Прикольные фразы

[Гость]

В мире существуют по крайней мере трое мужчин, готовых поддержать в трудную минуту — это Jack Daniels, John Jameson и Johnnie Walker!

[Zaslal Checklist]

Минздрав предупреждает: курение вызывает маршрутку!

Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они поочереди спали на клавиатуре.

По итогам года белгородской кабачковой икре присвоена торговая марка "В переваривании не нуждается".

к сведению тех, кто сбоирается на Крит (в этом году уже наверное не так актуально, но может в возьмет на заметку на следующий год), если лень читать все, см. только 3 и 4 абзац:
http://doroga-istin.ru/index.php?topic=125.0
ну а кому тема интересна и кто не сильно занят, может еще вот это почитать:
http://michael101063.livejournal.com/14963.html

Чем ломать себе голову, проще свернуть другому шею.

[K Z]

Чтобы работать на дому, нужно, помимо работы, иметь дом.

Конкурсом ледяных фигур завершился фестиваль мокрых маек на Северном полюсе.

[nolan]

Капля дура, зонт - молодец!
А. В. Суворов.

Редкий страус добежит до середины Днепра.

60 % женщин имитируют мытьё полов!

Вагон с водкой опрокинулся за здоровье железнодорожников!

назвался олигархом - полезай в “Мерседес”

[K Z]

Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру

Птицы с некрасивыми попками летают в конце косяка

В реанимации царило необычайное оживление

[K Z]

<AnYKEy> Заметил, в последнее время часто подписи в почте: "Отправлено с iPhone", "Отправлено с iPAD". Может тоже вставлять в подпись что-то вроде: "А у меня большой ..."?

[Бухалов]

Запатентуй (идею) ...

[Critic]

Запатентуй (идею) ...

какую идею??? ты прикол насчет подписи понял?

[K Z]

Саперы учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

[Earl]

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворешнике.

Сельские дискотеки — это родина капоэйро... Именно там в танце зарождается драка!

Перекурить — отдых ненадолго, перепить — отдых надолго.

Освещать темный переулок айфоном — плохая примета.

Каждый мужчина знает, как устроена женщина, да не каждый может ее завести.

[Earl]

Учиться на своих ошибках — довольно распространенная практика. Но саперы были вынуждены пойти другим путем.


Чудовище само приплыло к ученым и потребовало не употреблять приставку «Лох».


СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!


В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.

[igersi]

- Доктор, что вы можете скaзaть о результaтaх моих aнaлизов?
- Вируснaя бaзa успешно обновленa, - отвечaет венеролог.

xxx: Интернет держится на двух китах: порнографии и котах.

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле... Муж:
-Ты думаешь, я тебя в таком виде домой пущу?
– На х*й надо, я за гитарой!

[igersi]

Из новостей: "Путин сказал, что нового кризиса не будет!"
Как?!?
Опять не будет?!?
Только недавно же не было!!!

- Мам, я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!


На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся



В Армении на пачках сигарет написано: «Папа узнает - убьет!»




- Сема, что с тобой?

- Да, блин... Напали, побили, деньги отобрали.

- Ты их хоть запомнил?

- А че ее запоминать, жену-то?!

* * *

В течение двух часов, заливаясь слезами от хохота, заполнял свою налоговую декларацию депутат Петров.

* * *

Блондинка рассказывает подруге:

- Потом мой бойфренд очень извинялся, смущался, хотел поговорить, но я была с ним презренно неприступна.

- С похмелья, что ли?

* * *

Движение дальтоников заявило, что в упор не видит партию зеленых.

* * *

Третьеклассник Вовочка довел учительницу до истерики комментами в дневнике.

* * *

- Дорогая, а ты помнишь, как мы молодыми встречались, поженились, начинали вместе жить...

- Помню-помню, не отвлекайся, мой посуду!

* * *

Наташка является иконой нашей фирмы! Глядя на нее, хочется перекреститься.

* * *

- Мам, я кушать хочу!

- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!

* * *

Хитрый страус втайне от жены выпивает с кротами.

* * *

В комиссариате сказали:

- Оттрубишь как миленький!

Я и думал, что в духовой оркестр пошлют, а пришлось копать и рельсы на шпалы укладывать.

* * *

Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.

* * *

Девушка приходит в милицию:

- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства! Я просто неистовствую… И так всю ночь...

- К врачу идите, зачем в милицию-то пришли?

- Меня соседи убить хотят.

* * *

Два года колонии по ст. 280 УК РФ получил сантехник ЖЭКа Петров за то, что, вылезая из люка, выматерился и сказал: «Все прогнило, всю систему нужно менять».

* * *

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

* * *

Жизнь дачника - это постоянная борьба. С соседскими детьми, которые считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.

[Bey Zadrotov]

Русский супергерой - Завтрамен. Всё будет сделано, но завтра.

[Садуля]

Надпись на водочной этикетке:
"Перед злоупотреблением охладить"

[Earl]

Провинившегося котёнка поставили в угол, где он провинился ещё раз

[Earl]

Младенцы в военном роддоме, прежде чем заорать, спрашивают разрешения обратиться.

Трезвенник - это человек, не умеющий работать в команде.

Человек, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.

Если у девушки блестят глаза, значит тараканы в её голове что-то празднуют.

Если у девушки блестят глаза, - значит это кому-нибудь нужно?

Когда наш атлет метнул молот, стадион охнул. А один зритель охнуть не успел.