отправил на нее заявку. Подделал себе шведскую лицензии
пилота - без регистрации, без печатей. Его пригласили на пробные полеты
в двух сложных аэропортах в Лампедузе и Реджио Клабриа, которые он
успешно прошел. Это был его первые полеты. В Лампедузе он садился с
одним неработающим двигателем, в который попала птица. Лицензию
проверить в компании не догадались. Его приняли вторым пилотом на
пассажирский самолет. Переехал в Милан.

Через 3 года он стал КВС. 13 лет он возил пассажиров. 2 марта 2010 г, в
Аместердаме его перед вылетом повязала голландская полиция. Им
настучали, что у Томаса просроченная лицензия и она без права на
управление пассажирскими самолетами. Когда они обнаружили, что лицензии
у него вообще не было, его заперли в камеру на 2 недели и думали, что с
этим делать. Ему грозило 6 лет тюрьмы. Случаев, когда он подвергал бы
опасности пассажиров, за всю его историю не обнаружили. В итоге
оштрафовали на 2 000 евро и на 1 год запретили управление самолетом. За
13 лет он сменил 3 авиакомпании, налетал около 11 000 часов.

Сейчас срок запрета то ли закончился, то ли заканчивается. Вроде бы пока
он еще нигде не летает.

Рассказал(а): AnriEE

Выпуск: http://www.anekdot.ru/an/an1105/o110528;10.html

[Vurdalak]

Первый покупатель iPad 2 простоял у дверей магазина 10 часов

Длиннющая очередь бесконечной змеей опоясывала пол этажа в торговом центре «Европейский». С ноги на ногу переминались около 150 фанатов техники от Apple. 300 пар глаз вожделенно рассматривали сквозь стеклянные двери магазина «Re: store» предмет обожания. Ровно в 19.00 первые 20 человек ...
150 фанатов - 300 пар глаз ::))
Ржу!!!!!!!

[nymph]

шутку поняла. Смешно!

[|L|E|N|I|N|]

Только что по радио передали: самый богатый бизнесмен в Аргентине носит фамилию - Гробокопатель. Не удивительно. Там осело много наших иммигрантов. Особенно в Уругвае. Там, читал, центральные улицы названы в честь военначальников и выдающихся людей - сплошь русские фамилии! Вся профессура вузов, преподавательский состав - наши в каком-то там поколении...

[Гость]

[quote="|L|E|N|I|N|"]Только что по радио передали: самый богатый бизнесмен в Аргентине носит фамилию - Гробокопатель. Не удивительно. Там осело много наших иммигрантов. Особенно в Уругвае. Там, читал, центральные улицы названы в честь военначальников и выдающихся людей - сплошь русские фамилии! Вся профессура вузов, преподавательский состав - наши в каком-то там поколении...[/quote]


и что? снова нашел виноватых, что тебя не взяли туда? да кому ты там нужен такой, Deep Purple не знающий.

Военачальник - так правильно пишется. Научись в России жить прежде чем в Уругвай метить

[Любитель чая]

"Наше радио", викторина:

"Как называется величина, характеризующая грузоподъемность судна? - 1. Дедвейт; 2. Лайфвейт; 3. Кувейт."
Девушка: "не, ну не Кувейт точно..."
Ведущий: "а что такое Кувейт?"
Девушка: "ну, это когда машина попадает в аварию, она с дороги падает в кувейт...")

[Мистер Паркер]

в кассах Аэрофлота
-уан тикет ту Даблин
-куда блин??
-туда блин!!

[Хищный Котейка]

[Vurdalak]

Как-то еду я домой в такси. По деньгам вышло примерно 500р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову "а не слинять ли мне не заплатив, дом большой, в подъезд забежал и ищи свищи". Ломанулся яиз машины. Сначала долбанулся башкой об стойку двери, потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Все это время таксист смотрел на меня с круглыми глазами из машины.... Все оказалось проще, потом уже в подъезде я вспомнил что заплатил ему еще в начале поездки.

[Голос из амбразуры]

захожу на кухню и вижу мужа - дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник. Хватаю швабру и сильно ударяю его по руке, чтобы оторвать от электрического прибора. Сломала и швабру и руку ему. Позже выяснилось, .......что он, б..., слушал музыку в наушниках.... и пританцовывал!!!