Посмеемся)

[K Z]

Заядлый матерщинник автомеханик Сергееич, посмотрев однажды порно-канал у соседа, перестал ругаться матом, так как увидел, что его матерные посылы не так уж и смешно выглядят, как он себе представлял.


— Скажите, каким шампунем вы моете голову?
— Я кипячу!


40%несчастных случаев происходит после слов:''Смотри как я могу!'',а остальные 60%:''Херня...смотри как надо!''


Подходит зебра к гаишнику, и, смущаясь, говорит:
- Простите, а где вы это взяли?

[какдела]

Предпоследняя шутка ничего ...

[Гость]

жизненная шутка, согласен

[Arnold Shpuk]

[Earl]

Только россиянин понимает, что между "холодно" и "холодно, *ля" лежит не
менее 25-ти градусов цельсия.

[Earl]

ЗАДНИЦА - многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через неё принимают решения и выполняется большинство работ, на неё ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят!

[kumir]

Опытный дятел избавит Буратино от глистов.

[igersi]

Московские орнитологи обнаружили, что в отличие от лесных птиц, которые просыпаются за час до восхода солнца, городские просыпаются за час до открытия метро.


***
На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду и как женщина паркуется.

***

Мы уже не ждем от правительства чуда. Мы ждем, когда оно перестанет чудить.

***

Прайс-лист в баре:
«Эти расценки установлены для посетителей, желающих, чтобы бармен отвечал на телефонные звонки от их жен:
100 руб. - «Он только что ушел»;
200 руб. - «Он сегодня не приходил»;
300 руб. - «Я не видел его несколько дней»;
500 руб. - «А кто это?»

***

В фойе здания установлен банкомат. Заходит бомж погреться и наблюдает, как люди снимают деньги. Один подошел, вставил карточку, снял деньги, второй, третий...
Тут бомж не выдерживает и говорит:
- Одного не могу понять: как вы все его обыгрываете?

***

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой муж не выносит собак!
- А мой - кошек!
- А мой - не выносит ведро с мусором!

[igersi]

***

Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей.

***

- Не-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зеленый салат!

***

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.

***

Игрок сборной России по футболу возвращается домой...

- Я забил сегодня 2 гола!!!

Жена:

- А какой счет?

- Один - один...

***

2050 год. 600-й «Мерседес» подрезает горбатый «Запорожец» и резко тормозит перед светофором. «Запорожец», естественно, бьет «мерс» сзади. Из «Мерседеса» вылазит сверхновый русский. Из «запора» неторопливо выходит дедок и говорит:

- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

***

- Мамаша, хотите я вашу дочку сфотографирую с обезьянкой? Девочка, обезь... дев... Мамаша, пометьте девочку крестиком.

***

Праздничной стрельбой в воздух отметили жители Чечни начало вещания в Грозном телеканала «Культура».

***

Пьяный пожарный упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

***

- Вот засада: ехал домой - засыпал, приехал - спать не хочется! Пойти, что ли, в машину, может быть, там засну?..

[Гость]

Оператор бетономешалки Сидоров, поскользнулся и ушел с головой в работу.

Пожелание шотландцу: семь футов под килтом.

Волки не едят бабушек , потому что те вяжут во рту.

Сергей Мавроди постоянно говорит следствию, что у него нет никаких денег. Следствие ведётся.

Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.

В Африке принято откладывать деньги на белый день.

Жительница города Тольятти, вышла замуж за механика, родила шестерню.

Слово «вобла» произошло от восклицания рыбака, поймавшего большую рыбу.

В США афроамериканцев-библиотекарей называют книггеры.

Организация купит кошек оптом, для ликвидации последствий аварии молокозавода.

[Гость]

Глухонемой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему п***ец

[Earl]

Вот анекдот про задротов:

- Мама! Мне продавщица сдачи не дает!
- А ты попробуй грузчиков бить, сынок!

[Мазай]

— А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?
— Да не может быть. Что мы с вами — изверги какие, детьми драться?

[K Z]

Вот вроде просто смотришь женщине в глаза, а она сразу кофточку на груди застегивает



* * *

В операционной во время тяжелейшей операции анестезиолог обращается к пациенту, лежащему на операционном столе:
- Мужчина! Час наркоза уже прошел. Вы продлевать будете?

* * *

Разговорились как-то банкир, олигарх и чиновник, что они подарили своим чадам на день рождения.
- Я, как обычно, подарил небольшой банк, - сказал банкир.
- А я своему ребенку подарил нефтяную скважину, - добавил олигарх.
- Я своему подарил мигалку, - сказал чиновник.
- Живут же люди! - вздохнули банкир и олигарх.

