Тосты на свадьбу:
Расспрашивают одного семейного человека:
— Вы часто ссоритесь с женой?
— Никогда, — отвечает он. — Как только она повышает на меня голос, я твердо говорю: «Замолчи! »
— Ну и?..
— И молчу!
Уважаемый жених! Пожалуйста, не подумай, что это шутка! Именно так ты должен действовать, если хочешь, чтоб ваш брак был счастливым! За молодых!
* * *
В восточной притче говорится, что замужество — это мираж, вроде оазиса в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдом. Сначала исчезает дворец, потом пальмы и остается верблюд. От души желаем новобрачным успеха в создании райского уголка!
* * *
Плывет один человек по морю, вокруг морская гладь, солнышко светит. Но тут вдруг начался шторм, накатили волны, человеку стало страшно и не по себе. Захотелось тепла и уюта, тихой гавани, где все спокойно. Хочу поднять свой бокал за семейный очаг – эту светлую и теплую гавань, где тебя всегда ждут. Пусть новая семья всегда обходит штормы. Удачного и долгого плаванья! Горько!
* * *
Одну супружескую пару, в которой долгие годы царит мир и покой, расспрашивают друзья:
— Как вам удается так дружно жить?
— Очень просто, — отвечает муж. — С самого первого дня нашей совместной жизни мы с женой поделили обязанности или, иначе говоря, сферы влияния.
— Это интересно, расскажите поподробней.
— Мелкие вопросы — деньги, продукты, дети — решает в нашей семье жена. Я же решаю крупные проблемы: например, почему у нас испортились отношения с Китаем.
Советую молодым взять на вооружение этот опыт. За молодых!
* * *
Говорят, чтобы брак был счастливым, мало найти хорошего человека. Нужно еще попытаться самому... стать таким!
Уважаемый жених! Мы абсолютно точно знаем, что невеста — исключительно хороший человек. Следовательно, успех вашего союза полностью зависит от тебя. Пусть будет радостным ваш союз!
Посмеемся)
-
Голос из амбразуры
- 4000 сообщений? Я могу больше!
- Сообщения: 4714
- Зарегистрирован: 30 янв 2011, 14:03
-
Голос из амбразуры
- 4000 сообщений? Я могу больше!
- Сообщения: 4714
- Зарегистрирован: 30 янв 2011, 14:03
Re: Посмеемся)
Еще тосты на свадьбу:
Один известный писатель сказал: "Счастье - это когда тебя понимают". Это действительно так. Каждый из нас хочет быть понятым другими людьми, ведь всегда очень важно чувствовать поддержку и уважение окружающих. Я хочу пожелать нашим молодым взаимопонимания и любви на долгие - долгие годы! Счастья Вам, дорогие!
* * *
Один известный писатель сказал: "Не бывает счастливой жизни, бывают только счастливые дни". Давайте же выпьем за то, чтобы у вновь создавшейся семьи было много-много счастливых дней, из которых в целом сложилась бы счастливая жизнь!
* * *
В этот прекрасный день я хочу пожелать молодым, чтобы они обладали тремя привычками. Привычкой к труду, привычкой к здоровью, привычкой к учению. И еще я хочу пожелать молодым счастья, гармонии и любви. ... За любовь!
* * *
Пеpвого сентябpя ученик первый раз пошел в школу. После занятий он приходит домой и сразу говорит родителям: - Что же вы меня не предупредили... что эта волынка на десять лет! Мы должны предупредить молодоженов, что волынка, начало которой мы отмечаем, даже не на десять лет, а на всю жизнь! Давайте выпьем за то, чтобы эта волынка была им всегда в радость!
* * *
Пошел наш дорогой жених в лес погулять, грибочки собирать. Вдруг видит редкий голубой цветочек. Сорвал он его и прикрепил к одежде. А цветочек-то был волшебным: он раскрывал глаза на клад. И Саша нашел свой клад - нашу дорогую невесту. Выпьем за этот клад, за то, она была всегда самым большим богатством мужа.
Один известный писатель сказал: "Счастье - это когда тебя понимают". Это действительно так. Каждый из нас хочет быть понятым другими людьми, ведь всегда очень важно чувствовать поддержку и уважение окружающих. Я хочу пожелать нашим молодым взаимопонимания и любви на долгие - долгие годы! Счастья Вам, дорогие!
* * *
Один известный писатель сказал: "Не бывает счастливой жизни, бывают только счастливые дни". Давайте же выпьем за то, чтобы у вновь создавшейся семьи было много-много счастливых дней, из которых в целом сложилась бы счастливая жизнь!
* * *
В этот прекрасный день я хочу пожелать молодым, чтобы они обладали тремя привычками. Привычкой к труду, привычкой к здоровью, привычкой к учению. И еще я хочу пожелать молодым счастья, гармонии и любви. ... За любовь!
* * *
Пеpвого сентябpя ученик первый раз пошел в школу. После занятий он приходит домой и сразу говорит родителям: - Что же вы меня не предупредили... что эта волынка на десять лет! Мы должны предупредить молодоженов, что волынка, начало которой мы отмечаем, даже не на десять лет, а на всю жизнь! Давайте выпьем за то, чтобы эта волынка была им всегда в радость!
* * *
Пошел наш дорогой жених в лес погулять, грибочки собирать. Вдруг видит редкий голубой цветочек. Сорвал он его и прикрепил к одежде. А цветочек-то был волшебным: он раскрывал глаза на клад. И Саша нашел свой клад - нашу дорогую невесту. Выпьем за этот клад, за то, она была всегда самым большим богатством мужа.
Re: Посмеемся)
Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.
-
вполдларыеыв
Re: Посмеемся)
Решили установить, кто лучший опер в мире.
Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес
15гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые америкосы, в
лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят
зайца, все в восторге молодцы тра-лала... Дальше англичане, загоняют в
лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды,
через час выносят зайца... все в шоке, афигеть... Ну и очередь русских
... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера - Все нормально.
- Да ну бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
- Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят!
Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям
Медведь - Где тут расписаться, я-заяц!))))
Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес
15гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые америкосы, в
лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят
зайца, все в восторге молодцы тра-лала... Дальше англичане, загоняют в
лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды,
через час выносят зайца... все в шоке, афигеть... Ну и очередь русских
... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера - Все нормально.
- Да ну бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
- Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят!
Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям
Медведь - Где тут расписаться, я-заяц!))))
Re: Посмеемся)
Приходит наркоман к врачу и говорит:
- Доктор, что-то мне плохо.
Доктор отвечает:
- Надо бы травки попить.
А наркоман:
- Может быть ещё шприц покурить?
— Вы часто пьете?
— Ежедневно. Но бывают и запои.
После осмотра больному было порекомендовано обратиться к нотариусу.
http://album.foto.ru:8080/photos/or/302330/1883665.jpg
класный котяра
Мы поели супа «Магги» — не хватило нам бумаги...
Старинный русский праздник «Пятница вечер» празднуется 3 дня.
Сервер Windows Server 2003 предоставляет в распоряжение пользователей надежную и масштабируемую платформу для развертывания сложных внутрисетевых решений за счет
интеграции Internet и возможностей локальной сети. Иначе говоря, этот продукт позволит вам играть в Doom с партнерами по офису или по всему миру. ---------------------
А Вы говорите "Компьютер для женщин"
выписки из той же «Русской Правды», записанной в «Новгородской летописи»:
«Если убьют купчину немца в Новгороде, то за голову десять гривен».
Столь унизительно низкая цена за голову иностранного специалиста в дальнейшем, правда, была доведена до сорока гривен, и убийство интуристов, видимо, стало не всем по карману и не всем доступно, но все же цена была немного больше, чем удар чашей или рогом по отечественной морде.
«Если кто убьет княжого конюха, повара или подъездного — сорок гривен за голову». :O
«Если кто убьет княжого тиуна (приказчика, судью, дворецкого) — двенадцать гривен».
Судя по данным ценам, интеллигенция мало ценилась в те времена. Конюхи и повара стоили несколько дороже…
Однако же были цены просто из рук вон плохие:
«Если убьют рабочего — пять гривен.
Если убьют смерда (крестьянина) — пять гривен.
За холопа — пять гривен.
За рабу — шесть гривен».
