Лучшие анекдоты

[Cynic Scoffer]

Беда не в том, что жиды продали Россию.
Беда в том, что, продав, они ни хрена не занимаются её гарантийным обслуживанием

[Vurdalak]

Анекдот. Парнишка молодый вечером на тусовку собирается. Мать ему :" Сынок не ходи ты на эти дискотеки, музыка там громкая, оглохнешь совсем!" Сын :" Спасибо мама, я уже поужинал... "

[Vurdalak]

Анехдот. Мужик приходит в отделение страховой компании:"Девушка, застрахерте меня пожалуйста!" "Гражданин, не ругайтесь!" -"а можно подумать застрахuiте не ругань..."

[K Z]

Муж застает жену в постели с любовником. Жена оправившись от сильного шока:
- Так ты будешь верить своим бесстыжим глазам или любимой жене?

[K Z]

[K Z]

Пришел молодой врач устраиваться на работу в клинику сексуальных отклонений. Главврач делает с ним обход. Вдруг они видят, как мужик дрочит и кончает прямо в коридор.
- Что это с ним? - спрашивает молодой врач.
- У него слишком много спермы скапливается, и поэтому он должен периодически освобождаться.
Идут дальше. Вдруг видят, как другому больному делает миньет очаровательная медсестра.
- А это что такое? - спрашивает новичок.
- У этого больного та же проблема, что и предыдущего, но условия его страховки значительно лучше.

[K Z]

Прилетел мужик на самолете, выбегает из аэропорта к таксисту. Водила-грузин, газету читает. Мужик:
- Братан, поехали, срочно, спешу.
- Нэ-а, нэ могу, обэд.
- Какой обед, время-деньги.
- Нэ-а, нэ поеду, обэд.
- Ты же все равно газету листаешь...
Тут водила-грузин убирает газету в сторону и так недовольно:
- Нэ видишь, да, дэвушка обэдает.

[K Z]

олнечно. Штиль. Сидит мужик, рыбу ловит, а рядом на дороге поставил шляпу, на неё кирпич. Проходит девушка, спрашивает:
- Почему кирпич на шляпе, ветра вроде нет,..?
- Пойдем в кусты, отдашься, тогда скажу.
- Пошляк, да как ты смеешь!
Уходит. Через некоторое время женское любопытство берет верх. Возвращается. Уходят в кусты. После предания любви:
- Ты свое получил, давая уталяй моё любопытство.
- А что тут особенного, вот видишь эту удочку?
- Ну вижу.
- Вот на неё я ещё ничего не поймал, а на эту шляпу - ты уже пятая за сегодняшнюю рыбалку.

[K Z]

Сидят два товарища в баре.. Проходит мимо потрясающая дивчина, один другому говорит:
- Hеделю бы не ел, не пил... Только бы переспать с ней... Подруга это дело слышит, оборачивается, говорит:
- Легко! Если неделю не ешь, не пьешь - я тебе отдамся.
Короче приводит товарища домой, закрывает в шкаф. Проходит неделя, подруга выпускает она его из шкафа, раздевается, ложится на кровать, говорит, мол, выиграл ты спор, я твоя. Он подходит к девушке, трогает грудь
и вздыхая говорит мечтательно: - Мягкая такая.... Как ХЛЕБУШЕК ...

- Ватсон, у Вас на ботинке - крупицы песка. Вы - гей!
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?

- Почему Холмс не был женат?
- Это же элементарно...
- Ватсон????!!!!

В ювелирный магазин входит ослепительная блондинка в
мини-юбке и прозрачной
маечке... За прилавком стоит молодой парень-продавец.
Девушка просит показать
понравившееся ей кольцо с камнем. Протягивая ей кольцо,
продавец продолжает на
нее пялится... Рассматривая камень, блондинка спрашивает у
него:
- Стекло?
Продавец:
- ...стекает...

Презервативы с портретом Путина. Засунь его туда, куда ты хочешь...

- Вам сколько вешать?
- Мне похуй...
- Говорите точно!
- Мне точно похуй!!!

Вопрос: "До которого часа Вы сегодня работаете?"
Ответ: "Не знаю ещё. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П и А. Так вот, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы уйти не смогу"

трехэтажный мат - официальный язык чемпионата России по футболу.

Объявление.
Администрация информирует, что на выходе с кладбища работает фонтан.
Желающие могут бросить монетку.

- С-с-сударыня, а что вы-ы-вы делаете с-сигодня, ик, вечером?
Рубашки тебе глажу, кретин!

- Вась, чё делаешь?
- Нихуя...
- Получается?

В последнее время участился такой способ обмана.
К вам на улице подходит миловидная девушка и предлагает с ней переспать. Соблазн бесплатно переспать с первой встречной девушкой всегда велик, и многие клюют на эту нехитрую уловку. Аферистка приводит свою жертву на съёмную квариру и дарит ничего не подозревающему человеку совершенно фантастический секс...
А в итоге оказывется, что все свои множественные оргазмы мошенница просто-напросто симулировала!!!

Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее.
- Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили.
Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.
- Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
- Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
- А-а, это для ваших девушек...
- Да нет, это для рук, не пришли телки.

Урок русского языка в грузинской школе.
- Дэти разбэритэ прэдложэниэ "Мужчина и жэнщина в бане". Сулейко, ты хочешь? Ну давай.
- Я думаю, что жэнщина - это подлежащэе, а мужчина надлэжащэе, ну а "в бане" прэдлог.
- Молодэц. Гоги, ты что-то хочэшь добавить?
- Да я считаю, что "в бане" не прэдлог, а мэсто имэния.

Зашёл муравей в п#зду женщины и говорит:
- Меня каждый раз кто-то навещает так сильно толкается и причём прежде чем уйти, обливает меня какой то гадостью, а на днях зашёл ко мне в маске и думал, что я его не узнаю.

Дедушка с внучкой pазговаpивают:
- Внученька, а что будет, если подpочить собачке?
- Спеpма.
- Пpавильно. А что будет, если подpочить котику?
- Спеpма.
- Молодец, пpавильно. А что будет, если подpочить дедушке?
- Спеpма.
- Пpавильно... И ШОКОЛАДКА!...

Украинская деревня... Ночь... Звезды... В стогу сена Василь тр@хает Марусю. Долго и со смаком тр@хает, а она лежит и ни звука не произносит. Он, слегка расстроенный, спрашивает:
- Маруся, в тебе хоть матка э?
Она ему:
- Ни, я кругла сирота.

Муж уезжает в командировку, оставляет жене робота и говорит:
- Если захочешь по%баться, скажи "Ваня".
Через несколько дней жена решила трахнуться и говорит "ваня". Робот начал её еб@ть. И вдруг муж вспоминает, что забыл сказать как выключить робота. Муж срочно срывается в Москву, ловит тачку на вокзале. Таксист спрашивает "куда?"
- В чертаново.
- Не повезу!, - говорит таксист.
- Почему?
- Там Ваня живёт!

Едет крутой, здоровый МАЗ по шоссе - километров под 90 в час. За рулем не менее крутой водила. И вдруг прямо перед машиной дорогу перебегает какой-то мужик. Водила по тормозам, - визг, скрип, грохот... В общем, остановился, из окна выглядывает:
- Пидарас! Мужик, обиженно так, тоненьким голоском:- А ты - шофер, а ты - шофер!

В английском гольфклубе появился новый посетитель, да так ловко кладет все мячи в лунки, что один из завсегдатаев не выдержал и подошел к нему.
-Cэр,позвольте поинтересоваться вашим родом деятельности
-Я наемный убийца,а в сумке для клюшек винтовка с оптическим прицелом
Завсегдатай достает винтовку и направляет в сторону своего дома и видит в окне раздевающуюся жену и голого мужика
-Сэр,а сколько у вас стоит один выстрел
-Тысяча фунтов
-Плачу две, жене в голову, чтобы не мучилась, а этому отстрелите член
Киллер целится пять минут, десять, двадцать и на вопрос в чем дело отвечает:
-Понимаете сэр, я пытаюсь сэкономить вам тысячу фунтов

Пациент говорит психотератевту:
- знаете ли у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира.
Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает: что вы здесь видите.
-Вижу троих пидоров.
-Почему?
-Ну как почему,стоят три мужика,нет ни одной женщины, разве они не пидрилы.
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает, что он видит на этой картинке.
-Вижу косяк летящих пидоров.
-Почему?
- Как почему, летят в жопы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает: Ну а как вы меня воспринимаете?
- Вы тоже по моему пидор.
-Почему?
- Ну как почему, сидите здесь картинки про пидоров собираете.

Тормозит ГАИшник крутой МЕРС. Из него выходят два амбала и натягивают менту фуражку на уши, а жезл засовывают ему в жопу, садятся в машину и уезжают. В это время из кустов выходит мальчик, мент снимая фуражку с ушей и вытаскивая жезл из жопы спрашивает: "Мальчик ты номер не видел?" -"Дяденька,я таких номеров даже в ЦИРКЕ не видел!!!!"

Разговаривают две подруги. Одна спрашивает другую:
- Как там твой друг - математик?
- Да, урод он и обманщик! А показался таким вежливым. Представляешь, звоню ему вчера вечером предлагаю пойти погулять, а он отвечает: "Изини, я тут #бусь с тремя неизвестными!"

Лежит на пляже девушка, вся такая красивая. И тут идет мимо мужик и видит: у нее на ягодице сидит муха.
-Девушка, у вас на заднице муха!
Девушка лениво, сквозь зубы:
-ебет?

-Нет, просто сидит.



