Лучшие анекдоты

[Гость]

— Алло, здравствуйте! Это Василий!
— Здравствуйте, Василий. Это алло.



Жена с мужем в спальне.
— Расстегни мою блузку и положи ее на столик. Теперь расстегни мой лифчик... Теперь сними мою юбку... И мои трусики... И чтобы это было в последний раз! Чтобы я больше не видела тебя в моих шмотках!



Сын ссорится с родителями:
— Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все, я ухожу! И не пытайтесь меня удержать!
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
— Папа, ты что, не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
— Погоди минуту, я с тобой!



— Дети мои, я умираю, принесите мне стакан воды.
— Отец, утром 1 января в России все умирают...



Актриса интересуется у подруги:
— Как прошла твоя проба на роль в новом фильме?
— Успешно. Режиссер лишь немного покапризничал, что у меня холодные ноги.

[Гость]

— Какая жена лучше — педагог или врач?
— Педагог все-таки лучше.
— А почему?
— Ну, педагог всегда говорит “повторите”, а врач говорит — “следующий”...



У России две беды — дураки и дороги. А у Украины три беды — дураки, дороги и Россия.



Отец-чабан выговаривает дочери:
— Бесстыдница! Я тут, понимаешь, баранов развожу, деньги зарабатываю, а ты по ночам где-то шляешься!..
— Папа, успокойся, я тоже баранов развожу и тоже деньги зарабатываю!



Приходит мужик домой в два часа ночи, пьяный. Жена:
— Иди туда, откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
— Ну, все нормально, Колян, я отпросился.



Муж приходит от доктора. Жена интересуется:
— Ну что тебе доктор сказал?
— Он меня спросил, был ли я когда-нибудь онанистом.
— И что ты ему ответил?
— Конечно, нет!
— Дурак! А вдруг завтра онанисты к власти придут?

[Гость]

Разговаривают два мужика.
— Слушай, Вась, ты разбираешься в рэпе?
— А чё разбираться-то? Врезал по ней — и всё!



Муж говорит жене:
— Дорогая, я заболел.
Жена:
— Выпей отравы, тварь!
— Что?!
— Ой, прости, дорогой, оговорилась... Выпей отвары трав!


В самолете мужчина вызывает стюардессу:
— Девушка, будьте любезны, принесите мне воды!
Стюардесса выполняет просьбу. Через 10 минут все повторяется. Через 10 минут та же история. Стюардесса не выдерживает:
— Да что с вами такое?
— Понимаете, я с бодуна...
— А у вас там, в Бодуне, воды совсем, что ли, нет?



— Почему в старину путешественники ходили по Руси с посохом?
— Потому что бейсбольных бит тогда еще не было.



Жена — мужу:
— А как ты считаешь, правду говорят, что кошка неблагодарная и неверная — не то что собака?
— Правда, моя кошечка....

[Гость]

- Стал я делать ей комплименты - а она мне пощечину.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как ты тогда комплименты делал?
- Вручную

[Гость]

Лето у нас хотя короткое, зато малоснежное.

Раньше, оставляли последний патрон для себя. Сейчас люди не столь эгоистичны.

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби

[Гость]

Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта

[Cynic Scoffer]

«С вами говорит автоответчик Общества по борьбе с депрессией. Оставьте радостное, веселое и полное надежд на лучшее будущее сообщение, иначе мы все тут повесимся»

* * *

- Будь другом, посоветуй мне, на ком жениться: на богатой сорокалетней вдове или на молоденькой девушке, бедной, без приданого, но которую я люблю?
- Разумеется, на девушке, ведь самое главное в мире - это любовь. Кстати, кто эта вдова и где она живет?

* * *

Совет девушкам: не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем «Водоканал».

* * *

Сын:
- Пап, а нам по зоологии задали: как змея шипит?
- Зинаида Петровна! - кричит папа
на кухню теще. - Скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо!

* * *

- Моя жена сделала меня религиозным.
- Ни фига себе!
- Ага. До свадьбы я не верил в ад.

* * *

Только долгопрудненская шпана может с гордостью заявить:
- Да, мы били нобелевских лауреатов!

* * *

Умер мужик. Попал на Страшный суд и обращается к Господу:
- Боже, скажи, зачем я жил? Я всю жизнь искал смысл жизни и так и не смог понять, для чего я жил.
- Помнишь, тебе было 42 года и ты с коллегой по работе был в командировке в Симферополе?
- Смутно припоминаю...
- Там вы 15 октября обедали в столовой. Взяли рассольник, тефтели с гречкой и компот.
- Да, Господи.
- За соседним столиком сидела девушка, которая попросила тебя подать ей пепельницу, что ты и сделал.
- Да, Господи.
- Ну вот, собственно...

* * *

Босс заходит в рабочее помещение.
- Я же сказал: во время работы не курить!
Один из сотрудников:
- А кто работает?!

[Cynic Scoffer]

В стране прошло всеобщее тайное голосование. Кто и за кого проголосовал так и осталось всеобщей тайной.

Когда-нибудь Россия победит все свои беды, и тогда в ней не останется ни дураков, ни дорог.