Иной раз, правда, цены за «простых людей» повышались:
«Кто убьет ремесленника или ремесленницу — двенадцать гривен».
Закон не был чужд и гуманных соображений:
«Кто убьет кормильца (дядьку) — двенадцать гривен».
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3- ... 891121.jpg
комиксы блин
сорочка.jpg
[28.07.2011 11:54:38] Vyacheslav Zhdanov: ко мне сегодня подвалили свидетели иеговы, начали с теракта в Норвегии, потом начали приглашать к ним вступить
[28.07.2011 11:55:15] Карпова Татьяна (Зукатока): интересно, а какая связь между их верой и терактом?
[28.07.2011 11:55:30] Vyacheslav Zhdanov: ну как же
[28.07.2011 11:55:48] Vyacheslav Zhdanov: почему это случилось - проделки дьявола
[28.07.2011 11:55:55] Vyacheslav Zhdanov: и далее
[28.07.2011 11:56:43] Сычук Евгений: никакой, главное рахговор завязать, ко мене приставали весной с вопросои о землятрясенни в Японии и катастрофе не Фукусиме
[28.07.2011 11:57:11] Сычук Евгений: и тоже грехах и диаволе вспоминали, я их послал
[28.07.2011 11:57:21] Vyacheslav Zhdanov: а от меня сами отстали
[28.07.2011 11:57:29] Сычук Евгений: сказал что решно наживаться на бедах человеческих
[28.07.2011 11:57:39] Vyacheslav Zhdanov: о! грамотный ответ!
[28.07.2011 11:58:18] Карпова Татьяна (Зукатока): да, Евгений - респект!
[28.07.2011 11:58:24] Сычук Евгений: у нас так просто не отстанут, а ответ такой потому что у меня бабушка любила Библию цитировать и меня приучила
[28.07.2011 11:58:51] Сычук Евгений: теперь её Библия у меня
[28.07.2011 11:59:30] Vyacheslav Zhdanov: я тоже как пересказали им Иоанна гл.9, так они поняли что не по адресу обратились и срулили
[28.07.2011 12:00:31] Сычук Евгений: молодец! мой отец таким образом с ними разговаривает, тоже со ссылками
[28.07.2011 12:01:23] Vyacheslav Zhdanov:
[28.07.2011 12:02:00] Сычук Евгений: Иисус сказал им: если бы вы были слепы, то не имели бы на себе греха; но как вы говорите, что видите, то грех остается на вас.
[28.07.2011 12:02:07] Сычук Евгений: оно?
[28.07.2011 12:03:02] Vyacheslav Zhdanov: да. и в конце "не знаю, грешен он или нет, знаю только одно: был я слеп, а теперь вижу"
[28.07.2011 12:03:22] Vyacheslav Zhdanov: главное, с пафосом произносить
[28.07.2011 12:03:31] Сычук Евгений:
[28.07.2011 12:03:50] Карпова Татьяна (Зукатока): мудрено у вас!
[28.07.2011 12:04:50] Сычук Евгений: не мудрено а прикольно. на зомбированных баптистов действует хорошо
[28.07.2011 12:06:03] Карпова Татьяна (Зукатока): я обычно говорю, что хочу в православный храм и мне этого хватает.
[28.07.2011 12:07:45] Сычук Евгений: а я ешё люблю спарвшивать почему они математику не преподают на улицах а толь Слово Божие, которое намного сложнее математики. Где они учились этому и все такое. бабульки бысто отстают
[28.07.2011 12:08:37] Сычук Евгений: но это когда настроение благодушное, или колгда "под газом"
[28.07.2011 12:15:58] Vyacheslav Zhdanov: возьму на заметку
[28.07.2011 12:17:07] Сычук Евгений: гланое тему развивать медленно с аопросиками , не доктора ли они боголсовия, и где обучались и как
[28.07.2011 12:17:47] Сычук Евгений: и кто им дал право проповедовать и есть ли на них благодать
[28.07.2011 12:18:16] Vyacheslav Zhdanov: про благодать (y)
[28.07.2011 12:20:09] Сычук Евгений: ну так на апостолов сошла благодать и могли он проповедовать как Иисус, Это же в Бибилии, и потом череж нах переходила к епископапм а так как баптисты церкве не признают откуда благоать на них? Они так любят на Бибилию ссылаться, у на этом все попадаются
[28.07.2011 12:21:21] Vyacheslav Zhdanov: да. тонкостей везде полно
[28.07.2011 12:21:34] Сычук Евгений: вот вот
Собака — друг человека. Брокер — враг человека, хотя и собака.
Дайте мне пожалуйста поллитра Колы. А, нет — лучше Колы и поллитра...
каждый раз, когда ты пишешь int i вместо short i, сотни пользователей вынуждены докупать планку памяти ;(
[28.07.2011 16:45:49 | Изменены 16:45:58] Vyacheslav Zhdanov:
[28.07.2011 16:46:06] Vyacheslav Zhdanov: или не смешно
[28.07.2011 16:46:22] Карпова Татьяна (Зукатока): смотря кто ты....
[28.07.2011 16:46:41] Сычук Евгений: тому кто вынужден покупать - не очень смешно
[28.07.2011 16:47:03] Vyacheslav Zhdanov: ага
[28.07.2011 16:47:08] Vyacheslav Zhdanov: все относительно
[28.07.2011 16:56:05] Vyacheslav Zhdanov: Малыгин Денис (16:54:42 28/07/2011)
обман, все целые выравниваются до четырехбайтовой границы в памяти. Это ускоряет операции чтения из памяти
[28.07.2011 16:56:42] Сычук Евгений: это от транслятора зависит
[28.07.2011 16:57:04] Сычук Евгений: по маему, и от операционки тоже
Как на Руси происходят слова - дуб-дубина, скот-скотина....
Откуда появилась эта машина "Калина"?
Вам утром не хочется идти на работу? Ну тогда отройте журнал Fоrbеs, найдите там свою фамилию... . Не нашли??? ? ... . . Пи*дуйте на работу!!!
http://www.youtube.com/watch?v=1qUprGMRzSI (n) (think)
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь
там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"
Ничто так не отвлекает от глобальных проблем, как решение мелких задач.
Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.
Из соображений медицинской этики, диагноз «умер» пациенту был заменен на
«в дальнейшем лечении не нуждается».
Трудовые будни — это когда по утрам будят с трудом.
Приравняв законодательно пиво к водке, Медведев фактически публично объявил о своем отказе идти на второй президентский срок. Кто же будет голосовать за кандидата в президенты, не понимающего разницы между водкой и пивом?
Шлаковая диета. Шлак можно не выводить, а грузить лопатой. 5-6 часов в день. Горы шлака и лопата
Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.
— Почему у нас все дворники не русские?
— Чтобы не создавать конкуренцию на президентских выборах.
Объектно-ориентированное программирование - приехал на объект, сориентировался и начал программировать.
xxx: Через 10 минут поиска официантка честно призналась, что бутылки wifi у них нет.
xxx: Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне п***ец.
Электрики с детства не любят водить хороводы...
[03.08.2011 16:52:40] Vyacheslav Zhdanov: сегодня с приятелем переписывались по поводу алкоголя. целая сага получилась...
[03.08.2011 16:52:52] Vyacheslav Zhdanov: [02.08.2011 19:39:50] Новопашин Алексей: по сути мы пьем потому что вынуждены ради денег заниматься говном
[02.08.2011 19:40:11] Новопашин Алексей: но алкоголики ещё умудряются праздновать это каждый день
[11:14:01] Vyacheslav Zhdanov: для меня это все-таки больше сродни искусству
[11:15:22] Новопашин Алексей: да тебе ваще париться не надо. я уже гврил - еслиб не моя тяга к вост.единоборствам - я бы спокойно принимал бы 250 грамм виски каждый день и был бы счастлив..
[11:16:29] Vyacheslav Zhdanov: 250 виски? разоришься
[11:20:43] Новопашин Алексей: учитывая что по 400 руб на пиво три раза в неделю прожирается - 350 руб. одно виски на неделю это прибыль
[11:24:43] Vyacheslav Zhdanov: о как
[11:24:51] Vyacheslav Zhdanov: экономист!