Праздник. Сидит за столом семья: папа, мама, дочка, обедает. Поели. Надо мыть посуду, а никому неохота. Решили так: кто первый слово скажет, тот и будет посуду мыть. Сидят молчат.
Звонок в дверь, дочка встает и открывает дверь, а там ее друг. Она молча заходит и садится за стол.
Пацан в недоумении - никто ему ни слова не говорит.
Ну сел за стол, поел, выпил. Все молчат.
Водка то в голову ударила. На дочку потянуло. Залез на нее и сдел свое дело. Водочки еще вмазал - да и мама вроде ничего. И маму трахнул на виду у всех. Все молчат. Решил он покурить вышел на балкон, а на улице -20, губы обветрил. Заходит и говорит:
- Бля а где тут у вас вазелин?
Папа, вставая:
- Ну его на хуй, я лучше посуду помою.

Самолет потерпел крушение.
На необитаемом острове спаслись капитан,
помощник капитана, механик и стюардесса.
Через месяц капитан сказал:
- Прекратить этот разврат! - и застрелил стюардессу.
Еще через месяц капитан сказал:
- Прекратить этот разврат! - и закопал стюардессу.
Еще через месяц капитан сказал:
- Прекратить этот разврат! - и откопал стюардессу.

Директор зажимает свою секретаршу. Она:
- Ну Степан Иванович, ну не надо. Ну Степан Иванович, Степан! Степа!! - опа-опа Степа!!!

Чук и Гек лежат в кровати перед сном. Гек:-Ты че, дрочишь что ли?- Да так, дрочу себе и дрочу.- Так вот СЕБЕ и дрочи!

В подъезде целуются двое.-Тебя как зовут?-Сережа.- Черт побери, меня тоже.

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим? - Ты че, дура, сдурела? - Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились. - А..., так у нас денег нет. - Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит. - Так мне нечего надеть. - А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг. - Так тебе нечего надеть. - А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила. - Ладно, пойдем. Подходят к ресторану, у входа швейцар: - Здравствуйте, Вася! - Тсс... я сегодня с женой. Метрдотель: - Вась, столик как обычно? - Тсс... я сегодня с женой. Официант: - Вась, все по-старому, сию минутку... - Тсс... я с женой. Стриптизерша: - Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини? ...Весь зал хором: - ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!! Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить: - Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д. Таксист поворачивается и говорит: -...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...

Что нужно сделать с прилипшей женщиной?
- Отодрать ее...

Встречаются две подруги:
- Ты чего такая грустная? - говорит одна.
- Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.

Две подруги разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

Может ли женщина стать лебедем.
- Да, может, если женщина может стать раком, то она станет и лебедем.

Отстань!
Мне нельзя!
Не могу!
Не хочу!
Не сейчас!
Не туда-а...

Женился 60-летний на 20-летней. Коллеги по работе спрашивают:
- Ну как секс?
- Отлично!! Почти каждый день!
- ????!!!!
- Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду.....

Беседуют гомосексуалист и озабоченный:
- Ты в кого хотел бы превратиться? - спрашивает голубой.
- В лифчик.
- А почему?
- Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты?
- А я в "Скорую помощь". Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: "Вау-вау- вау-вау"!!!

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

Дорогой раскажи, как ты по мне скучал.
- Как, как, РУКАМИ.

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена:
- Ты чего это?
- Да вот, таблетки тебе от головной боли.
- Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы):
- АГАААА!!!


Встречаются две подруги: одна другой говорит:
- Добрый член... Oй, нет - толстый день... Короче, вчера такое было!

Девушка, вы не подскажите, который час?
- Ладно, только в постели-не курить!

Муж расталкивает спящую жену. Она:
- Ты чего меня будишь?
- Конечно буду!


Встречает армянин пионера
(А) Слущай дорогой, давай я тебе кое-что дам, и тебя в попу отимею?
(П) Нет .давай я сначала тебя...потом ты меня?
(А) договорились!
Армянин нагибается взади пионер.
(А) О, Мальчик!!!!, о, юноша!!!!!!, о мужик!!!, о конь ё№анный!!!!!! МИЛИЦИЯ СПАСЫТЕ НАСЫЛУЮТ!!!!!!!!

В доме протекала крыша. Муж вызвал ремонтников и ушел на работу. Они приехали, отремонтировали. Подходит рабочий к жене и говорит: "Ваш муж сказал, что вы расплатитесь." Ну она ба-бах на колени и давай ему сосать. Все нормально. Выходит он на улицу и говорит второму рабочему: "иди скажи что нужно расплатится - она тебе такой минет забабахает!!!". Ну он пришел, сказал, аналогичный исход. Выходит говорит водителю: "Слушай иди тоже, скажи, что расплатиться нужно! Класс!". Водитель пришел. Говорит: "Там муж расплатится сказал". она достает кошелек и отчитывает деньги. Он стоит в ауте, ничего не поймет. "А с другими вы по другому расплачивались". а она в ответ: "мне муж по-русски сказал: водителю деньги, а рабочим - хуй сосать"...