Антиглобалисты по ошибке сожгли автомобиль Павла Глобы

[Cynic Scoffer]

Начальник обращается к подчиненным:
— Слушайте, перестаньте вы называть меня “босс”, “шеф”! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого...
— А как вас называть?
— Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, “кормилец”.



— Что может быть лучше первой брачной ночи?
— Первая внебрачная.



Поздно вечером после педсовета совершенно измученная учительница возвращается из школы домой. Вдруг из-за угла выскакивает хулиган и кричит:
— Отдавай часы!
Учительница:
— Часы не отдам! Бери классное руководство!



Объявление: “Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего прошу вернуть за приличное вознаграждение. Р.S. Можно и за неприличное”.



Вася приходит домой в два часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит:
— Вася, ты во сколько пришел домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без секса!
Подумав, добавляет:
— И ты, Ваня, тоже.




Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт — с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. Спился он уже в Оксфорде...




— Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать? — Да. — Ты меня любишь? — Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю. — Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе мы от армии не откосим.





Светская львица Ксения Собчак снялась раздраженной для журнала “Невропатология”

[Don Leprikon]

— Молодой человек, вы использовали уже две подсказки. И я, и весь зал ждет вашего решения. Скажите наконец “да” или “нет”!
— А можно еще звонок другу?
— Послушайте, молодой человек, это не “Кто хочет стать миллионером?”, а загс.


Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха и, когда мать заходит в комнату, сразу говорит:
— Мам, я не курил! Честное слово!
— Сынок, — со вздохом отвечает ему мать, — ты пей, кури, девок домой води, пускай даже одна из них залетит, только найди наконец себе жену в твои 44 года!!!

— Вась, что ты такой расстроенный?
— Вчера от меня ушла жена…
— Какое горе!
— Конечно, горе, да еще какое: вчера ушла, сегодня вернулась...

[Arnold Shpuk]

С тех пор как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден пить под псевдонимом

* * *


Парень - девушке, сплевывая семечки:
- Пойдешь за меня?
- Куда?!
- В армию, блин!!!

* * *

В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что гипотетически есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.

* * *

Нация, которая ест макароны с хлебом, - НЕПОБЕДИМА.

* * *

- Мама, я получил справку о сдаче ЕГЭ, прочти мне ее, пожалуйста!

* * *

Россия - это такая страна, где у жен голова болит по вечерам, а у мужей - по утрам.

* * *

Если ты нашел свою вторую половинку сам - это любовь, если ее нашли без твоего участия - значит, ты попал под трамвай.

* * *

- Алло, Полина? Я тут это... дом построил, дерево посадил...
- Приходи.

* * *

Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне еще от папы.

* * *

- Вот «КамАЗ» - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Никого!..

* * *

Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина «помеха справа».

* * *

- Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь? В одной стране живем!

* * *

Пугать милицией толпу в России не только глупо, но и опасно.

* * *

Мужчину, собирающегося в четвертый раз жениться, никогда не возьмут в саперы.

* * *

- Студент Раскольников, вы почему на лекцию опоздали?
- Да вот, старушку...
- Через дорогу переводил?
- Нет, подальше...

* * *

Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.

* * *

А ведь сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины...

[Arnold Shpuk]

Граница Венесуэлы и Колумбии: кто первый выстрелил, тот и пограничник!

* * *

- Она была похожа на хищение...
- Это как?!
- В особо крупных размерах.

* * *

- Когда я вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: «Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвертки?!»

* * *

- Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолета до конца прохождения таможни и всякой прочей ерунды?
- Смотря что везешь... Может, и лет семь...

* * *

Что такое сверхфамильярность?
Это начинать молитву словами: «Слышь, ты!..»

* * *

Успешная карьера - это когда вы спешите на работу в то время, как все остальные отправляются на шашлыки.

* * *


Честность и порядочность - единственные качества, которые позволяют кинуть одного и того же человека несколько раз.

[Arnold Shpuk]

В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола

* * *

В секцию самообороны обычно ходят женщины с такой внешностью, что и подумать страшно о тех, кто их соберется насиловать.

* * *

Объявление:
«Бюро добрых услуг. Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника, отведем домой, утром расскажем, что с вами было вчера».

* * *

Хакера Иванова за написание и распространение вредоносных программ, а также воровство персональных данных суд приговорил к каторжным работам в магаданском филиале Лаборатории Касперского.

* * *

Ты вылитый Пушкин! Очень пристрелить хочется...

* * *

Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками.

* * *

Ничего не меняется в жизни от уровня доходов! В обычных квартирах - сосед с дрелью, в элитных коттеджах - с газонокосилкой...

* * *

- Молодой человек, у вас в легких полно копоти. Похоже, что вы спите с открытой форточкой!

* * *

- Мужики, а у меня теперь машина «девятка».
- Поздравляем, Иваныч! А что с твоей старой «шестеркой»?
- Дык, я и говорю - перевернулась...

* * *

Мастер - золотые руки Левчук, рассердившись на свою жену, подарил ей часы, которые показывают жене не только время и число, но и сколько ей лет.