[11:26:59] Vyacheslav Zhdanov: как вывести Россию из алкоголизма? - надо закупать вискарь в Шотландии - сказал известный экономист А.С.Новопашин в своем выступлении на телевидении
[11:27:58] Vyacheslav Zhdanov: а это поможет? -- конечно поможет! мне же помогло! - завершил он свое выступление
[11:29:47] Новопашин Алексей: завершил он свое выступление, хряпнув стакангенс виски..
[11:30:24] Vyacheslav Zhdanov: ура! он спаситель России! - аплодировали телезрители
[11:31:14] Vyacheslav Zhdanov: а шотландские винокурни уже подсчитывали баснословную прибыль...
[11:34:11] Новопашин Алексей: но на выборах большинством голосов победил В.Жданов - кот. сообшил, что разливное пиво гораздо полезней, если его всем принимать по 1 литру с утра. "А вечер как пройдёт потом - вы не не заметите и вас это абсолютно не будет волновать" - в конце подчеркнул он.
[11:35:55] Vyacheslav Zhdanov: представители других партий также положительно отозвались о проводимых реформах в социальных сферах
[11:39:08] Новопашин Алексей: Если бы можно было научить русски разговаривать, а ирландцев слушать, мы стали бы вполне цивилизованной страной - не сдавался А.С. со своей джентельменской идеей виски, но все уже с утра потянулись к пивнякам, неся плакаты благодетеля Жданова, который требовал предоставлять скидки при вступлении в его партию. Вступили все.
[11:47:39] Vyacheslav Zhdanov: Международное сообщество не замедлило отреагировать на бурно увеличивающийся в России экнономический подъем. Во многих странах открылись филиалы доминирующей в России партии, где каждый вступивший мог рассчитывать на бесплатный литр пива наутро после вступления в партию. Ирландия вошла в "большую девятку". Президент США выступил с резким протестом против засилья шотландского и ирландского вискаря в России и Западной Европе: "Как же так, ведь наш вискарь крепче и гонится из кукурузы. Это полезнее и приятнее" - пытался он убедить мировое сообщество на саммите большой девятки, но его доводы не нашли понимания у большинства и под крики "Да пошел ты со своей кукурузой" оратор покинул зал заседаний и исчез в направлении ближайшего ирландского бара
[11:52:55] Новопашин Алексей:
[11:59:33] Vyacheslav Zhdanov: В 2017 году, который историки по праву считают годом "второй мировой революции", практически всё взрослое население планеты состояло в "Партии Земли", основанной когда-то двумя почти спившимися интеллигентами. Поиски внеземного разума увенчались успехом и вот, состоялся первый контакт между представителями марсианской общины и бессменными лидерами партии. Выступавший первым В.Жданов вспомнил и продекламировал свое бесмертное произведение, созданное осенью 2010 года незадолго до 12 ноября:
"Бар на Марсе не спасет от великой пьянки.
После пятой иль шестой захочешь марсианку"
чем поверг в ступор присутствующих марсиан
[12:04:10] Новопашин Алексей: Причитающего и философствующего Новопашина А .С., бродившего с бутылкой виски среди толпы со словами "ну зачем мы пьем.." никто не брал в расчет в суете разгоревшегося веселья..
[12:11:10] Vyacheslav Zhdanov: пьяная толпа не ведала о том что среди них, рядом, стоит только протянуть руку, дрейфует по жизни великий гений XXI века, так много сделавший для Вселенной, из-за своей великой скромности пожелавший остаться в неизвестным... Уходя в отшельничество, чтобы провести свою жизнь в медитациях не берегу тихого озера в домике с камином, он отверг все предлагаемые ему почести и регалии. Последняя его воля в миру была проста и незамысловата, как и все гениальное: "Минизавод по производству вискаря постройте рядом с домом и катитесь все нахрен"
[12:12:32] Новопашин Алексей:
[12:20:48] Новопашин Алексей: На стене затворника висел плакат-растяжка "Люди, я любил вас. Был такой момент в жизни.."
[12:28:17] Vyacheslav Zhdanov: навещающие пророка паломники спрашивали наставника что он хотел сказать этим плакатом, но в ответи видели только загадочную, немного грустную улыбку, после чего вопрошающие замолкали и проникались великой силой мысли последнего гения Земли...
[12:33:54] Новопашин Алексей: - Идиоты.. устало себе бурчал он, уходил и включал конвейнер-паровозик по доставке бокала виски с винзавода - для поддержания мысли если он упускал раз в 3 часа нажимать кнопку - оставался без бокала.. группа осаждающего в СМИ левого крыла партии "Пивняков", возглавляемая Ждановым, осуждала такое затворничество.
[12:41:10] Vyacheslav Zhdanov: Все помнят тот случай, когда группа неизвестных экстремистов проникла на винзавод и совершила акт неслыханной дерзости. Тогда злоумышленники разбавили готовящуюся к розливу бочку с 25 летним вискарем тремя литрами просроченного "Жигулевского" (проиводства г. Таганрога). Но А.С., мужествеено попробовав полученную отраву (не выливать же ее в озеро?), от которой любой другой гражданин Земли был бы практически уничтожен как личность, лишь усмехнулся и процедил сквозь зубы: "под Кандагаром было круче..."
[03.08.2011 16:53:04] Сычук Евгений: так то алкоголь, тема такая (d)
[03.08.2011 16:55:32] Vyacheslav Zhdanov: та
[03.08.2011 16:55:57] Сычук Евгений: ПРочитал!! Супер, издавать можно
[03.08.2011 16:56:29] Vyacheslav Zhdanov: спасибо! вдохновение было
[03.08.2011 16:56:48] Vyacheslav Zhdanov: мы еще с ним стихами иногда переписываемся
Кот — это такое животное, которое по команде «КУДАБЛЯ!!!» автоматически меняет вектор движения.
...и что это такое нарисовано на канадском флаге, что пришлось листочком прикрыть?
В отдел по борьбе с наркотиками требуется диджей.
[05.08.2011 12:45:20] Гусев Дмитрий: Хохма из жизи: у меня только что звонит телефон:
- Ало.
- Андрей?
- Нет, вы не туда попали. Я - не Андрей.
- ... Да и не важно! Я вам тут бумаги везу...
Очередь у пивного лaрькa (в Одессе). Возмущенный возглaс:
- Почему не доливaете?!
Возмущенный ответ:
- Потому что не рaзбaвляю!!!
Слушaй! Дa ты книгу вверх ногaми держишь!
- А ты че, Фрейд что ли?
- При чем тут Фрейд?
- Это ж книгa! Кaкие у нее ноги?! Ты еще скaжи, что я ей меж стрaниц зaглядывaю...
Увaжaемaя компaния Логитеч! Переместите нa вaших клaвиaтурaх
букву Ю подaльше от буквы Б, a букву 3 подaльше от Х!
Зaрaнее спaсибо.
Подпись: Юля Зуевa.
С турецкого сайта itiraf.com - признание девушки, вот краткий пересказ:
"Проводила эксперимент - полгода делала приседания и другие упражнения
только для левой ноги, а правую не задействовала. В результате левая
нога и левая ягодица упругие и красивые, а правые нога и ягодица -
дряблые и обвислые. Уже несколько месяцев пытаюсь привести в равновесие,
ничего не получается. Вопросы: 1. Что делать? 2. Ну не дура ли я?"
Сидять нa Майдані двоє, п'ють пиво. Один другому каже:
– Слухaй, a таки у нaс в Країні ситуація така що, піднеси сірник и все вибухне!!!
Другий сумно відповідає:
– Сірник в ДУПІ не горить.
-------------------------------------------------------------
переводить надо? думаю и так все понятно
Летит самолет. Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
-Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10000метров, скорость 700км/ч, температура за бортом А-а-а-аааааао-о-о-оооо, да ну, ну все капец ...
Через пять минут:
-Уважаемые пассажиры! Приношу свои извинения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Вы бы видели как сейчас выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
-Ты бы видел мои брюки сзади...
Священника останавливает гаишник.
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А, по-моему, от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это сделал!
-Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.
Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.
Евросоюз окончательно похоронил надежды украинцев на безвизовый режим со странами ЕС, выдвинув новое требование, согласно которому Янукович должен выучить на память “Оду к радости” в оригинале.
В мире существуют по крайней мере трое мужчин, готовых поддержать в трудную минуту — это Jack Daniels, John Jameson и Johnnie Walker!
