Лучшие анекдоты

[Любитель чая]

...Вот все говорят, мол, немецкое качество, немецкое качество - не сравнить с китайским... Ответственно заявляю, что всё это - чепуха!)
Китайская стена, вон, уже две тысячи лет, как стоИт и ещё столько же стоять будет.
А Берлинская стена и полвека не простояла...)

[|L|E|N|I|N|]

Идёт милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо:
- Ну и чем же, паршивец?
- Ой, дяденька, ничем, ничем! ...
- То-то же!

[Vurdalak]

- Нам здесь не нужен Дед Мороз, который детям подарки не дарит, а продаёт! Проваливайте, дедушка, и Снегурочку свою толстожопую забирайте!
- Хорошо, хорошо дети, мы уже уходим... Сарочка, солнышко, пойдём отсюда. Тут люди такие злые вокруг...)

[K Z]

— Муж тоже мне помогает иногда, например, сегодня он сорвал листок календаря.


пить водку в полночь считается после работы или до?

Реклама салона обуви: Купи один ботинок, второй получишь бесплатно!

Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны.


Наши женщины настолько суровы, что пьют чай для похудения вместе с тортом!

Интернет-интернет, отпусти нac в туалет!

Счастье - это когда ты просыпаешься и высыпаешься одновременно

[Vurdalak]

Кроме первых трех, данные анекдоты можно рассказывать даже в лучших домах Филадельфии...

[Любитель чая]

- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное.
- И когда мужу его давать?
- Вы не правильно поняли. Это для вас.

[K Z]

Один из друзей сообщил Абрамовичу, что полотно Ван Гога, которое висит у него над кроватью, вероятнее всего является подделкой.
Роман Аркадьевич спокойно ответил:
— Не важно, кто у вас над кроватью. Главное, кто у вас в кровати...


Отличный анекдот! До меня дошло только через пару секунд

[Голос из амбразуры]

Microsoft покупает Skype за $8,5 млрд
Комментарий: Ну и дураки) его за бесплатно из инета скачать можно)

[Мистер Паркер]

- Скажите, Петров! Вы хоть газеты читаете?
- Конечно!
- И много вы их читаете?
- Сколько оторву в туалете, столько и читаю...


- Абрам, - кричит Рабинович, - я передумал и в Израиль не поеду.
- Ты что, ополоумел?! Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты купили!
- Не поеду я! Чего ты пристал?
- Но почему?
- Там плюс 40 в тени!
- Яша, а ты в тень не ходи...

[K Z]

В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае - собирают айфоны

[Jason]

- Почему наши чиновники и олигархи перебираются именно в Англию?
- Там левостороннее движение и им легче приспособиться, так как в России
они ездят по встречной полосе.

[Jason]

Объявление:
Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе.

[K Z]

— Вот он где! Ты почему уехал, ничего не сказал, ключи не оставил?! Мать все морги, все больницы обзвонила: нет нигде ключей!..


Из всего трудового коллектива на заводе работал только факс.

[Earl]

— Вы бегаете трусцой?
— Нет.
— Но почему? Это же так полезно для здоровья!
— Может быть. Но у меня лед из виски вываливается.

[Хищный Котейка]

-Почему евреи отвечают вопросом на вопрос?
-А почему сразу евреи?

[Любитель чая]

-Говорят, в этом году вы не поехали в США?
-Нет, в США я не поехал в прошлом году. В этом году я не поехал в Европу.

[Critic]

"Паскаль, Ньютон и Эйнштейн играют в прятки. Эйнштейн водит. Паскаль убежал спрятался, а Ньютон очертил вокруг себя квадрат со стороной метр, и стоит хихикает. Эйнштейн закончил считать, сразу же показывает: - Ага, Ньютон, я тебя нашёл. - Нифига подобного, ты нашёл ньютон на метр квадратный, а это Паскаль."