Лучшие анекдоты

[nolan]

К старости из сердечных друзей остается один валидол

[nolan]

Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма
общей страховки превысит бюджет Анголы!

[nolan]

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50
долларов. Так эти суки прислали мне лупу!

[nolan]

— Пап, а ты за что деньги получаешь?
— Ну как за что?!, за должность, за звание, за выслугу лет...
— А за работу?
— А за работу я выговоры получаю.



На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.


"Явно нерусская женщина стояла и смотрела
на горящую избу , когда её сбил конь."


- Доктор, а тапочки в больницу брать? - А какого они у вас цвета?...

[K Z]

Не люблю выходные.
Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у пылающего
камина... И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже
чашечки кофе...

[Любитель чая]

- Ямомота -сан! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
- Канадзава-сан, как ви живете?
- Ой, Ямомота-сан, и не спрашивайте!

- Вот бы иметь столько денег, чтобы хватило на самолет
- А зачем тебе самолет?
- Самолет мне не нужен, мне бы столько денег

На перекрестке старенький Москвич влетает в задницу новенькому Порше Каррера. Из Порше выходит довольно прикинутый дядечка, подходит к Москвичу, вытаскивает водителя.. Обрадованно:
-Мужик! Тебе тоже надоели анекдоты про Запорожец и Мерседес?

[Любитель чая]

Английский агент 007 был заброшен в Россию. Но его очень быстро сбили с ног и обездвижили два русских агента - 0,5 и 0,7.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Женщина за рулем только тогда чувствует себя уверенно, когда во всех трех зеркалах видит свое отражение.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Говорит как-то одна блондинка другой:

- Слушай, я тут ремонт решила в своей квартире сделать, но не знаю, сколько обоев покупать. Ты вроде недавно делала ремонт и квартира у тебя такая же, как и моя. Ты сколько покупала?

- 25 рулонов.

Через две недели первая звонит другой:

- Слушай, ты зачем меня обманула? У меня 5 рулонов лишних осталось.

- Ну, все правильно. У меня тоже 5 рулонов осталось.

[Vurdalak]

Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка. К ним подходит мужик. Одна говорит:

- Шухер! Обсуждаем телесериал.

[K Z]

Идет урок, МарьИвановна спрашивает детей: назовите мне дети слово на букву П.
Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, вызову вовочку сто процентов мат скажет и вызывает петю
Петя:- прянички
-молодец Петечка, садись - говорит Марь Иванна - а теперь назовите слово на букву Б
Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине
Машенька:- бубенчики
- умница, Машенька - говорит Марь Иванна - а теперь назовите слово на букву Р
Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издает непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его
Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит
- прянички, да? бубенчики? РАЗ..БЕНЧИКИ, ОБОСРАЛСЯ Я!!!

[K Z]

Девочка ждала Деда Мороза.
Надела платьице, повязала бантик, заучила стишок.
Звонок в дверь — девочка побежала открывать и упала,
платье порвала, бантик развязался, стишок забыла.
Открывает дверь и плачет.
Дед Мороз ей:
— Что случилось, девочка?
— Дедушка Мороз, я тебя ждала, платье красивое надела, бантик повязала, стишок заучила....
— Ну, и...
— Побежала открывать, упала, платье порвала, бантик развязался, стишок забыыыыыыыыыла.
— Ну деееееевочка, ну ёоооооб твою мать...




31 декабря. Время около 12 часов вечера. Мама накрывает на стол. Дочка наряжается. Повторяет стишок.
Звонок в дверь. Дочь бежит к двери со словами: "Мама, я сама открою. Мама, я сама открою." Hо спотыкается, падает и рвет свое новое платье. Со слезами на глазах открывает дверь, а там стоит Дед Мороз и говорит ей:
"Здравствуй девочка. С Новым Годом тебя. А почему ты плачешь?"
Девочка: "Понимаешь Дед Мороз, я тебя ждала, стишок для тебя учила, платьишко гладила, услышала звонок в дверь, побежала, запнулась, упала, стишок забыла, платье порвала."
Пауза...
Дед Мороз: "Hу е# твою мать!!!"

[K Z]

— Ребе, я хочу развестись.
— Причины?
— Причин много. Но самое главное: я женат!

[Любитель чая]

- Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?
- За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов...
- Вон оно как! Хорошо, что у нас есть правители, которые никогда не допустит в стране такого беспредела!


На улице собралась большая толпа.
- Что случилось? Что случилось?
- Ничего не случилось.
- А почему же тогда собралась такая толпа?
- Каждый хочет убедиться лично, что ничего не случилось.


- Милорд, сегодняшней ночью я потерял свое последнее судно!
- Как это произошло, милорд?
- Сэр, это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описАть вам всю меру моего отчаяния.
- Не вините себя, милорд. Вы сделали все, что могли.
- Да, сэр. И тем не менее, я не нахожу себе места.
- Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны...
................................
- Мария Павловна!... Ну , Мария Павловна, неужели нельзя навести порядок в 6-й палате? Наполеон снова спер горшок у Нельсона...)

[Vurdalak]

На встрече с кандидатом в депутаты.
- Врать не буду... - начал он.
Все насторожились.

Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...


Как перейти с винды на линукс, не переустанавливая систему
как поменять процессор на x86, не выключая компьютер
ответы на эти и другие вопросы в свежем номере еженедельника "а х** его знает"

[Мистер Паркер]

http://www.moskva.fm/share/4003/2011022 ... e:08:55:36 - анекдот от С.Доренко, обезьяна управляет самолетом...

[Мистер Паркер]

The Анекдот от ВВП

На http://www.travelled.ru/forum/viewtopic ... 7553#p7553

... депутаты задавали Путину свои вопросы. Один из них касался возможных ограничений к доступу в Интернет.

- Мы не хотим возврата 37-го года, - заявил глава фракции ЛДПР Игорь Лебедев

- Чего-то не припомню, чтобы в 37 году Интернет был, - улыбнулся Путин.

И рассказал советский анекдот о том, чем ЦК отличается от ЧК.

- ЦК цыкает, а ЧК чикает, - улыбнулся бывший разведчик.
Но расстраивать пользователей Интернета не стал.

- Мы ничего чикать не собираемся, - пообещал он...

[Любитель чая]

- Официант! У меня в чашке трещина!
- Вот видите, какой крепкий кофе..!)

[Мистер Паркер]

Пример чисто мужской логики:
- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился - думал, без меня пить начнёте!


Звонок в милицию:
- Все украли!!! Руль - украли, педали - сперли,
приборную доску - украли!
Трубку бросают. Через минуту - звонок:
- Командир прости, сел на заднее сиденье...