в Лос-Анджелесе сгорел четырехэтажный дом. Но на этом история не закончилась.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла.
Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли.
Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли.
Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж. Родственники погибших были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых?
Ответ начальника пожарных был краток: “Потому что они были на работе”
Знaете ли вы, что брaтья Кличко стaли причиной того,
что черные нынче мaссово бросaет бокс и уходят в бaскетбол, рэп и президенство?
не думай о backup-е свысока,
заглючит серевер ты поймеш наверное .....
«Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».
Корабль с очередным космическим туристом на борту вошел в платные слои атмосферы.
Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной женщине
На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.
Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.
Упитанный шотландец, которому изменяет жена - это крупный рогатый скот
Оказывается, на случай отключения электричества в музее Мадам Тюссо, все экспонаты снабжены фитильками в области темечка.
В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.
Перхоть - это пепел кипящего разума.
Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
Учёные-людоеды вывели людей без косточек.
Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.
Вчера ночью была ограблена квартира генерального директора магазина "Эльдорадо". Общая сумма украденного имущества составляет 199 тысяч 999 рублей.
Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.
В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.
Строители Олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света 2012.
90% мужей симулируют удовольствие от борща.
коктейль "Рекурсивный": 20% спирта, 30% воды, 50% коктейля "Рекурсивный"...
Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.
Перед выездом с работы полмосквы заходит в интернет: смотрят где нет пробок и создают самую большую.
- Что ты уставился на меня, как Виндоус на новое устройство?
Настоящий друг, если и отобьёт у тебя девушку, зато потом основательно проставится.
> Нравятся мне такие места в Москве.
> Вот есть в ней ул. 1-й Магистральный тупик. Но он совсем не тупик, потому что пересекается со 2-м Магистральным тупиком, который выходит на 1-ю Магистральную улицу.
> Зато рядом есть 1-й Магистральный проезд. Так вот он - тупик.
Минздрав предупреждает: курение вызывает маршрутку!
Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они поочереди спали на клавиатуре.
По итогам года белгородской кабачковой икре присвоена торговая марка "В переваривании не нуждается".
Гусев Дмитрий: к сведению тех, кто сбоирается на Крит (в этом году уже наверное не так актуально, но может в возьмет на заметку на следующий год), если лень читать все, см. только 3 и 4 абзац:
http://doroga-istin.ru/index.php?topic=125.0
ну а кому тема интересна и кто не сильно занят, может еще вот это почитать:
http://michael101063.livejournal.com/14963.html
Чем ломать себе голову, проще свернуть другому шею.
Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива...
Ласточка настолько сильно предчувствовала непогоду, что стёрлась об асфальт.
Каменщики СМУ-155 объявили бригадиру Сидорову кирпичмент.
Водитель в России должен уметь обруливать ямы и уворачиваться от обруливающих ямы.
— Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
— Завтра ж суббота! Зачем вставать?
— Воду пить.
Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить? Пить есть, есть нету.
Оказывается, для того, чтобы поднять огромные бабки, Дженнифер Лопес достаточно просто встать.
Американец достаёт последнюю бутылку водки и говорит русскому:
- will you?
- я те бл*ть вылью!!
Возвращаться — плохая примета. Особенно, если ты замужем, и прошло уже три дня.
- Доктор, что-то мне плохо.
Доктор отвечает:
- Надо бы травки попить.
А наркоман:
- Может быть ещё шприц покурить?
— Вы часто пьете?
— Ежедневно. Но бывают и запои.
После осмотра больному было порекомендовано обратиться к нотариусу.
http://album.foto.ru:8080/photos/or/302330/1883665.jpg
класный котяра
Мы поели супа «Магги» — не хватило нам бумаги...
Старинный русский праздник «Пятница вечер» празднуется 3 дня.
Сервер Windows Server 2003 предоставляет в распоряжение пользователей надежную и масштабируемую платформу для развертывания сложных внутрисетевых решений за счет
интеграции Internet и возможностей локальной сети. Иначе говоря, этот продукт позволит вам играть в Doom с партнерами по офису или по всему миру. ---------------------
А Вы говорите "Компьютер для женщин"
выписки из той же «Русской Правды», записанной в «Новгородской летописи»:
«Если убьют купчину немца в Новгороде, то за голову десять гривен».
Столь унизительно низкая цена за голову иностранного специалиста в дальнейшем, правда, была доведена до сорока гривен, и убийство интуристов, видимо, стало не всем по карману и не всем доступно, но все же цена была немного больше, чем удар чашей или рогом по отечественной морде.
«Если кто убьет княжого конюха, повара или подъездного — сорок гривен за голову». :O
«Если кто убьет княжого тиуна (приказчика, судью, дворецкого) — двенадцать гривен».
Судя по данным ценам, интеллигенция мало ценилась в те времена. Конюхи и повара стоили несколько дороже…
Однако же были цены просто из рук вон плохие:
«Если убьют рабочего — пять гривен.
Если убьют смерда (крестьянина) — пять гривен.
За холопа — пять гривен.
За рабу — шесть гривен».
Иной раз, правда, цены за «простых людей» повышались:
«Кто убьет ремесленника или ремесленницу — двенадцать гривен».
Закон не был чужд и гуманных соображений:
«Кто убьет кормильца (дядьку) — двенадцать гривен».
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3- ... 891121.jpg
комиксы блин
сорочка.jpg
[28.07.2011 11:54:38] Vyacheslav Zhdanov: ко мне сегодня подвалили свидетели иеговы, начали с теракта в Норвегии, потом начали приглашать к ним вступить
[28.07.2011 11:55:15] Карпова Татьяна (Зукатока): интересно, а какая связь между их верой и терактом?
[28.07.2011 11:55:30] Vyacheslav Zhdanov: ну как же
[28.07.2011 11:55:48] Vyacheslav Zhdanov: почему это случилось - проделки дьявола
[28.07.2011 11:55:55] Vyacheslav Zhdanov: и далее
[28.07.2011 11:56:43] Сычук Евгений: никакой, главное рахговор завязать, ко мене приставали весной с вопросои о землятрясенни в Японии и катастрофе не Фукусиме
[28.07.2011 11:57:11] Сычук Евгений: и тоже грехах и диаволе вспоминали, я их послал
[28.07.2011 11:57:21] Vyacheslav Zhdanov: а от меня сами отстали
[28.07.2011 11:57:29] Сычук Евгений: сказал что решно наживаться на бедах человеческих
[28.07.2011 11:57:39] Vyacheslav Zhdanov: о! грамотный ответ!
[28.07.2011 11:58:18] Карпова Татьяна (Зукатока): да, Евгений - респект!
[28.07.2011 11:58:24] Сычук Евгений: у нас так просто не отстанут, а ответ такой потому что у меня бабушка любила Библию цитировать и меня приучила
[28.07.2011 11:58:51] Сычук Евгений: теперь её Библия у меня
[28.07.2011 11:59:30] Vyacheslav Zhdanov: я тоже как пересказали им Иоанна гл.9, так они поняли что не по адресу обратились и срулили
[28.07.2011 12:00:31] Сычук Евгений: молодец! мой отец таким образом с ними разговаривает, тоже со ссылками
[28.07.2011 12:01:23] Vyacheslav Zhdanov:
[28.07.2011 12:02:00] Сычук Евгений: Иисус сказал им: если бы вы были слепы, то не имели бы на себе греха; но как вы говорите, что видите, то грех остается на вас.
[28.07.2011 12:02:07] Сычук Евгений: оно?
[28.07.2011 12:03:02] Vyacheslav Zhdanov: да. и в конце "не знаю, грешен он или нет, знаю только одно: был я слеп, а теперь вижу"
[28.07.2011 12:03:22] Vyacheslav Zhdanov: главное, с пафосом произносить
[28.07.2011 12:03:31] Сычук Евгений:
[28.07.2011 12:03:50] Карпова Татьяна (Зукатока): мудрено у вас!
[28.07.2011 12:04:50] Сычук Евгений: не мудрено а прикольно. на зомбированных баптистов действует хорошо
[28.07.2011 12:06:03] Карпова Татьяна (Зукатока): я обычно говорю, что хочу в православный храм и мне этого хватает.
