Английский юмор

[Angelina]

Английский юмор

* * *
Лорд Брайтон был поднят с постели своим верным слугой Гордоном.
- О, милорд, там какой-то пройдоха в спальне ее светлости! Лорд Брайтон выпрыгнул из кровати, быстро накинул халат и схватил охотничье ружье. Вместе со слугой они на цыпочках поднялись наверх и осторожно приоткрыли дверь в спальню ее светлости. Ситуация там была более чем пикантной. Разъяренный супруг поднял ружье, тщательно прицелился и пальнул из обоих стволов.
Когда дым рассеялся, Гордон взглянул и радостно закричал:
- О, сэр, как истинный спортсмен, вы подстрелили его на взлете!

* * *

Два джентльмена разговаривают после званого обеда:
- Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?
- Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.

* * *

Английский лорд переезжает с одной своей виллы на другую. Дорога дальняя, скучная, поговорить, разве что с кучером, не с кем...
- Послушай, Джон...
- Слушаю Вас, сэр!
- Джон, а какая лошадь тебе больше нравится: серая, гнедая или белая в яблоках?
- Видите ли, сэр... Когда я запрягаю серую - мне нравится серая, когда запрягаю гнедую - мне нравится гнедая, а если Вы прикажете запрячь белую в яблоках, что ж, я доволен и серой в яблоках...
- Спасибо, Джон.
- Не за что, сэр...
Проходит минут пятнадцать... Скучно...
- Послушай, Джон...
- Слушаю Вас, сэр!
- А какое вино тебе больше по вкусу: белое, красное или розовое?
- Видите ли, сэр... Когда я пью белое вино - мне нравится белое вино, когда пью красное - нравится красное... А если кто из друзей угостит розовым - я прекрасно захмелею и от розового...
- Спасибо, Джон.
- Не за что, сэр...
Проходит минут пятнадцать...
- Послушай, Джон...
- Слушаю Вас, сэр!
- А какая женщина тебе нравится: блондинка, брюнетка или шатенка?..
- Видите ли, сэр...
- Спасибо, Джон.
- Не за что, сэр...

* * *

Три бизнесмена ужинали в клубе. Когда пришло время оплатить счет, каждый потянулся за ним.
- Деловые расходы, - сказал один.
- Я заплачу, - откликнулся другой. - У меня госконтракт, мне возместят.
- Дайте-ка сюда, - настаивает третий. - На той неделе я объявляю о банкротстве.

* * *

Английская леди зовет лакея:
- Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чатерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии. Лакей уехал и вернулся через три часа.
- Ну как? Вы были у миссис Чатерли? Спросили, как она себя чувствует?
- Да, мадам.
- Хорошо, можете идти.

* * *

Часы на BigBen'e пробили 4 часа утра.
- Контрольный спуск - сказал джентльмен и повернулся к леди...

* * *

В Швейцарии проходит конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает лошадь англичанина. Владелец лошади должен верхом на ней получить приз из рук короля. И вот, когда он подъезжает к трибуне, лошадь на всю площадь издает непристойный звук. Толпа замерла, англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:
- Прошу прощения, Ваше Величество!
- Вы знаете, - отвечает король, - если бы вы не извинились, я бы подумал, что это сделала ваша лошадь.

* * *

Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и застают там лорда.
- Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?
- Крошка так устала, что сразу же заснула. Стоило ли будить ее из-за каких-то нескольких фунтов?

* * *

Настоящий джентльмен это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее споткнулся и упал.

* * *
Леди Ашкрофт в Лондоне решила устроить званый прием и наняла горничную, мисс Скапесию, которая недавно эмигрировала в Англию.
- Только не забудьте сахарные щипцы, - распорядилась английская матрона. - Не очень красиво, когда мужчины идут в туалет, там вынимают и вкладывают обратно, и потом вытаскивают кусочки сахара пальцами.
- Да, мэм, - ответила итальянская девушка.
После ухода гостей леди Ашкрофт спросила:
- Мисс Скапенсия, я думала, что я сказала вам о щипцах доля сахара?!
- Я положила их, миссис. Клянусь!
- Да, но я ведь не видела их на столе!
- На столе? Я положила их в туалете!

* * *

Лорд Бадминтон шепчет горничной:
- Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье.
- А если об этом узнает леди?
- В таком случае ожерелье достанется ей.