Вообщем так,идет представление в цирке...
Ну лошадки всякие прыгают,клоуны выступают ну вообщем всё как обычно.
Но тут выходит ведущий представления и с гордо поднятой головой обьявляет:
-А сейчас вам будет представлен смертельный номер...-Внимание ,просба при выполнении этого опаснейшего трюка соблюдать полную тишину,ни единого звука.
Бой барабанов обрывается когда в цирке тухнет свет.И в центр манежа устремляется единственный лучь прожектора освещая поставленный там стул.
Через пару минут на арену выходит человек,садится на стул и начинает дрочить.
Так проходит несколько минут,публика молчит...
Проходит уже довольно много времени когда один из зрителей не выдерживает и кричит:
-Ну гдеже здесь смертельный трюк!???
Человек на стуле судорожно вскакивает прячя свое "достоинство" и испуганно кричит:
-Кто тут.......?

Занимаются как-то молодожены любовью под кустиком на заграничном курорте. Парень останавливается и говорит:
-Слушай, мне пописать надо.
Девушка отвечает:
-Подожди, ты что, не слышал, что здесь обитает Быстрый Рауль?
-А что это такое?
-Он очень быстро трахает приезжих туристок.
-Да я рядом, здесь под кустом.
-Нет, нет... Он, говорят, делает это очень быстро, как молния, и не успеешь глазом моргнуть...
-Ладно, я тогда в сторону отвернусь, и пальцем тебе писю заткну, чтобы он не смог. Хорошо?
-Ну, ладно, давай...
Парень сполз с девушки, одной рукой взялся за член, а палец другой руки засунул... …..в задницу Быстрому Раулю...

Пришла блоха на работу устраиваться, ей
говорят. Иди на усы к Петрову. Пришла
она на усы поработала и вернулась.
-Работать говорит не буду, он курит а
у меня астма.
Ей говорят иди в трусы к Сидорову.
Пошла она поработала приходит и говорит
-Работать не буду
-А что случилось
-Вечером засыпаю в трусах у Сидорова,
а утром просыпаюсь на усах у Петрова,
а он курит а у меня астма.

В конституции Непала написано: "Гражданином Непала считается тот, кто зачат непалкой и непальцем!"

Чопоpная паpа игpает в гольф и после неудачного удаpа жены мяч влетает в стекло дома, pазбивая его. Паpа идет пpиносить извинения. Их встpечает счастливый молодой человек, сидя на диване.
- Что вы, что вы! Чудесный удаp Вашей очаpовательной жены не только pазбил окно, но и дpевний сосуд в котоpый я был заключен много веков назад. Пpоси тепеpь, чего хочешь!
Муж:
- Хочу по 10.000 баксов в каpмане каждый день!
- Hет пpоблем, но и у меня есть небольшая пpосьба...Я хочу один pаз тpахнуть твою жену...
Муж:
- Hу, за 10.000 баксов каждый день, ладно.
И вот тpахает молодой человек жену и спpашивает:
- Сколько лет вашему мужу?
- Пятый десяток...
- И он до сих поp веpит в Джиннов?

Приходит к священнику молодой человек и исповедуется:
- Святой отец, я грешен!
- Покайся, сын мой.
- Пришел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена друга предложила мне остаться, и я остался и согрешил с ней.
- Да! Это грех, сын мой! Но я отпускаю тебе его.
- Это еще не все! Я пришел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща предложила мне остаться, я остался и согрешил с тещей.
- Да! Это большой грех, сын мой! Но я и его отпускаю тебе.
- Это еще не все! Я пришел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть предложил мне остаться, я остался и согрешил с тестем.
- Сын мой, у тебя зонтик с собой?
- Нет?!
- Тогда вали отсюда с Богом, а то скоро дождик начнется!

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия?
- Сдергивая трусы: Определи по яйцам!!!

Мужик приходит к Геникологу и говорит:
-У меня проблема доктор
-Снимайте штаны посмотрим
-Да вы смеятся будете
-Да давай снимай, я за свою работу ещё не то видел
Мужик снимает штаны, а у него Х%й 2мм
Врач смеётся, смеётся, слёзы вытер и говорит:
-Ну что какая у вас там проблема
-У меня Х%й опух

Спортивный коментатор спрашивает у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самагонка на понравилась, потому и не победили.

Пяточёк прибегает к Вини и говорит:
- Вини мне задали писать сочинение на тему «как я провёл лето».
- Ну, так пиши.
- Так мы ведь с тобой всё лето траву курили.
- Ну, заместо траву курили, пиши, читал книжку.
На следующий день учительница зачитывает сочинение пяточка как самое лучшее:
- Встаю утром читаю книжку, иду к Вини вместе с ним читаем книжку, идём к Кролику втроём читаем книжку, а вечёром я сижу УЧИТАННЫЙ ко мне какой то осёл бесхвостый подходит, а у него ещё за ухом пол книжки.

Стоит Белоснежка раком. По крыше Бетмен гуляет. Увидел Белоснежку, и думает:"Сейчас я на неё слечу..." Слетел... Офигела Белоснежка, офигел Бетмен, а ещё больше офигел человек-невидимка!

. Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза?А представьте, что видят каждый день они...

Идет урок, училка задает домашнее задание:- Сидоров! Расскажешь, кто живет в Японии.- Петров! Расскажешь, кто живет в Китае.- А ты Вовочка, расскажешь, кто живет в Сирии.На следующий день училка ведет опрос:- Сидоров, кто живет в Японии?!- Японцы.- Петров, а кто живет в Китае?- Тю-ю! Китайцы!- Та-ак... ну Вовочка, узнал?!- Да! Карлики! - ?!- А я у мамы спросил "Кто живет в Сирии", а она ответила: "Мне до пизды!" Я померил - 70 см.

Парень и девушка сидят на скамейке,парень каждую секунду причесывается, девушка спрашивает:- Чего ты все время причесываешься?- Да вот, как представлю что тебя трахать придется, так волосы дыбом встают...

ПЕРЕД СВАДЬБОЙ СЫН ПРИХОДИТ К МАТЕРИ И СПРАШИВАЕТ СОВЕТ О ПЕРВОЙ БРАЧНОЙ НОЧИ. ОНА ГОВОРИТ: У ТЕБЯ ЕСТЬ НОСИК, ТЫ ЕГО ЗАСУНЬ В ДЫРОЧКУ ЖЕНЕ, А ДАЛЬШЕ ВАМ ПОМОЖЕТ САМА ПРИРОДА.НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ НЕВЕСТКА ЗВОНИТ И ГОВОРИТ: ЧТО ВЫ ЕМУ ПОСОВЕТОВАЛИ? - А В ЧЕМ ДЕЛО? - ВАШ НЕНОРМАЛЬНЫЙ СЫН ЗАСУНУЛ СВОЙ НОС МНЕ В ЖОПУ И ОРЕТ: ПРИРОДА, ПОМОГИ, Я ЗАДЫХАЮСЬ

! Маленький сын отцу:- Пап, купи мне ботиночки.- На хъя? Я ж тебе ноги отрубил!-Ну, я на них хоть любоваться буду-И любоваться не будешь!!! (и выкалывает ему глаза)

Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.- Где дают? - всполошились женщины.- Сама дала, не успела надеть.

Звонок в офис. Секретарша поднимает трубку:Мужской голос: "Шеф у себя?"- Нет он вышел, -отвечает секретарша. О! Нет! Снова вошел! А нет! Опять вышел, вошел, вышел, вошел.......

Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая. Только осторожнее - на улице гололёд! Смотри не разбей!

- Как-то раз берёзу скрестили с коноплёй.
Получилось, братцы, просто ой-ёй-ёй,
Выросла берёза, белая душа,
На берёзьих ветках вьётся анаша.
Подойдет к берёзе Ваня- мужичок,
Из берёзьих листьев скрутит косячок.
Помутнеет Ванин разум небольшой,
Но не водкой пахнет, пахнет анашой …
Синие коровы во поле стоят…
На зеленом солнце 10 негретят…
А река шальная станет водопад…
И смеётся Ваня, Ванечка так рад!..
…Был и я когда-то у берёзы той,
С той поры, ребята, потерял покой,
Как назвать берёзу, думаю я, бля…
То ли Коноплёза, то ли Березля!!!

- Что это, Коноплёв, у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович...

Пыхнул наркоман - не зацепило. Укололся - опять не кумарит... Подошел к окну , стоит, думает, смотрит,
грустный такой... Подходит его мамаша:
- Сынок, сел бы, поел чего-нибудь, третий день уже стоишь...
Муж вваливается домой пьяный. Жена хватает веник - и по морде его, по морде:
- Что, скотина?! Будешь пить? Будешь пить?!
- Н-не буду...
- Я последний раз спрашиваю - будешь?!
- Н-ну ладно... Н-наливай!

Приходит мужик домой никакой поздно ночью. Пытается тихо раздеться, но теряет равновесие и с
грохотом падает, по дороге опрокидывая стол, шкаф. на гром сбегаются все домашние. Мужик, лежа на
полу и блаженно улыбаясь:
- Че, не спится - без папки-то?

Сидят двое нариков в лодке, рыбачат. Вдруг один наклоняется, долго задумчиво смотрит в воду, опускает
туда руку, шарит и вынимает русалку. Смотрит на нее задумчиво и бросает обратно в воду. Через полчаса второй спрашивает:
- Зачем?..
- А как?..
- А, ну да...
Раздобыли два алкаша бытылку метилового спирта. Выпили по первой.
- Вань, давай сразу по второй, а то уже вечереть начинает...

Приходит нарик домой укуренный совсем. Мать ему:
- Сынок, ты что, какой-то гадости накурился?
- Кто накурился?! Кто обкуренный?! Я обкуренный?!
Идет на кухню, наливает себе тарелку борща. Мать ему:
- Нет, ну ты точно обкуренный!
- Кто обкуренный?! Я обкуренный?!
Садится за стол и начинает есть руками. Мать:
- Ты б хоть ложку взял!
- Кто обкуренный?! Я обкуренный?!

