Посмеемся)

[nolan]

- раньше у меня член был 45 сантиметров!
- а сейчас?
- а потом я где-то про@бал ту линейку...

[nolan]

Беседуют два приятеля.

— Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и смогу наконец закончить книгу, которую начал тридцать лет назад…

— А что ты читаешь?

[nolan]

В Монголии прошел второй турнир по фехтованию, посвященный памяти жертв первого турнира.

[Голос из амбразуры]

Красивый зал из белого мрамора.
Посреди зала стоит розовый рояль.
За ним, вся в белом, красивая дама. Самозабвенно играет красивую мелодию.
Тихо , к роялю, подходит молодой человек во фраке ...
- Это Бах или Бетховен?
Дама, не прерываясь, поднимает к нему глаза
- Не-а, просто от себя херачу!

[Хищный Котейка]

-Вы вчера получили письмо..!
-Не получала я никаких писем...
-И в нем были важные документы...
-Не было там никаких документов...! (с)

[Напарник]

* * *

Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал всё слово целиком.

* * *

На передаче "Сто к одному" Сергей Шнуров угадал самый популярный ответ на вопрос: «Где?»

* * *

Коньяк 10-ти летней выдержки, раскрепостил девушку 20-ти летней выдержки.

* * *

Алкоголик Николай упал в море, но его спасли круги под глазами.

* * *

Блондинка проиграла дело в суде и подала на депиляцию.

* * *

В России изобрели машину времени: Путин снова президент, в кино идёт Титаник, люди скупают акции МММ.

* * *

На концерте девчонки из группы «Блестящие» обогнали свою фонограмму на две песни и уехали домой пораньше.

* * *

Лопоухий парашютист спускается чуть медленнее своих коллег.

* * *

Третьеклашка похожий на Стаса Михайлова просто так получает пятерки у сорокалетней учительницы

* * *

[Напарник]

Первая лекция по теологии в МИФИ. Батюшка с кафедры:
— Так, дети мои, забудьте все, чему вас до этого учили.

При дрессировке кошки главное — сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.

— Меня Люся бросила.
— Да ладно тебе! У тебя еще сто таких будет!
— Еще сто?! Господи, да за что?..

— Дорогой, наша дочь снова пила...
— У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!

Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, кофейный сок, чайное молоко, а все потому, что чашку на работе надо хоть иногда мыть.

[Мистер Паркер]

- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром или без?
- Какая разница.
- А без бригадира вообще никто не работает.

[Голос из амбразуры]

[kumir]

[Голос из амбразуры]

Из записной книжки педанта:

— тролейбус 25 руб.
— газета 30 руб. 50 копеек.
— не помню куда — 1357 руб.

[Мистер Паркер]

- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I lоvе уоu"
- Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!

[Мистер Паркер]

Судья:
- Обвиняемый, встаньте для оглашения приговора!
Забегает помощник, судье на ушко:
- Николай Иванович, тут срочное дело...
Судья:
- Подсудимый, сядьте пока, наклоняется к помощнику: - Ну что у тебя там?
Помощник:
- Дело о хищении 64 млн.руб., выделенных на ремонт дорог в Сочи....
Судья:
- 64 миллиона. Да, серьезно. А сколько там всего выделяли?
Помощник:
- 2,7 миллиарда....
Судья:
- Так, 64 миллиона из 2,7 миллиардов. Слушай, так это меньше 3%. И ты из-за такой херни меня отвлекаешь? Сами что, не могли разобраться? Выпишите ему штраф тысяч на 100 и всё в поряде! Всё, свободен!
К обвиняемому:
- Итак, вернемся к Вашему делу, обвиняемый. Согласно материалам дела, Вы украли у соседки петуха. Поэтому суд приговаривает Вас к наказанию сроком на 5 лет, с отбыванием наказания в колонии строгого режима, без возможности условно-досрочного освобождения. Приговор окончательный и обжалованию не подлежит!!!!

[up in smoke]

Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки? - сходил с ума Робинзон Крузо

[Голос из амбразуры]

[Мистер Паркер]

[Мистер Паркер]