Лучшие анекдоты

[Голос из амбразуры]

[up in smoke]

да уж... если тебе это кажется смешным, то в какой же ты амбразуре находишься... *опа - вот твоя амбразура

[Гость]

Один из моих любимых анекдотов, в разных вариантах:

Встретились Ёжик с Медвежонком в лесу:
- Здравствуй, Ёжик!
- Здравствуй, Медвежонок!
- Как дела, Ёжик?
- Спасибо, Медвежонок! А у тебя как?
Так слово за слово, шутка за шутку, Ёжик и получил по морде...



Встретились как-то утром в лесу на дорожке ежик и медведь..
Ежик медведю:
- Привет, Мишка!
- Привет, Ежик!
- Хорошо выглядишь, косолапый!
- Ты тоже, колючий!
- Как настроенице, Мишка?
- Отлично! А у тебя как, Ежик?
- Тоже ничего! Жарко сегодня, да, косолапый?
- Ух жарища, ты прав, колючий!..
...Так, слово за слово, шутка за шуткой, ежик получил п@здюлей ...

[K Z]

Экскурсовод в зоопaрке:
-... Мы подошли к вольеру с пaндой. Видите, кaкие у неё чёрные круги под глaзaми.
Пaндa всем своим видом кaк бы говорит нaм: "Не бухaйте!"

[Мистер Паркер]

Все анекдоты про Штирлица, которые я знаю наизусть:

http://www.17sek.ru/radistka_kfet.html

Штирлиц знал наверняка. Но Наверняк не знал Штирлица.

[Earl]

- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
- Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог.

[новая пурга]

1 Я купил доллары!
2 А почему не евро?
1 Доллары дешевле.

[Earl]

Прочитав в прессе о состоянии Лужкова в 10 миллиардов, а Матвиенко в
3 миллиарда, абитуриенты МГУ потребовали от руководства университета
открыть новые, перспективные факультеты: пчеловодства и лазерного
сосулерезанья.

[Turkish]

Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет.
Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни задница...

[Dolph]

Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Его спрашивают:
— Чего не пьешь?
— Мало выпью — мне не будет весело. Много выпью — вам будет невесело.

— Пап, вот тут в учебнике истории пишут, что татаро-монголы обложили народ такой данью, что он вздохнуть не мог. Выгребали все, оставляли лишь самый минимум... Интересно было бы на себе это почувствовать!
— Вот женишься, сынок, и почувствуешь...

— Бабушка, ты что читаешь?
— Библию, внучок.
— А зачем?
— К экзамену готовлюсь.

Мужик говорит приятелю:
— Как я переживаю за свою жену!
— А что с ней?
— С ней моя машина!

Въезжая на машине в Берлин, Штирлиц увидел у обочины полузабытую фигуру с поднятой полосатой палкой. “Наши победили”, — подумал Штирлиц.

[Dolph]

Какой лучший способ избавиться от 70 кг лишнего жира? Развестись


* * *

Самое страшное в общественном транспорте - это не контролеры, не алкоголики и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка

* * *


Приходит мужик к стоматологу и говорит:

- Доктор, у меня проблема - желтые зубы!

Доктор задумчиво:

- Желтые зубы, желтые зубы... Ну что же, носите зеленый галстук!

* * *

- Слушайте, я же в порнофильме снялся!

- Фууу!

- Не, не - я там хорошего играю!

* * *

Выпивают два друга. Один другому жалуется:

- Ради нее я бросил все. Жену, детей, любимую работу, а она не пошла...

- Не расстраивайся ты так. Попробуй еще раз. Может, пойдет?

Налил мужик снова, выпил:

- О, пошла!

* * *

Планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.

* * *

- Батюшка! Ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?!

- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

* * *

- Мы с мужем вчера убедились, что практически всю оргтехнику можно собрать своими руками!

- Это как?

- С помощью совка и веника...