Люди, которые говорят "Пить надо меньше", и люди,
которые говорят "Пить надо больше", сходятся в
одном - "Пить надо".
Выпивший муж приходит домой в 3 часа ночи и пробирается тихо на кухню. В это время "кукушка" прокуковала 3 раза. Чтобы жена подумала, что он вернулся домой не в 3 часа ночи, а в 12 часов, он вслед "кукушки" прокуковал еще 9 раз и лег спать.

Плавает капуста в желудке. Сверху льется водка. Водка: - А че это вы тут сидите? Там на верху так весело. Капуста: - Щас посмотрим, - карабкаясь наверх.

Пьяный мужчина стоит у фонарного столба, колотит по нему кулаком и невнятно говорит: - Жена... Открой... Открой, говорю... К нему подходит милиционер: - В чем дело, гражданин? - Да вот жена домой не пускает. - А ну ка дыхните!- Хо-о-оо-о - Милиционер, стукнув по столбу кулаком: - Гражданочка! Откройте!

Один друг другому хвастается: - Я тут недавно по-пьяни одного мента наебал! - Как это? - А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и говорит: "Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!", а я спрятал, но не прекратил.

Пьяного мужика везут домой на такси. Вдруг такси тормозит дорожная шлюха. Садится на заднее сидение и раздевается догола. Мужик проснулся и глядит в зеркальце: - Вот до чего я допился - уже на пизду стал похож!

Попал наркоман в рай. Идет. Смотрит огроо-о-мное поле конопли!!! Он давай метаться, собирать на косячок. Подходит тыгыдымская лошадь: - Да ты ж в раю! Плюнь на это дело! Смотри как хорошо-то вокруг! Радуйся! - И то! Побежал он по полю. Смеется, радуется. Смотрит - мужичок сидит попыхивает. - Ты чего, мужик, сидишь! Это же рай! Радуйся! Хорошо-то как! - (тот подозрительно) Это тебе тыгыдымская лошадь сказала? - Ага! - Ааа... Она накурилась и гонит.

Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены: - Кто там? - Бревно. Дверь открывается, муж переступает порог и падает. - А теперь пили, сука!

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.

Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто охуеть, дедушка! Не сугроб, блядь, а солярий...

Бабушка, ты когда-нибудь любила?
- Да, внученька, любила!
- И кто это был, бабушка?
- У меня, внученька, в жизни была одна единственная, но сильная любовь.
- Так кто же это был?
- Морячки!

Плакала береза,
Хохотал крыжовник
Подрались за вишню
Клубника и шиповник.
Матерился тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука димедрол и пиво.

Бежит стадо кабанов на водопой, пробегают по полю- посреди поля стоит заяц:
- Сало, СТОЯТЬ!
Кабаны остановились и не поймут в чем дело.
заяц:
- Сало, проблемы есть?
- Нет, заяц, проблем нет.
- Сало, съебалось!
На следующий день кабаны опять бегут через поле и ситуация повторяется. Заяц:
- Сало, СТОЯТЬ!
Кабаны остановились в непонятках
Заяц:
- Сало, проблемы есть?
- Нет, зайчик, проблем нет.
- Сало, съебалось!
Кабанам все это дело надоело и они объяснили всю ситуацию волку. Волк говорит:
- Завтра я с вами побегу.
На следующий день бегут кабаны опять по полю и среди них затерялся волк. Заяц тормозит стадо:
- Сало, СТОЯТЬ!
Кабаны остановились
- Сало, проблемы есть?
Тут вылазит волк:
- Я твоя проблема!
Из-за куста вылазит медведь:
- Так, сало съебалось, проблема осталась!!!

Два корабля Американский и Русский идут на состыковку (обменяться кадрами, поучиться друг у друга, пополнить запасы провизии...)
Перед стыковкой капитаны кричат друг другу свои фамилии:
Американец:
- Captain Smith!!!
Русский:
- Капитан Фокин!!!
Американский корабль застывает на месте, тишина, через пол часа…
Американец:
- CAPTAIN SMITH!!!
Русский:
- Капитан Фокин!!!
Опять тишина, через час снова
Американец:
- CAPTAIN SMITH!!!!!
Русский:
- Капитан Фокин!!!
Американец:
- WHAT??? Still Fuking ???

Сидит мальчик на скамейке и дрочит. Подходит старый онанист и говорит "Молодой человек! И кто Вам только руку ставил?? От себя!От себя!... И больше принебрежения!"

Приходит в класс новая училка и говорит:
- Давайте, дети, познакомимся. Для начала расскажите мне о своих семьях. Вот у тебя, девочка, кто в семье самый старший?
- Дедушка.
- Хорошо. А у тебя, мальчик, кто в семье самый старший?
- Пра-пра-пра-пра-пра-пра-прабабушка.
- Но это невозможно!
- Во-во-во-во-во-во-возможно.