[28.07.2011 12:07:45] Сычук Евгений: а я ешё люблю спарвшивать почему они математику не преподают на улицах а толь Слово Божие, которое намного сложнее математики. Где они учились этому и все такое. бабульки бысто отстают
[28.07.2011 12:08:37] Сычук Евгений: но это когда настроение благодушное, или колгда "под газом"
[28.07.2011 12:15:58] Vyacheslav Zhdanov: возьму на заметку
[28.07.2011 12:17:07] Сычук Евгений: гланое тему развивать медленно с аопросиками , не доктора ли они боголсовия, и где обучались и как
[28.07.2011 12:17:47] Сычук Евгений: и кто им дал право проповедовать и есть ли на них благодать
[28.07.2011 12:18:16] Vyacheslav Zhdanov: про благодать (y)
[28.07.2011 12:20:09] Сычук Евгений: ну так на апостолов сошла благодать и могли он проповедовать как Иисус, Это же в Бибилии, и потом череж нах переходила к епископапм а так как баптисты церкве не признают откуда благоать на них? Они так любят на Бибилию ссылаться, у на этом все попадаются
[28.07.2011 12:21:21] Vyacheslav Zhdanov: да. тонкостей везде полно
[28.07.2011 12:21:34] Сычук Евгений: вот вот
Собака — друг человека. Брокер — враг человека, хотя и собака.
Дайте мне пожалуйста поллитра Колы. А, нет — лучше Колы и поллитра...
каждый раз, когда ты пишешь int i вместо short i, сотни пользователей вынуждены докупать планку памяти ;(
[28.07.2011 16:45:49 | Изменены 16:45:58] Vyacheslav Zhdanov:
[28.07.2011 16:46:06] Vyacheslav Zhdanov: или не смешно
[28.07.2011 16:46:22] Карпова Татьяна (Зукатока): смотря кто ты....
[28.07.2011 16:46:41] Сычук Евгений: тому кто вынужден покупать - не очень смешно
[28.07.2011 16:47:03] Vyacheslav Zhdanov: ага
[28.07.2011 16:47:08] Vyacheslav Zhdanov: все относительно
[28.07.2011 16:56:05] Vyacheslav Zhdanov: Малыгин Денис (16:54:42 28/07/2011)
обман, все целые выравниваются до четырехбайтовой границы в памяти. Это ускоряет операции чтения из памяти
[28.07.2011 16:56:42] Сычук Евгений: это от транслятора зависит
[28.07.2011 16:57:04] Сычук Евгений: по маему, и от операционки тоже
Как на Руси происходят слова - дуб-дубина, скот-скотина....
Откуда появилась эта машина "Калина"?
Вам утром не хочется идти на работу? Ну тогда отройте журнал Fоrbеs, найдите там свою фамилию... . Не нашли??? ? ... . . Пи*дуйте на работу!!!
http://www.youtube.com/watch?v=1qUprGMRzSI (n) (think)
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь
там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"
Ничто так не отвлекает от глобальных проблем, как решение мелких задач.
Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.
Из соображений медицинской этики, диагноз «умер» пациенту был заменен на
«в дальнейшем лечении не нуждается».
Трудовые будни — это когда по утрам будят с трудом.
Приравняв законодательно пиво к водке, Медведев фактически публично объявил о своем отказе идти на второй президентский срок. Кто же будет голосовать за кандидата в президенты, не понимающего разницы между водкой и пивом?
Шлаковая диета. Шлак можно не выводить, а грузить лопатой. 5-6 часов в день. Горы шлака и лопата
Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.
— Почему у нас все дворники не русские?
— Чтобы не создавать конкуренцию на президентских выборах.
Объектно-ориентированное программирование - приехал на объект, сориентировался и начал программировать.
xxx: Через 10 минут поиска официантка честно призналась, что бутылки wifi у них нет.
xxx: Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне п***ец.
Электрики с детства не любят водить хороводы...
[03.08.2011 16:52:40] Vyacheslav Zhdanov: сегодня с приятелем переписывались по поводу алкоголя. целая сага получилась...
[03.08.2011 16:52:52] Vyacheslav Zhdanov: [02.08.2011 19:39:50] Новопашин Алексей: по сути мы пьем потому что вынуждены ради денег заниматься говном
[02.08.2011 19:40:11] Новопашин Алексей: но алкоголики ещё умудряются праздновать это каждый день
[11:14:01] Vyacheslav Zhdanov: для меня это все-таки больше сродни искусству
[11:15:22] Новопашин Алексей: да тебе ваще париться не надо. я уже гврил - еслиб не моя тяга к вост.единоборствам - я бы спокойно принимал бы 250 грамм виски каждый день и был бы счастлив..
[11:16:29] Vyacheslav Zhdanov: 250 виски? разоришься
[11:20:43] Новопашин Алексей: учитывая что по 400 руб на пиво три раза в неделю прожирается - 350 руб. одно виски на неделю это прибыль
[11:24:43] Vyacheslav Zhdanov: о как
[11:24:51] Vyacheslav Zhdanov: экономист!
[11:26:59] Vyacheslav Zhdanov: как вывести Россию из алкоголизма? - надо закупать вискарь в Шотландии - сказал известный экономист А.С.Новопашин в своем выступлении на телевидении
[11:27:58] Vyacheslav Zhdanov: а это поможет? -- конечно поможет! мне же помогло! - завершил он свое выступление
[11:29:47] Новопашин Алексей: завершил он свое выступление, хряпнув стакангенс виски..
[11:30:24] Vyacheslav Zhdanov: ура! он спаситель России! - аплодировали телезрители
[11:31:14] Vyacheslav Zhdanov: а шотландские винокурни уже подсчитывали баснословную прибыль...
[11:34:11] Новопашин Алексей: но на выборах большинством голосов победил В.Жданов - кот. сообшил, что разливное пиво гораздо полезней, если его всем принимать по 1 литру с утра. "А вечер как пройдёт потом - вы не не заметите и вас это абсолютно не будет волновать" - в конце подчеркнул он.
[11:35:55] Vyacheslav Zhdanov: представители других партий также положительно отозвались о проводимых реформах в социальных сферах
[11:39:08] Новопашин Алексей: Если бы можно было научить русски разговаривать, а ирландцев слушать, мы стали бы вполне цивилизованной страной - не сдавался А.С. со своей джентельменской идеей виски, но все уже с утра потянулись к пивнякам, неся плакаты благодетеля Жданова, который требовал предоставлять скидки при вступлении в его партию. Вступили все.
[11:47:39] Vyacheslav Zhdanov: Международное сообщество не замедлило отреагировать на бурно увеличивающийся в России экнономический подъем. Во многих странах открылись филиалы доминирующей в России партии, где каждый вступивший мог рассчитывать на бесплатный литр пива наутро после вступления в партию. Ирландия вошла в "большую девятку". Президент США выступил с резким протестом против засилья шотландского и ирландского вискаря в России и Западной Европе: "Как же так, ведь наш вискарь крепче и гонится из кукурузы. Это полезнее и приятнее" - пытался он убедить мировое сообщество на саммите большой девятки, но его доводы не нашли понимания у большинства и под крики "Да пошел ты со своей кукурузой" оратор покинул зал заседаний и исчез в направлении ближайшего ирландского бара
[11:52:55] Новопашин Алексей:
[11:59:33] Vyacheslav Zhdanov: В 2017 году, который историки по праву считают годом "второй мировой революции", практически всё взрослое население планеты состояло в "Партии Земли", основанной когда-то двумя почти спившимися интеллигентами. Поиски внеземного разума увенчались успехом и вот, состоялся первый контакт между представителями марсианской общины и бессменными лидерами партии. Выступавший первым В.Жданов вспомнил и продекламировал свое бесмертное произведение, созданное осенью 2010 года незадолго до 12 ноября:
"Бар на Марсе не спасет от великой пьянки.
После пятой иль шестой захочешь марсианку"
чем поверг в ступор присутствующих марсиан
[12:04:10] Новопашин Алексей: Причитающего и философствующего Новопашина А .С., бродившего с бутылкой виски среди толпы со словами "ну зачем мы пьем.." никто не брал в расчет в суете разгоревшегося веселья..