* * *

Было бы неплохо, если бы некоторым девочкам при рождении завязывали не только пупок, но еще и язык!

* * *

Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.

* * *

Если начальник курит в своем кабинете, он упускает время вздрючить подчиненных в курилке.

* * *

Стою в автобусе, через плечо читаю книжку впереди стоящего гражданина. Так этот гад усек меня. И когда надо было перелистать страницу, протянул свой палец, чтобы я лизнула.

* * *

Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Hадоело заниматься мелочовкой.

* * *

Во время брачной церемонии двух гомосексуалистов звучит все тот же марш Мендельсона. Только исполняется он задом наперед.

[Dolph]

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те



***

- Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки!

- Пап, да ну... Мне в лом. Лучше я в углу постою.

***

Еще каких-то 20 лет назад подтянутым называли человека спортивного, в хорошей физической форме. А сейчас подтянутый - это пациент пластического хирурга...

***

Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом внутреннем кармане, а у обычных людей наоборот - в левом. А если развиты оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке.

***

Молодой муж говорит жене:

- Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.

***

- Я с такой девушкой познакомился - она от поцелуя в обморок падает!

- Ух ты! Познакомь.

- Не могу. Она сейчас в коме.

***

Если черный кот перешел дорогу туда и обратно - он удвоил наказание или отменил свое решение?

***

Женa нaбросилaсь нa мужa, который явился домой под утро:

- Где ты был?! Я всю ночь ждaлa, глaз не сомкнулa!

Муж устaло:

- А ты думaешь, я спaл?

***

К русскому приезжает в гости его друг - житель Средней Азии. Жена хозяина предлагает гостю:

- Махмуд, может, стаканчик водочки?

- Вообще-то я аскет.

- Ой, извини, Аскет, может, стаканчик водочки?

***

Молодaя женa говорит мужу:

- Мне кaк-то трудно срaзу откaзaться от своих девичьих привычек.

- И не нaдо! Продолжaй брaть деньги у своего пaпы.

***

Как ввести гопника в замешательство.

Гопник:

- Слышь, дай мобилу позвонить.

- А у самого нету, что ли?

- Нету.

- А если найду?

***

Умирает инспектор ГАИ. Идет сорок ступеней до страшного суда. Впереди идут ангел и дьявол, спорят.

Дьявол: - Он плохой. Всю жизнь взятки брал. Водку пил. Его в ад надо...

Ангел: - Нет. Он хороший. Он людей спасал. Помогал им. Его в рай надо.

Гаишник: - Ребята, не ссорьтесь. Я тут на перекресточке постою...

[чекист]

– Несколько месяцев назад я записался в группу похудания, – рассказывает приятелю мужчина.
- Ну и на сколько ты стал легче?
– Стал на тысячу евро легче.



Кандидат на выборную должность заходит к мелкому предпринимателю и предлагает сделать небольшой взнос для его предвыборной компании, ибо правительство пропитано расточительностью, коррупцией и своекорыстием.

– Вы будете бороться со всем этим? – спрашивает предприниматель.
– Вы что, смеетесь? – удивляется кандидат. – Я хочу во всем этом участвовать!

[Cynic Scoffer]

- Слышал, ты женился?...
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...


Что общего между генеральным директором "Мерседеса" и генеральным директором "АвтоВАЗа"?.. Они оба ездят на Мерседесах.

[Cynic Scoffer]

Раввин:
— Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех — это злорадство. Если у соседа сдохла корова — не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех — это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока — не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
— Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы — это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
Раввин:
— А третий грех — это занудство.

[Cynic Scoffer]

В доме престарелых беседуют 80-летние старушки. Хая:
— Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в
шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в
постель и... поем еврейские песни.
Мария:
— Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в
карты, едим равиоли, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в
постель и трахаемся.
Хая:
— Трахаетесь!?
Мария:
— Ну да! Мы же не знаем еврейских песен...

[nymph]

- Привет, ты говорить можешь?
- Да, лет с трех.