* * *

- Доктор, а я вылечусь?
- Да мне и самому интересно...

* * *

Еженедельник «Деньги». Отныне с пробниками!

* * *

Жена - пьяному мужу:
- Где тебя черти носили?
- Зина, ты что, их тоже видела?!

* * *

- Ты меня любишь?
- Да! А ты?
- И я себя люблю.

* * *

- Зайка, я хотел купить тебе цветы, но цветочный киоск был закрыт, поэтому я купил тебе пиво...

* * *

- А почему Фемида с завязанными глазами и в руках весы держит, что это значит?
- А это означает ее беспристрастность: ей абсолютно все равно, какая из сторон больше положит денег на весы!

* * *

Нет смысла скрывать вес, если не можешь скрыть возраст.

* * *

- А объявления в газетах дают результаты?
- Конечно! В понедельник утром вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, и уже в ночь на вторник нас обокрали.

* * *

Мартышкин труд создал человека!

* * *

Влетает разъяренный муж домой и сразу к жене:
- Я все знаю! Я все знаю!
Жена спокойным тоном:
- Да хорошо, не волнуйся ты так. Сейчас проверим. Так каково расстояние от Марса до Юпитера?

* * *

Новый год для актера - это такой праздник, когда не любишь уже ни себя в искусстве, ни искусства в себе.

* * *

Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ - семь тысяч рублей, а в день - десять.

* * *

На кавказской свадьбе один -другому:
- На многих свадьбах я был, но такой невеста еще не видел - не пойму вообще - баба
это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здесь - это мой дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Ну все, тэпер ты точна труп!!! Я ее мать!!!

[Arnold Shpuk]

Всякая женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину

* * *


Бывает так, что человек и порядочный, и скромный, а вот не умеет этого показать...

* * *

Раньше мужчины при встрече снимали шляпы... А теперь вытаскивают из уха наушник...

* * *

Простым камнем можно подбить женщине глаз, драгоценным - сердце. Но опытные люди советуют, что лучше сразу глаз.

* * *

- Дорогая, я хочу сделать тебе предложение...
- Я вся во внимании.
- Для начала безличное неполное: «Вечерело...»

* * *

Хомячки тоже умирают от ожирения. Но такими счастливыми...

* * *

- Доктор, у меня что-то сердце покалывает.
- Опаньки... Так у вас же там кол осиновый!

* * *

Ничто ниоткуда не появляется, за исключением водки в бане.

* * *

Муж уехал в командировку. Жена ранним утром звонит мужу:
- Привет, милый, как дела? Я очень по тебе соскучилась!
- Привет, любимая, я по тебе тоже очень-очень сильно соскучился.
- А почему ты шепотом говоришь?

* * *

Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.
- Сема, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
Сема, меланхолично:
- Видимо, дозвониться не могут...

* * *

- Ты рискуешь бросить тень сомнения на мою репутацию.
- Ого, красиво излагаешь! Начитанный, да?
- Не, это из мультика...

* * *

Я, конечно, знаю, что я не красавец. Но когда сегодня шел мимо путан и они вдруг дружно стали делать вид, будто ждут автобус...

* * *

На передаче «Жди меня» есть специальный ангар, где держат пропавших людей.

* * *

Электросварщик Иванов в огромной обиде на своих родителей. Это ж надо было дать такое имя - Электросварщик!

* * *

За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоят гордящаяся им жена и изумленная теща.

[Arnold Shpuk]

Жена:

- Ты обозвал меня дурой! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом!

Муж:

- Дорогая, я очень жалею, что ты дура...

* * *

На вступительном экзамене:

- Девушка, вы знаете убийцу Лермонтова?

- Вы что, меня за дуру держите? Я же знаю, что Лермонтов не убийца, а великий русский поэт!

* * *

Поутру встречаются два мужика:

- Нет, ты представляешь, сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо кошмар! Сегодня во сне Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя дура жена Люська боролись за то, чтобы отдаться мне!

- И это ты называешь кошмаром?

- Да, потому что победила Люська!

* * *

Конечно, если взглянуть на карту мира, то Америка большая, а Беларусь маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси, то Америки там вообще нет.

* * *

- Мы с годами с женой стали думать одинаково.

- Твоя жена стала думать о бабах?!

* * *

- Вчера разместила объявление на сайте знакомств.

- Ну и как?

- Написал один, но я ему отказала.

- Почему?

- Говорит, что живет на берегу Атлантического океана. Сама посуди, вот зачем мне нужен этот бомж?

* * *
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы...

* * *

Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить!

* * *

Туристическое агентство «Штукатур»: «За штуку - в любую точку мира!»

* * *

Клиент - официанту:

- А это правда, что вы за нами доедаете?

- Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.

* * *

Объявление:

«Хочу поменять валенки на автомобиль «Ауди А4». Обратно!»

* * *

Когда Буратино напивался, он кричал Артемону «Апорт!», и тот приносил его домой.

[Dry Clean Only]

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!"
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!"

[Гость]

Штирлиц подошел к супермаркету. Двери автоматически раскрылись.
- Узнали! - подумал Штирлиц.