[12:11:10] Vyacheslav Zhdanov: пьяная толпа не ведала о том что среди них, рядом, стоит только протянуть руку, дрейфует по жизни великий гений XXI века, так много сделавший для Вселенной, из-за своей великой скромности пожелавший остаться в неизвестным... Уходя в отшельничество, чтобы провести свою жизнь в медитациях не берегу тихого озера в домике с камином, он отверг все предлагаемые ему почести и регалии. Последняя его воля в миру была проста и незамысловата, как и все гениальное: "Минизавод по производству вискаря постройте рядом с домом и катитесь все нахрен"
[12:12:32] Новопашин Алексей:
[12:20:48] Новопашин Алексей: На стене затворника висел плакат-растяжка "Люди, я любил вас. Был такой момент в жизни.."
[12:28:17] Vyacheslav Zhdanov: навещающие пророка паломники спрашивали наставника что он хотел сказать этим плакатом, но в ответи видели только загадочную, немного грустную улыбку, после чего вопрошающие замолкали и проникались великой силой мысли последнего гения Земли...
[12:33:54] Новопашин Алексей: - Идиоты.. устало себе бурчал он, уходил и включал конвейнер-паровозик по доставке бокала виски с винзавода - для поддержания мысли если он упускал раз в 3 часа нажимать кнопку - оставался без бокала.. группа осаждающего в СМИ левого крыла партии "Пивняков", возглавляемая Ждановым, осуждала такое затворничество.
[12:41:10] Vyacheslav Zhdanov: Все помнят тот случай, когда группа неизвестных экстремистов проникла на винзавод и совершила акт неслыханной дерзости. Тогда злоумышленники разбавили готовящуюся к розливу бочку с 25 летним вискарем тремя литрами просроченного "Жигулевского" (проиводства г. Таганрога). Но А.С., мужествеено попробовав полученную отраву (не выливать же ее в озеро?), от которой любой другой гражданин Земли был бы практически уничтожен как личность, лишь усмехнулся и процедил сквозь зубы: "под Кандагаром было круче..."
[03.08.2011 16:53:04] Сычук Евгений: так то алкоголь, тема такая (d)
[03.08.2011 16:55:32] Vyacheslav Zhdanov: та
[03.08.2011 16:55:57] Сычук Евгений: ПРочитал!! Супер, издавать можно
[03.08.2011 16:56:29] Vyacheslav Zhdanov: спасибо! вдохновение было
[03.08.2011 16:56:48] Vyacheslav Zhdanov: мы еще с ним стихами иногда переписываемся
Кот — это такое животное, которое по команде «КУДАБЛЯ!!!» автоматически меняет вектор движения.
...и что это такое нарисовано на канадском флаге, что пришлось листочком прикрыть?
В отдел по борьбе с наркотиками требуется диджей.
[05.08.2011 12:45:20] Гусев Дмитрий: Хохма из жизи: у меня только что звонит телефон:
- Ало.
- Андрей?
- Нет, вы не туда попали. Я - не Андрей.
- ... Да и не важно! Я вам тут бумаги везу...
Очередь у пивного лaрькa (в Одессе). Возмущенный возглaс:
- Почему не доливaете?!
Возмущенный ответ:
- Потому что не рaзбaвляю!!!
Слушaй! Дa ты книгу вверх ногaми держишь!
- А ты че, Фрейд что ли?
- При чем тут Фрейд?
- Это ж книгa! Кaкие у нее ноги?! Ты еще скaжи, что я ей меж стрaниц зaглядывaю...
Увaжaемaя компaния Логитеч! Переместите нa вaших клaвиaтурaх
букву Ю подaльше от буквы Б, a букву 3 подaльше от Х!
Зaрaнее спaсибо.
Подпись: Юля Зуевa.
С турецкого сайта itiraf.com - признание девушки, вот краткий пересказ:
"Проводила эксперимент - полгода делала приседания и другие упражнения
только для левой ноги, а правую не задействовала. В результате левая
нога и левая ягодица упругие и красивые, а правые нога и ягодица -
дряблые и обвислые. Уже несколько месяцев пытаюсь привести в равновесие,
ничего не получается. Вопросы: 1. Что делать? 2. Ну не дура ли я?"
Сидять нa Майдані двоє, п'ють пиво. Один другому каже:
– Слухaй, a таки у нaс в Країні ситуація така що, піднеси сірник и все вибухне!!!
Другий сумно відповідає:
– Сірник в ДУПІ не горить.
-------------------------------------------------------------
переводить надо? думаю и так все понятно
Летит самолет. Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
-Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10000метров, скорость 700км/ч, температура за бортом А-а-а-аааааао-о-о-оооо, да ну, ну все капец ...
Через пять минут:
-Уважаемые пассажиры! Приношу свои извинения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Вы бы видели как сейчас выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
-Ты бы видел мои брюки сзади...
Священника останавливает гаишник.
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А, по-моему, от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это сделал!
-Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.
Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.
Евросоюз окончательно похоронил надежды украинцев на безвизовый режим со странами ЕС, выдвинув новое требование, согласно которому Янукович должен выучить на память “Оду к радости” в оригинале.
В мире существуют по крайней мере трое мужчин, готовых поддержать в трудную минуту — это Jack Daniels, John Jameson и Johnnie Walker!
в Лос-Анджелесе сгорел четырехэтажный дом. Но на этом история не закончилась.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла.
Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли.
Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли.
Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж. Родственники погибших были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых?
Ответ начальника пожарных был краток: “Потому что они были на работе”
Знaете ли вы, что брaтья Кличко стaли причиной того,
что черные нынче мaссово бросaет бокс и уходят в бaскетбол, рэп и президенство?
не думай о backup-е свысока,
заглючит серевер ты поймеш наверное .....
«Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».
Корабль с очередным космическим туристом на борту вошел в платные слои атмосферы.
Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной женщине
На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.
Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.
Упитанный шотландец, которому изменяет жена - это крупный рогатый скот
Оказывается, на случай отключения электричества в музее Мадам Тюссо, все экспонаты снабжены фитильками в области темечка.
В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.
Перхоть - это пепел кипящего разума.
Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
Учёные-людоеды вывели людей без косточек.
Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.
Вчера ночью была ограблена квартира генерального директора магазина "Эльдорадо". Общая сумма украденного имущества составляет 199 тысяч 999 рублей.
Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.
В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.
Строители Олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света 2012.
90% мужей симулируют удовольствие от борща.
коктейль "Рекурсивный": 20% спирта, 30% воды, 50% коктейля "Рекурсивный"...
Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.
Перед выездом с работы полмосквы заходит в интернет: смотрят где нет пробок и создают самую большую.
- Что ты уставился на меня, как Виндоус на новое устройство?
Настоящий друг, если и отобьёт у тебя девушку, зато потом основательно проставится.
> Нравятся мне такие места в Москве.
> Вот есть в ней ул. 1-й Магистральный тупик. Но он совсем не тупик, потому что пересекается со 2-м Магистральным тупиком, который выходит на 1-ю Магистральную улицу.
> Зато рядом есть 1-й Магистральный проезд. Так вот он - тупик.
Минздрав предупреждает: курение вызывает маршрутку!
Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они поочереди спали на клавиатуре.
По итогам года белгородской кабачковой икре присвоена торговая марка "В переваривании не нуждается".
Гусев Дмитрий: к сведению тех, кто сбоирается на Крит (в этом году уже наверное не так актуально, но может в возьмет на заметку на следующий год), если лень читать все, см. только 3 и 4 абзац:
http://doroga-istin.ru/index.php?topic=125.0
ну а кому тема интересна и кто не сильно занят, может еще вот это почитать:
http://michael101063.livejournal.com/14963.html
Чем ломать себе голову, проще свернуть другому шею.
Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива...
Ласточка настолько сильно предчувствовала непогоду, что стёрлась об асфальт.
Каменщики СМУ-155 объявили бригадиру Сидорову кирпичмент.
Водитель в России должен уметь обруливать ямы и уворачиваться от обруливающих ямы.
— Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
— Завтра ж суббота! Зачем вставать?
— Воду пить.
Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить? Пить есть, есть нету.
Оказывается, для того, чтобы поднять огромные бабки, Дженнифер Лопес достаточно просто встать.
Американец достаёт последнюю бутылку водки и говорит русскому:
- will you?
- я те бл*ть вылью!!
Возвращаться — плохая примета. Особенно, если ты замужем, и прошло уже три дня.