* * *

Престарелый лорд сидел в столовой своего клуба, уткнувшись в "Таймс". Его сосед по столику долго смотрел на него и наконец не выдержал:
- Простите, говорят, вы вчера похоронили свою жену. Что с ней случилось? - Она, знаете ли, умерла, - пробормотал лорд, не отрываясь от
газеты.

* * *

Слуга говорит соседу своего хозяина:
- Мистер Джонс передает вам привет и сообщает, что он застрелил свою собаку, которая воем и лаем не давала вам спать.
Сосед:
- Я признателен мистеру Джонсу. Спросите его, не будет ли он настолько любезен отравить еще свою жену или хотя бы сжечь ее пианино?

* * *

Английский лорд собственноручно заводит свои часы и объясняет изумленному лакею:
- Врач рекомендовал мне физические упражнения.

* * *

Разговор лордов:
- В этом году я думаю взять своего фокстерьера на собачью выставку.
- Правильно, давно пора. Пусть все увидят, как выглядят фокстерьеры с настоящей родословной.

* * *

Встретились два англичанина. Один рассказывает:
- Есть у меня знакомая девушка Мэри. Представляешь, сидим вечером у телевизора, а она мне:
- Джон, согрей меня!
Я ей накинул на плечи пальто, а она снова:
- Джон, согрей меня!
Я пододвинул ее кресло к камину, а она:
- Джон, согрей меня!
Тогда я уложил ее в постель. Не буду англичанином, если она через месяц не станет моей...

* * *

Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?

* * *

В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дороги. Шофер первой машины достает газету "Таймс" и начинает читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему:
- Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.


* * *

* * *
Сэр Генри принимает ванну. Входит Бэримор.
- Я принес Вам ведро кипятка, сэр.
- (лениво и с досадой) На х#$...
- ?! Пожалуйста, сэр!

* * *

Англичанин вернулся на родину, проведя год в Австралии, и делится воспоминаниями с приятелем: "Замечательная страна! Там, где я жил, было все, что только можно пожелать: бары для меня, прекрасные песчаные пляжи для детей, солнце для жены и акулы для ее матери".

* * *

Дочь лорда стала кол-герлл - девушкой, которая ходит развлекать мужчин по телефонным вызовам.
Узнав об этом, родственники собрали семейный совет. Первым взял слово дедушка барышни - старый лорд Перси.
- Она опозорила всех нас. До нее еще никто в нашем роду не работал.

* * *

Лорд и леди Гамильтон переживают тяжелые времена.
- Мы вынуждены экономить, - говорит лорд. - Не могла бы ты, дорогая, взять несколько уроков по кулинарии? Таким образом мы сможем обойтись без кухарки.
- Хорошо, дорогой. А ты возьми несколько уроков по сексу, и тогда мы сможем уволить нашего дворецкого.

* * *

- Мне поручено вызвать вас на дуэль: вы обозвали моего друга паразитом! Какое оружие вы выбираете?
- ДДТ.

* * *

Перед завтраком граф объявляет своему лакею:
- Неделю принимаю женьшеневый бальзам, а энергии - хоть горы вороти! Сегодня, Жан, у меня рабочее настроение. По этому я облуплю яйцо сам.

* * *

Молодой аристократ, быстро промотавший наследство, признался старому верному слуге:
- Джонни, я на краю разорения!
- Очень сожалею, сэр!
- Но есть еще один выход: продадим портреты моих предков, их писали отличные мастера! Получим хорошие деньги. А чтобы сохранить лицо, я закажу копии, которые ты вставишь вместо оригиналов.
- Это невозможно, сэр.
- Но почему?
- Однажды я это уже проделал в пору молодости вашего батюшки...

* * *

В светском салоне лорд кичится своими генеалогическим древом. Скептик говорит:
- Скоро вы скажите, что ваши предки были в Ноевом ковчеге.
- Никогда в жизни! В то время у них уже была собственная яхта.

* * *

Лорд - своему повару:
- Завтра приезжает моя теща - миссис Вокридж. Вот вам список ее любимых блюд.
- Да, ваша светлость, будет исполнено...
- Послушайте до конца! И если вы приготовите хоть бы одно из них, я вас уволю в тот же день!

