www.travelled.ru

— Слушай, у тебя есть женский идеал?
— Раньше был
— А теперь? Умер?
— Намного хуже, я на нём женился!

Недавно познакомился с девушкой. Предложил прийти в гости. Ну, и как любой гостеприимный хозяин сказал: «Чувствуй себя как дома.» Тогда она зашла в гостинную, села на диван, закинула ноги на журнальный столик и важным голосом сказала:«Надо переклеить здесь обои». Через месяц переклеили.

XXX: Напомни, а я на прошлом корпоративе с тобой танцевал?
YYY: Нет! Я девушка скромная, я от всех пряталась!
XXX: В салате?!

Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку...
Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?!..

Девушки очень невнимательно читают сказку «Золушка». Они дочитывают только до фразы «Золушка вышла замуж за принца.» И бросают. А дальше написано «Конец сказки».

Если на вашу вроде бы обыкновенную девушку денег уходит как на красивую, значит она - умная.

Женщины. Вешаются на шею - шлюхи. Не вешаются - целки.
Мужчины. Пристают - озабоченные извращенцы. Не пристают - задроты неудачники.
Так и живем.

Какая уж тут романтика после тридцати? Знакомства больше похожи на собеседования, свидания - на планерки

xxx: Как ты смотришь на перспективу стать моим парнем?)
YYY: Положительно
XXX: Т.е. согласен?)
YYY: Т.е. положил

Подслушано:
- Дорогой... у нас уже 2 недели не было секса...
- Говори за себя!

опять свадьба... а ведь обещал поматросить и бросить!

За столиком ресторана сидят дама и мужчина.
К ним подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- Как насчёт каракатицы?
- Да она сама пусть себе выбирает.

O, god!

O, god!

O, god!

O, god!

O, god!

-Почему по всей квартире разбросаны носки?
Выпаливает жена-мужу.
-Это новая акция такая, собери 10 пар, получи деньги на тушь.