Лучшие анекдоты

[Голос из амбразуры]

Сидит мужик, балуется с гранатой
- Мужик! Она же взорвется
- Фигня, у меня еще есть

[Голос из амбразуры]

Последние дни было тоскливо и как-то тревожно.
Сегодня понял в чем причина - сессия на носу!
Раньше в таких случаях помогала пара часов зубрежки,
но вот незадача - институт я уже давно окончил...

[Голос из амбразуры]

Гаишник останавливает, водитель открывает окно, протягивая документы, вежливо говорит:
- Добрый день!
Детский голос с заднего сидения:
- Пап, а где козёл?

[nolan]

Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:- Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

[Голос из амбразуры]

Разговор трёх подруг:
-Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
-А я на дне океана, круто было.
-А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила

[Мистер Паркер]

Ловит мужик рыбу - ни поклевки, а он все сидит. Вдруг возле самого поплавка всплывает лягушонок и спрашивает:
- Чё, мужик, рыбу ловишь?
- Ага.
- Клюёт?
- Нет, не клюет.
- А можно я тогда вокруг поплавка полаваю?
- Да плавай, чего там.
Лягушонок поплавал . Потом спрашивает:
- А можно я теперь с поплавка поныряю?
- Да ныряй, всё равно не клюёт.
Лягушонок нанырялся и спрашивает:
- Мужик, ты такой добрый, как тебя зовут?
- Слава...
- Дядь Слав, а можно я рядом с тобой на бережку полежу?
- Да лежи, не жалко.
Лягушонок разлегся на спинке, пердние лапки под голову, задние нога на ногу, насвистывает. Выныривает еще один лягушонок:
- Чё, мужик, рыбу ловишь?
- Ага.
- Клюёт?
- Нет, не клюет.
- А можно я тогда вокруг поплавка полаваю?
Первый лягушонок резко вскакивает и орет:
- А ну-ка пошла на х"й!!
И, преданно глядя на мужика:
- Верно, дядь Слав?

[Sasha]

lolmaus: Как велосипедист тебе говорю: шея — это вынос мозга.

[Напарник]

* * *

Множество зрелых женщин приходят на концерт Стаса Михайлова – это зрелище.

* * *

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а её мама.

* * *

В Эстонии ограблен Алмазный Фонд. Украдены все три стеклореза.

* * *

В очень тесной оркестровой яме дирижер хлещет по лицу скрипача.

* * *

Наташа никогда бы не закончила Суворовское училище, если бы у нее не было рвения, упорства и усов.

* * *

Селекционер, ничего не объясняя, ускакал на подсолнухе.

* * *

Оля осознавала, что не красавица, поэтому научилась устанавливать Виндовс самостоятельно.

* * *

Николай Басков уверен, что цветы растут в зрительном зале.

* * *

После драки у директора ЖКХ из одной ноздри течет горячая, а из другой холодная кровь.

* * *

Гаишник Иванов остановил президентский кортеж на 49-ом году жизни.

[Напарник]

* * *
Стриптизерша Надя чуть не сорвалась, держась за поручень в троллейбусе.

* * *
Вчера хлеб из тостера Елены Исинбаевой взял рекордную высоту.

* * *
"От греха подальше" - поговаривал батюшка, объезжая Ленинградское шоссе.

* * *
Черепаха Тортилла вручая ключик Буратино, томно прошептала "триста восьмой".

* * *
Вчера был отменён концерт группы Звери - у солиста началась линька, а барабанщика увезли на случку.

* * *
Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё — она с тобой больше не разговаривает.

* * *
Беременная девятиклассница - мелочь пузатая.

* * *
Сейчас Иисуса Христа продали бы не за 30 серебрянников, а за 29,99.

* * *
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

* * *
Лётчик Андрей вырвал руль, пытаясь облететь препятствие на своем автомобиле.

[Напарник]

— Читать газеты сидя на унитазе — это правильно.

— Почему?

— Потому что готов к любым, даже самым страшным новостям.



Счастливый брак — это когда вообще бессмысленно заправлять кровать на выходные.



Четырехлетняя дочь — папе:

— Не ори на меня, я тебе не жена!



В школе Сергея Шнурова никогда не просили пересказать текст своими словами.



Водка, когда ее пьют, ума не прибавляет и не убавляет. Она только проверяет — есть ли он в принципе.

[Мистер Паркер]

- Не, мужики, мне пить вера не позволяет.
- Че, мусульманин, что ль?
- Жену у него так зовут. 85 кг. Рельсоукладчица.

[Напарник]

— Скажите, а на « Сталинград » стоит сходить? — Немцы в 1942- м ходили, им не понравилось...

Любвеобильный первоклассник носит по 20 портфелей в день...

Мужчина занимается женщиной, как химик в своей лаборатории: он наблюдает непонятные ему процессы, которые сам же и инициировал.

У русских две мечты — избавить Россию от понаехавших и свалить из нее самим.

Петров три дня как врач. Иванов двадцать лет как больной. Что победит — молодость или опыт?

[Голос из амбразуры]

- Соломончик, а ты шо так сияешь?
- Представляешь, Лёва, у меня таки дома Internet появился...и мало того, шо безлимитный, так ещё и халявный!!!
- Это как?
- Ой Лёва, ты таки себе не представляешь, как мне повезло с моим папой. Когда подключали Internet, он с Сидорчуками, соседями сверху, договорился, шо подключит его через wifi всем вместе, а платить будем так, шо они платят - по чётным месяцам, а мы - по нечётным.
- И шо с того?
- Ну, так папа и с Петренками, соседями снизу, договорился, шо они платят по нечётным месяцам, а мы - по чётным!

[Dolph]

Штирлиц вышел из дома и увидел, что Плейшнер о чем-то оживленно разговаривает с дворниками.
«С утра нажрался, профессор!» — подумал Штирлиц и отогнал Плейшнера от своей машины

[nymph]

В современной российской школе, идёт экзамен по истории. Школьника спрашивают:
— Кто такой Чапаев?
— Предводитель негров!
— Это почему?
— Так он же воевал против белых.

[Голос из амбразуры]

Софа звонит Моне:
- Алло, Моня, вечером можешь заходить, мой Веня скоро уезжает...
- А как я таки узнаю,шо он уже ушел?
- А я брошу копеечку, она зазвенит – сразу можешь заходить!
Как только муж уехал,Софа бросила копеечку и ждёт...
Проходит полчаса, а Мони всё нет.
Софа открывает окно, видит внизу Моню:
- Моня, шо то я не поняла, а шо ты там внизу делаешь?
- Денежку ищу...
- От жлобская натура, я ж ее давно на ниточке подняла...

[Хищный Котейка]

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, б%%%ь - я его с вокзала выгоняю!!!