* * *

Два джентльмена встречаются на палубе корабля.
- Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты?
- Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
- Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.
Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит:
- Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
- Восьмерки пик.

* * *
Разговаpивают два англичанина, один дpугого спpашивает:
- Чем отличается лежащие на шоссе труп кошки и труп адвоката.
Втоpой отвечает:
- Перед трупом кошки есть тормозной след, а перед трупом адвоката - нет.

* * *

Англия. Темза. Холодное серое утро. Два джентльмена сидят, удят рыбу. Над ними пролетает крокодил. Они молча провожают его взглядом. Через полчаса - второй. Такая же реакция. Еще через полчаса - третий. Один джентльмен, задумчиво так:
- Что y них там, гнездо, что ли?
Второй, спустя час, так же задумчиво:
- Сэр, не стоит так горячиться.

* * *

Девяностолетний лорд Дэрнли, как обычно, сидел утром у открытого окна своего дома в Лейн-парке, наблюдая за прохожими. Внезапно на одной из аллей он заметил хорошенькую нянечку с детской коляской.
- Джеймс, Джеймс, - крикнул он слуге, - подай мне поскорее мои зубы, я хочу ей свистнуть!

* * *

Тонет корабль. Англичанин с трубкой во рту обращается к капитану:
- Сэр, какая из шлюпок - для некурящих?

* * *

В публичный дом в отдел телефонных девушек звонит английский лорд:
- Пришлите мне, пожалуйста, проститутку на дом.
- Какую Вам?
- Самую толстую, какую сможете найти.
- ???
Приходит к лорду проститутка, ну _необъятная_ - один жир. Лорд ее вежливо встречает и приглашает пройти в соседнюю комнату. Проходят. Лорд говорит:
- Разденьтесь пожалуйста.
Та раздевается и на лице лорда начинает проявляться блаженная улыбка. Лорд просит проститутку встать на четвереньки и когда она это делает громко кричит:
- Бобо!
Вбегает здоровенный дог и лорд ему говорит:
- Если, Бобо, ты будешь столько жрать, ты будешь совсем как эта тетя!

* * *

- Сэр, ваша машина у дверей.
- Да, я слышу, как она стучит.

* * *

Англичанин приходит в бюро по эмиграции.
- Я хочу эмигрировать из Англии. Не подскажете, куда лучше?
Служащая:
- Вот, пожалуйста, США, - все для делового человека.
- Ну, нет, там гангстеры, финансовые аферы. Не хочу.
- Тогда Италия. Средиземное море, неаполитанские песни...
- ... и сицилийская мафия. Не хочу.
- Ну вот, тогда Франция. Париж, Сена, Лувр.
- ... вино, развратные женщины, нет, не хочу.
Служащая теряет терпение:
- Вот вам глобус. Выберете - приходите.
Англичанин приходит через неделю:
- Простите, а другого глобуса у вас нет?

* * *

Английский джентльмен отправился в кругосветное путешествие на корабле. Купается он в океане. Неожиданно появляется акула. С палубы ему кричат:
- Сэр! У вас есть большой кинжал. Обороняйтесь! Ударьте ее!
- Рыбу - ножом?!

* * *

Граф Бобби и барон Муки выходят из казино, где они изрядно продулись: барон в одних кальсонах, граф даже без них, прикрывает мужскую наготу газеткой.
- Я восхищаюсь вами, барон, - говорит граф Бобби. - Вы всегда точно рассчитываете, когда надо прекратить делать ставки.

* * *

Лорд пришел на осмотр к врачу.
- Должен вам сказать, милорд, что у вас сокращается количество красных кровяных телец...
- Вы хотите сказать: голубых, - прервал его обиженный лорд.

[Мистер Паркер]

[Голос из амбразуры]

[Хищный Котейка]

[Rum Tum Tugger]

[Хищный Котейка]

[Вурдалак]

[Голос из амбразуры]

[Голос из амбразуры]

[tordaz]

Эта тема для взрослых, дружок. Иди со своим Винни-пухом в детский форум. Ферштейн?

[Мистер Паркер]

[Хищный Котейка]

Английский анекдот.

[dream]

[Jassie Pinkman]

[Jassie Pinkman]

[radikal]

Пример идеальной английской речи. Мелодика английского:
https://www.youtube.com/watch?v=BrCyrOC6Iww#t=78m45s

[K Z]