Лучшие анекдоты

[Хищный Котейка]

В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму «Изя — всё». Через неделю приходит ответная телеграмма: «Ой!».

[Поцупили]

- Что такое синоним?
- Синоним - это такое слово, которое пишут вместо того, правописание которого не знают.

[Cynic Scoffer]

ххх: давай соревноваться кто ленивее?
ххх: почему не отвечаешь?
ххх: ты победил...

[Sobaka]

втосервис, клиент смотрит счет.
Спрашивает у мастера:
-А что это за пункт "Прокатило" - 10000 руб????
Мастер
- Не прокатило. Вычеркиваем.

[Cynic Scoffer]

Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...

[Поцупили]

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…

[admin]

Дирол со вкусом овощей - хрен вам, а не кариес

[Harry]

В чем сходство между женщиной и сигаретой? Если женщина балерина - то они обе тонкие и большую часть времени проводят в пачке

[Голос из амбразуры]

Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и
видит, как один тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор:
- Что это за таблетки?
- Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
- Ну давайте.
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
- Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем
круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или
я, или инспектор.

[Harry]

xxx: Привет, чем занят?
yyy: Бутер ем. С сыром. С пармезаном.
xxx: Правильно - пармиджано реджано!
yyy: У меня нашего производства. Пармезано рязано

[Harry]

Скакал Иван царевич три дня и три ночи. Больно уж невеста хороша была!

[Harry]

Если Кличко получит юридическое образование, то спорить с ним будет практически невозможно...

[Harry]

в последние 20 минут уборщица на “титанике” замучилась выжимать тряпку

[Мистер Паркер]

Лейтенaнт после пьянки утром проспaл.
У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
-Товaрищ лейтенaнт, вы хотите с@ксa по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогдa соединяю вaс с комaндиром чaсти.

[Krug]

Поезд Вильнюс-Москва. В купе сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по литовски, литовец - ни слова по русски. Едут час, два, три... Русский достаёт бутылку водки и два стакана, наливает по пол стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит:
- Taip ir padvesti galima! (так и сдохнуть можно)
Русский, доливая:
- Ну по 200, так по 200!

[Jason]

Объявление по радио: «МВД набирает сотрудников: до 35 лет, не привлекавшихся к административной или уголовной ответственности». Фартовых хотят набрать!



Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:

— На зарплату учителя не очень-то разгуляешься...

— Вы учитель?! — удивляется продавщица.

— Моя жена — учитель.



Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасем.



Праздники в России мало отличаются друг от друга: 23 февраля — повсюду пьяные мужики, 8 марта — повсюду пьяные мужики...



Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.

[Jason]

Большой театр выехал на гастроли в Чикаго. Чикагская мафия в ужасе покинула город.







Хорошо воспитанный юноша из-за неразделенной любви написал в лифте, что Маша ветрена и порочна.



Гаишник:

— Девушка, ваши документы.

— Вот.

— А где техпаспорт?

— Каких тех? Я одна еду!



— Доктор, помогите моему зятю! Я вчера прострелил ему ногу.

— Что ж это за дело — стрелять в собственного зятя?!

— Когда я в него стрелял, он еще не хотел им быть.