Re: Посмеемся)
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим"
После 60 перестаёшь говорить: «Я это в гробу видел»...
— Вчера с девушкой познакомился, очень она мне понравилась!
— Телефончик-то хоть взял?
— Взял.. Смотри, какой навороченный!
Звонок в отдел технической поддержки:
— Алло! Это кто?
— А вам кто нужен?
— Ну... кто-нибудь!
— Это я!
После 60 перестаёшь говорить: «Я это в гробу видел»...
[26.08.2011 13:01:44] Карпова Татьяна (Зукатока): http://by-trash.livejournal.com/1249535.html
[26.08.2011 13:02:47] Сычук Евгений: Цены в какой валюте? :O
[26.08.2011 13:04:13] Сычук Евгений: И не надо воровать, а жрать не отходя от "кассы"
[26.08.2011 13:08:52] Гусев Дмитрий: цены похожи на белорусские... правда тогда очень низкие, чему противоречат "противоугонные" магнитные чипы
[26.08.2011 13:09:16] Сычук Евгений: похоже
xxx: и все-таки не очень название звучит: букет невесты
xxx: как венеролог говорю
zzz: мы просто с ним разного поля ягоды... я с минного, а он с конопляного...
— Телефончик-то хоть взял?
— Взял.. Смотри, какой навороченный!
Звонок в отдел технической поддержки:
— Алло! Это кто?
— А вам кто нужен?
— Ну... кто-нибудь!
— Это я!
После 60 перестаёшь говорить: «Я это в гробу видел»...
[26.08.2011 13:01:44] Карпова Татьяна (Зукатока): http://by-trash.livejournal.com/1249535.html
[26.08.2011 13:02:47] Сычук Евгений: Цены в какой валюте? :O
[26.08.2011 13:04:13] Сычук Евгений: И не надо воровать, а жрать не отходя от "кассы"
[26.08.2011 13:08:52] Гусев Дмитрий: цены похожи на белорусские... правда тогда очень низкие, чему противоречат "противоугонные" магнитные чипы
[26.08.2011 13:09:16] Сычук Евгений: похоже
xxx: и все-таки не очень название звучит: букет невесты
xxx: как венеролог говорю
zzz: мы просто с ним разного поля ягоды... я с минного, а он с конопляного...
-
Голос из амбразуры
- 4000 сообщений? Я могу больше!
- Сообщения: 4714
- Зарегистрирован: 30 янв 2011, 14:03
Re: Посмеемся)
- Алло, международный валютный фонд?
- Да!
- Вы обещали перевести деньги !
- Переводим, деньги - это "mоnеу".
Последний раз редактировалось Голос из амбразуры 04 дек 2019, 14:36, всего редактировалось 1 раз.
-
Гость
Re: Посмеемся)
— И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
— Ты погугли с моё...
На стене консерватории был нацарапан неприличный аккорд.
В конце 19 века солдат по фамилии Орешкин напился в кабаке и начал скандалить. Кабатчик указал ему на висящий здесь же портрет императора и пристыдил: "Как же тебе, служивому человеку, не стыдно буянить и охальничать перед лицом императора?!" На что солдат Орешкин ответил: "А плевал я на вашего императора!". Солдата арестовали и завели на него дело "Об оскорблении величества". Такие дела всегда докладывали императору лично. Резолюция Александра III была недвусмысленна: "1. Дело прекратить. 2.Орешкина освободить. 3. Впредь моих портретов по кабакам не вешать. 4. Передать Орешкину, что я на него тоже плевал".
— Ты погугли с моё...
На стене консерватории был нацарапан неприличный аккорд.
В конце 19 века солдат по фамилии Орешкин напился в кабаке и начал скандалить. Кабатчик указал ему на висящий здесь же портрет императора и пристыдил: "Как же тебе, служивому человеку, не стыдно буянить и охальничать перед лицом императора?!" На что солдат Орешкин ответил: "А плевал я на вашего императора!". Солдата арестовали и завели на него дело "Об оскорблении величества". Такие дела всегда докладывали императору лично. Резолюция Александра III была недвусмысленна: "1. Дело прекратить. 2.Орешкина освободить. 3. Впредь моих портретов по кабакам не вешать. 4. Передать Орешкину, что я на него тоже плевал".
-
Гость
Re: Посмеемся)
В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на
выставке "Модернизация и нанотехнологии".
выставке "Модернизация и нанотехнологии".
-
Садуля
Re: Посмеемся)
У кнопки "Reset" есть один недостаток - маленькая очень, кулаком попасть сложно!
Re: Посмеемся)
— Дорогая! Твоё «нечего надеть» уже некуда складывать!
Отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим учителем года.
Отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим учителем года.
Re: Посмеемся)
В кафетерии планетария цены были тоже астрономические.
Лучшим доказательством существования разумных форм жизни во Вселенной является то, что ни одна из них не посещает Землю.
В российских школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.
Поймал Герасим золотую рыбку, и стало у него три коровы.
Иван Сидоров знает технику безопасности на фрезеровочном станке как свои три пальца.
Вчера возле пивзавода была задержана банда ракоторговцев.
Украинские вегетарианцы доказали что сало - это растение.
Лучшим доказательством существования разумных форм жизни во Вселенной является то, что ни одна из них не посещает Землю.
В российских школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.
Поймал Герасим золотую рыбку, и стало у него три коровы.
Иван Сидоров знает технику безопасности на фрезеровочном станке как свои три пальца.
Вчера возле пивзавода была задержана банда ракоторговцев.
Украинские вегетарианцы доказали что сало - это растение.
Re: Посмеемся)
ххх: Нам надо расстаться
yyy: ЧТО???
ххх: ой не тебе.
ууу: ЧТООО????
ххх: ***ть...
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флешки
Из ЖЖ:
Ну что, друзья, надо же делить вместе все печали и радости, да? Поэтому делюсь:
купаемся мы, значит, в Тирренском море, совсем недавно, вернее не купаемся, а снимаем, небольшая подводная съемка, а дело было 23-го августа, стою я по пояс в воде и вспоминаю, что утром прочитал о том, что сегодня Стив Джобс покинул должность ген.директора Apple, и так по привычке хлоп по карману, проверить, что не забыл телефон, но вот засада, всё нормально - не забыл...
:'(
Недавно по "Культуре" смотрел передачу о животных. Дословно: "Жизнь обычной мыши очень коротка. Но ранняя смерть спасает ее от массы неприятностей!"
Выключил, задумался.
jlondon: Несмотря на то, что женского пола у меня собака, сукой оказался кот.
she: Хома, Хома помоги!! у меня комп не включается!!!
he: Совсем не включается? Или ошибки пишет?
she: пишет "Hard dick not found"
he: hard dick, говоришь? Мужика себе найди наконец. Будет тебе hard dick...
he: А к компу жесткий диск подключи, отошел где-то.
xxx: контекстная реклама это что. Вот у нас есть контекстное граффити. Какие-то парни написали на ларьке, который принимает стеклотару "умри за родину, а не от пьянства"
х-парень.у-девушка.
xxx: с кем гуляешь?
ууу: с подругой.
ххх: где гуляете?
ууу: с друзьями.
Против мата больше всего выступают те, к кому он больше всего относится.
"Если человек тебе сделал ЗЛО-ты дай ему конфетку,он тебе ЗЛО-ты ему конфетку.....И так до тех пор,пока у этой твари не разовьеться сахарный диабет."
— Почему люди так любят смотреть футбол?
— Потому что, футбол — это такое уникальное зрелище, когда миллионы бедных могут посмеяться над 22 миллионерами.
xxx: слушай ну п*** народ охеревает, ничего в резюме нет а просит 80К. Это как нормально?
yyy: нормально
yyy: и слать их на*** открытом текстом тоже нормально
Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.
Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.
Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.
Коктейль "Бумеранг" - пьёшь, а он возвращается.
yyy: ЧТО???
ххх: ой не тебе.
ууу: ЧТООО????
ххх: ***ть...
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флешки
Из ЖЖ:
Ну что, друзья, надо же делить вместе все печали и радости, да? Поэтому делюсь:
купаемся мы, значит, в Тирренском море, совсем недавно, вернее не купаемся, а снимаем, небольшая подводная съемка, а дело было 23-го августа, стою я по пояс в воде и вспоминаю, что утром прочитал о том, что сегодня Стив Джобс покинул должность ген.директора Apple, и так по привычке хлоп по карману, проверить, что не забыл телефон, но вот засада, всё нормально - не забыл...