Гаец тормозит машину, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе, и в предвкушении наживы говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Hе-е-е, я все.

Продаётся струйный принтер.... Струя 5 метров

При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов. Три советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба:
- Аменхотеп двадцать третий!
- Как вам удалось это установить?
- Сам, $ука, сознался!

2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Меpс сзади.
Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запоpа неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

Приходит грешник к священнику на покаяние:Грешник: Святой отец, я согрешил, я обманул Еврея.Святой отец, подумав минут пять говорит, : Это не грех, сын мой, это ЧУДО!

Во вpемя полета вдpyг послышался в салоне скpежет и скpип коpпyса.Один из пассажиpов побледнел, y него выстyпил холодный пот на лбy, и он вцепился пальцами в кpесло.Сидящий pядом с ним мyжик говоpит спокойно:- Hе надо так волноваться! Я часто летаю и могy вас завеpить, что pебята там в кабине знают, что делают!Пассажиp отвечает:- Я сам пилот! Я знаю, ЧТО они там делают!

Вопросы в анкете переписи населения:"Какого числа вы родились? Какого года? Какого хуя?"

Рекламное объявление:"Мы можем обслужить Вас:1. Быстро2. Качественно3. Недорого... выбирайте любые два пункта!"

Приходит девушка в церковь на исповедь.Священник говорит:- Рассказывай, грешна ли?- Святой отец, я блядь...- О, это ужасный грех, дочь моя! - Святой отец, вы не дослушали! Я, блядь, курю...

Выходят двое из цирка и разговаривают: - Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов! - Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.

После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в интернетовские порносайты.- Ты что?! - удивилась жена. - Не идёшь сегодня на работу?- Ой, господи! А я решил, что уже давно там...

Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время. Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми,когда они спят. Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали,таким способом, который вы не понимаете. Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким.

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка. Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна...!"

Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет?8 лет - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.18 лет - Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель.28 лет - Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок.38 лет - Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель.48 лет - Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.58 лет - Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки.

Следующим президентом США будет Буш-святой дух.

Звонит любовник любовнице:- Давай встретимся.- Давай.- А где?- Давай у меня дома.- А муж?- А его сейчас нет, он в интернете.

Мужчина:в 20 лет - рlауbоу в 30 - рlауmаn в 40 - рlауоff в 60 - gаmе оvеr

Как известно, женщины и мужчины - это полная противоположность. Следовательно, если все мужики - братья по разуму, то все женщины - сестры по безумию.

У чукчи спрашивают: Чья космонавтика самая лучшая в мире?- НАСА, - гордо ответил чукча.

Как говорил Ленин, "Учиться, учиться и учиться - это лучше, чем работать, работать и работать"...

Сидят зять с тещей в комнате. Теща вслух размышляет:- Вот ведь жизнь быстро летит - вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора... Зять:- Пора, пора... -

Что общего у алкоголиков и хищников?- Инстинкт: нажрался - спи.

Что делать, если система не работает?Программист должен из нее выйти и опять войти.Что делать, если программист не работает?Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз. -

Иду вчера по пляжу. Смотрю, в песке лампа лежит старинная. Поднял ее, дай, думаю, потру. Потер ее, ничего не происходит. Еще потер, а из лампы голос раздался: "Еще потри, идиот!" Я от страха чуть язык не съел. Потер еще. А из лампы тот же голос: "Быстрее, дубина!" Потер еще. Вдруг слышу, голос говорит: "Ах-А-А!!! Ох-О-У-Ух!!! А теперь клади на место!"

Нельзя говорить: "членик", поскольку это уменьшительно-ласкательное от "член".А где вы видели член, который от ласки уменьшается?

Встречаются два депутата в коридоре. Один спрашивает:- Что, тоже никак не можешь заснуть?

Милиционеры Н-ского отделения долго бежали и стреляли, пока им не удалось скрыться от преступников.

Едут двое наркоманов на машине.
- Вася, старуха дорогу переходит! Тормози!.. Эх, жалко старуху.
- Вася, велосипедист! Отворачивай!.. Эх, красивый был велосипед.
- Вася, МАЗ! Да тормози же!
- Окстись, Серега! Это ж ты за рулем!

Автомобиль свалился с моста в озеро. На берегу стоят гаишники и оформляют протокол ДТП. Старший из них пишет на бланке:
Протокол об утопании автомобиля ....
Вдруг остановился, подумал, зачеркнул написанное и начертал:
Протокол об утопии автомобиля ....
Подумав еще немного, исправил:
Протокол о вхождении АВТОМОБИЛЯ в воду и не выходе из неё...