* * *

- Ну вот не сдам я ЕГЭ, и что дальше?
- А дальше метлу в руки - и ты дизайнер по ландшафту!

* * *

Служба в полиции еще не обеспечивает хороший доход, но уже обеспечивает хорошее алиби.

* * *

Во многих госучреждениях введена электронная регистрация очереди.
Получаешь талончик в автомате, потом по номеру проходишь. Раньше, чтобы попасть на прием, посетители с раннего утра записывались в очередь к чиновнику. Теперь же все совсем по-другому: посетители с раннего утра записываются в очередь на получение талончика.

* * *

Блондинки уже в базовой комплектации идут с черепной коробкой-автоматом.

* * *

Ночь. Два одессита идут по Дерибасовской. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

* * *

В Главном концертном зале страны прошел концерт эстрадных звезд, посвященный Дню защиты детей. Концерт оставил светлое, радостное чувство: все дети звезд защищены и пристроены на эстраде.

* * *

- Вы сосудистый хирург?
- Да необязательно: можно и конфетами, можно и деньгами!

* * *

- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось...

* * *

Реклама:
«Покупайте батарейки «Депутат»! Батарейки «Депутат» никогда не сядут!»

[Bey Zadrotov]

Красная тряпка в руках Валуева быка не раздражает




Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены: «КТО?!» - родили еще двадцать женщин и чуть не родил главврач.

***

Депутату на заметку. Ваш скучный, нудный, пустой получасовой доклад на заседании правительства телезрители будут встречать с улыбкой и досмотрят до конца, если вы наденете костюм зайчика со смешными пушистыми ушками...

***

Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял ее следить за собой.

***

Жена, а не собака - вот лучший друг человека. И тапочки принесет, и звонким лаем поутру разбудит.

***

- Дорогая, у тебя правда был секс с соседом?

- Да, но ты не должен ревновать. Это был секс чисто дружеский.

***

Cидят два админа на работе, грустят, заходит третий:

- Че такие грустные?

- Да вчера пиво пили и пароли меняли...

***

Макияж… маникюр… педикюр… эпиляция… Э-э-эх! А в детстве - завязала бантик на голове… и уже красавица.

***

Спорить с юристом - все равно что обливать грязью свинью: через некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие.

***

Осенним призывом закончилась оживленная беседа студента с профессором по поводу места на автостоянке около университета.

***

Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:

- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.

***

Письмо служивого домой:

«...У меня все хорошо!.. Мама, заведи кота, назови Прапор, приеду - убью!»

[K Z]

Дома у Анджелины Джоли вопрос «откуда берутся дети» задают не дети, а Бред Питт.


Победитель всероссийской олимпиады по лингвистике не смог ответить на простейший вопрос в Южном Бутово.

[K Z]

После лоботомии Иван стал как-то проще смотреть на вещи

***

Поймал как-то раз нечаянно старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот смотрят они молча друг на друга - ситуация-то патовая.

***

Пьяный муж возвращается домой и орет:

- Все, ты меня достала! Развод!

- Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!

- Каким?

- РАЗВОДНЫМ!!!

***

Приезжает жена из командировки, в доме все вверх дном: грязная посуда, вонь, муж небритый лежит на диване смотрит футбол и пиво пьет, на нее ноль внимания.

Она говорит:

- Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал!!!

Муж поворачивается в ее сторону и с чувством так говорит:

- Спасибо!

***

Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин.

Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. Самый маленький бобер говорит:

- Папа! А можно мне ножку?!

***

Пилот задремал за штурвалом... и залетел в стратосферу. Взглянул на приборы и офигел, страшно ему стало.

- Господи! - говорит.

Из рации голос:

- Чего тебе, сын мой?

***

Зять теще за обедом:

- Мама, добавки не хотите?

- Конечно, сынок!

- Это хорошо, что не хотите.

***

- Знаете ли вы, чем отличается в российских северных городах зима от лета? Зимой люди там ходят в застегнутых телогрейках, а летом в расстегнутых...

***

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам-то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!!

Белочка.

***

Он просто предложил ей кофе, а увидел в ее глазах секс, загс, двоих детей, ипотеку, трех внуков и стакан воды.

***

Две подружки:

- Он точно меня любит.

- Ты в этом уверена?

- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.

***

Психиатр говорит пациентке:

- У вас явно не все в порядке с психикой.

- Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!

- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы еще и страшная...