:'(
Недавно по "Культуре" смотрел передачу о животных. Дословно: "Жизнь обычной мыши очень коротка. Но ранняя смерть спасает ее от массы неприятностей!"
Выключил, задумался.
jlondon: Несмотря на то, что женского пола у меня собака, сукой оказался кот.
she: Хома, Хома помоги!! у меня комп не включается!!!
he: Совсем не включается? Или ошибки пишет?
she: пишет "Hard dick not found"
he: hard dick, говоришь? Мужика себе найди наконец. Будет тебе hard dick...
he: А к компу жесткий диск подключи, отошел где-то.
xxx: контекстная реклама это что. Вот у нас есть контекстное граффити. Какие-то парни написали на ларьке, который принимает стеклотару "умри за родину, а не от пьянства"
х-парень.у-девушка.
xxx: с кем гуляешь?
ууу: с подругой.
ххх: где гуляете?
ууу: с друзьями.
Против мата больше всего выступают те, к кому он больше всего относится.
"Если человек тебе сделал ЗЛО-ты дай ему конфетку,он тебе ЗЛО-ты ему конфетку.....И так до тех пор,пока у этой твари не разовьеться сахарный диабет."
— Почему люди так любят смотреть футбол?
— Потому что, футбол — это такое уникальное зрелище, когда миллионы бедных могут посмеяться над 22 миллионерами.
xxx: слушай ну п*** народ охеревает, ничего в резюме нет а просит 80К. Это как нормально?
yyy: нормально
yyy: и слать их на*** открытом текстом тоже нормально
Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.
Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.
Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.
Коктейль "Бумеранг" - пьёшь, а он возвращается.
-
Sasha
- Не буду хвастать, но у меня больше 1200 сообщений на этом форуме
- Сообщения: 1266
- Зарегистрирован: 15 янв 2011, 21:11
- Откуда: Владивосток
Re: Посмеемся)
В СССР на родительские собрания ходили аисты и кочаны капусты
Новая акция от военкома - «Закоси от армии в кредит!»
Начальник Брестской таможни напился и упал головой на Польшу.
Почему, если ноги от ушей - то это красавица, а если уши от ног - то Чебурашка?
Никогда не спрашивай себя: «Зачем?» Просто хватай и убегай!
Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IКЕА...
На трех вещах стоит мир: на деньгах, на деньгах и еще раз на деньгах
В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мамочка узнает - убьет!».
Новая акция от военкома - «Закоси от армии в кредит!»
* * *
Женский мозг состоит из следующих частей:
10% - знания, полученные в школе,
20% - журналы и сериалы,
остальные 4 гигабайта занимает видео со свадьбы.
* * *
Государство напоминает взаимоотношения китов и планктона, когда планктон заставляют гордиться устройством системы пищеварения китов.* * *
Пока лампочка Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10 часов в сутки.
За такие изобретения расстреливать надо!
* * *
Депутат вышел из Госдумы с таким выражением лица, словно отсидел мозг.
* * *
Абрамович случайно уронил часы в унитаз, и золотовалютный запас страны понизился на 6%...
* * *
Пьяные челябинские рыболовы так сильно орали, что поймали седого окуня.
* * *
Встречаются Змей Горыныч и Колобок наутро после сильной пьянки. Колобок спрашивает:
- Как твое самочувствие, Змей Горыныч?
- Ужасно, все три мои головы просто раскалываются от боли! А как ты, Колобок?
- У меня вообще болит все!
* * *
- Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...
* * *
Как говорят дальтоники, жизнь - она как радуга: полоса черная, полоса белая.
* * *
- А ты в Бога веришь?
- Нет.
- А вот он в тебя ве... Да, блин... похоже, он в тебя тоже не верит.
* * *
Необычайно высоких успехов достигли ученые в деле продолжительности жизни. Теперь мы будем помирать не только мучительно, но и долго.
* * *
- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!
* * *
Объявление:
«Продам участок. Спрашивать участкового Сидорова».
* * *
Одесса. В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
- Откуда прибыли?
- Ой, какие там прибыли, что вы?! Одни убытки...
* * *
Факт остается фактом: если человек на работе думает о работе, значит, ему мало платят...
Новая акция от военкома - «Закоси от армии в кредит!»
Начальник Брестской таможни напился и упал головой на Польшу.
Почему, если ноги от ушей - то это красавица, а если уши от ног - то Чебурашка?
Никогда не спрашивай себя: «Зачем?» Просто хватай и убегай!
Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IКЕА...
На трех вещах стоит мир: на деньгах, на деньгах и еще раз на деньгах
В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мамочка узнает - убьет!».
Новая акция от военкома - «Закоси от армии в кредит!»
* * *
Женский мозг состоит из следующих частей:
10% - знания, полученные в школе,
20% - журналы и сериалы,
остальные 4 гигабайта занимает видео со свадьбы.
* * *
Государство напоминает взаимоотношения китов и планктона, когда планктон заставляют гордиться устройством системы пищеварения китов.* * *
Пока лампочка Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10 часов в сутки.
За такие изобретения расстреливать надо!
* * *
Депутат вышел из Госдумы с таким выражением лица, словно отсидел мозг.
* * *
Абрамович случайно уронил часы в унитаз, и золотовалютный запас страны понизился на 6%...
* * *
Пьяные челябинские рыболовы так сильно орали, что поймали седого окуня.
* * *
Встречаются Змей Горыныч и Колобок наутро после сильной пьянки. Колобок спрашивает:
- Как твое самочувствие, Змей Горыныч?
- Ужасно, все три мои головы просто раскалываются от боли! А как ты, Колобок?
- У меня вообще болит все!
* * *
- Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...
* * *
Как говорят дальтоники, жизнь - она как радуга: полоса черная, полоса белая.
* * *
- А ты в Бога веришь?
- Нет.
- А вот он в тебя ве... Да, блин... похоже, он в тебя тоже не верит.
* * *
Необычайно высоких успехов достигли ученые в деле продолжительности жизни. Теперь мы будем помирать не только мучительно, но и долго.
* * *
- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!
* * *
Объявление:
«Продам участок. Спрашивать участкового Сидорова».
* * *
Одесса. В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
- Откуда прибыли?
- Ой, какие там прибыли, что вы?! Одни убытки...
* * *
Факт остается фактом: если человек на работе думает о работе, значит, ему мало платят...
0:34:25. 15-я серия
-
up in smoke
- Не буду хвастать, но у меня больше 1200 сообщений на этом форуме
- Сообщения: 1275
- Зарегистрирован: 17 июл 2011, 16:04
- Откуда: Alabama, USA
Re: Посмеемся)
Зачем спрашивать «Как дела?», если мы живём в одной стране?
Коктейль «ОГНИ МОСКВЫ»
Коньяк «Наполеон» (100 гр)
Коньяк «Кутузов» ( 100 гр)
Добавить одеколон «Красная Москва» по вкусу.
Всё поджечь.
В тридцать девятом штате жили старик со старухой под вымышленными именами по программе защиты свидетелей. И был у них Мальчик-с-Пальчик — Бой-с-Фингер…
… Позвонила бабушка из волчьего живота по телефону 911, услышали охотники, пришли на ранчо и зачитали волку его права…
У самого Соленого Озера жил старик мормон со своими семью старухами…
Я пришел на работу пьяным в связи с тем, что если бы не пришел, мне бы засчитали прогул.
Говорят, если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна.
Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.
Коктейль «ОГНИ МОСКВЫ»
Коньяк «Наполеон» (100 гр)
Коньяк «Кутузов» ( 100 гр)
Добавить одеколон «Красная Москва» по вкусу.
Всё поджечь.
В тридцать девятом штате жили старик со старухой под вымышленными именами по программе защиты свидетелей. И был у них Мальчик-с-Пальчик — Бой-с-Фингер…
… Позвонила бабушка из волчьего живота по телефону 911, услышали охотники, пришли на ранчо и зачитали волку его права…
У самого Соленого Озера жил старик мормон со своими семью старухами…
Я пришел на работу пьяным в связи с тем, что если бы не пришел, мне бы засчитали прогул.
Говорят, если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна.
Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.