[K Z]

Педагогический анекдот.
Идёт совещание в публичном доме. На повестке дня вопрос — почему к путанам, которые принимают на 1-м этаже, клиенты возвращаются всегда, к тем, которые принимают на 2-м этаже, — иногда, а к тем, которые на 3-м, не возвращаются никогда.
В ходе расследования выяснилось, что:
— на 1-м этаже работают простые женщины, бывшие парикмахерши, продавщицы: ну не получилось у мужчины — и ладно, хоть выпили, потрепались...
— на 2-м этаже работают образованные дамы, бывшие психологи: ну не получилось на этот раз, давайте обсудим почему, может, в следующий раз получится...
— на 3-м этаже работают бывшие учительницы начальных классов: «Значит, так: пока всё не сделаешь — домой не уйдёшь!».

[K Z]

Чувствуешь, что постарел, когда на встрече выпускников начинают хвастаться не своими достижениями, а успехами своих детей.

[K Z]

— Андрюха, я женюсь!
— На ком?
— Ну, с кем я дружил все эти годы?
— Э... На мне, что ли?

[Мистер Паркер]

В аптеку пришел практикант. Аптекарь должен был отлучиться, дал указаний практиканту ценных и ушел. Проходит час, возвращается, вроде все отлично. Спрашивает ну как мол справился тут с клиентами пока меня не было?

Практикант " Да что там, клиент то один всего был, пришел попросил что-нибудь от кашля"

Аптекарь " Ясно, ну что дал то ему? Выбор у нас большой..."

Практикант " Да я пургена ему дал!"
"Ты что ИДИОТ?!!" Это же не от кашля!!!

Практикант " Почему не от кашля? Вон он смотрите стоит за столб держится, Кашлянуть боится!!!" ))

[K Z]

Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
— Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
— Ик... На чьей свадьбе?
— Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
— Я женился?! А кто она?
— Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
— Как хоть её зовут?
— Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
— Чиполино?!..

[K Z]

Гаишник останавливает машину:
— Вы ехали со скоростью 120 км/час, а разрешено только 60.
— Так нас же двое!

[K Z]

Слышу — все чего-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб...
Пойду-ка и я за хлебушком!

[Мистер Паркер]

Из форумов:

Понятийная конституция


РАЗДЕЛ I. ПОНЯТИЙНЫЕ ОСНОВЫ КОНСТИТУЦИОННОГО СТРОЯ.

Статья 1. Сильный может все.
Вся власть в России принадлежит сильным, власть сильных не может быть ограничена ничем, кроме силы.
Статья 2. Закон существует для слабых.
Слабые обязаны исполнять законы, которые написаны сильными. Сильные не обязаны исполнять законы, которые они пишут для слабых.
Статья 3. Сильный не равен слабому. У сильного всегда виноват слабый. В отношении сильных действует презумпция невинности.
Статья 4. Сильные имеют права, слабые имеют обязанности.
Сильные могут нарушать закон. Слабые тоже могут нарушать закон, но только в отдельных случаях и если это не наносит ущерба сильным.
Статья 5. Сильные не могут злоупотреб** своими правами в отношении более сильных, чем они сами. Если сильный злоупотребил правом в отношении более сильного, чем он сам, он считается слабым, и к нему применяется закон.
Статья 6. Ни один сильный не может быть привлечен к ответственности за преступление, которое он совершил, за исключением случаев, когда он нарушил право более сильного, чем он сам.
Статья 7. Слабые могут быть привлечены к ответственности за преступления, которые они совершили, за преступления, которые совершили сильные, и даже за преступления, которые вообще никто не совершал.
Статья 8. Слабый не имеет права на защиту от сильного. Слабый является сильным по отношению к более слабому, чем он сам. Попытка слабого защититься от сильного является преступлением.
Статья 9. Собственность принадлежит сильным.
Сильные владеют собственностью с разрешения самого сильного.
Слабые обязаны отдать свою собственность сильному по его первому требованию. Право сильного на собственность слабого защищено государством.
Статья 10. Реальным гражданством обладают сильные. Сильные рождаются от сильных, либо становятся сильными в силу родства или знакомства, а также в случае признания таковым другими сильными.
Статья 11. Споры между сильными разрешается по понятиям. Понятия имеют силу традиции.
Статья 12. Власть сильных от Бога. Монопольное право объяснять, почему властью должны обладать сильные принадлежит Церкви. Церковь принадлежит сильным - наряду с государством. Слабые должны ходить в Церковь.
Статья 13. Сильными руководит самый сильный. Самый сильный не избирается и не назначается, а самоопределяется. Выборы необходимы для того, чтобы заранее известный результат выглядел правдоподобным.
Статья 14. Сильные на местах сами управляются со слабыми.
Одни сильные не вмешиваются в дела других сильных, если соблюдаются приличия. Вмешательство в дела других сильных допускается в пределах, необходимых для восстановления приличий.
Пока сильные разбираются между собой, слабые обязаны молчать.
Статья 15. Право сильных распространяется на всю территорию России. Слабые могут съехать, если успеют. Кто не успел, тот опоздал.
Статья 16. Законы сильных действует до тех пор, пока слабые сами не станут сильными (с)... *)))