Лучшие анекдоты

[kumir]

- Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?
- Я ее не ел, Холмс.
- А миссис Хадсон говорит, что ели.
- Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
- Потому, что готовит еду она, а не вы.

[nolan]

Жена мужу-диpектоpу:
- Говоpят у тебя новая секpетаpша и как она?
- Да ничего...
- А как одевается?
- Быстpо...

[K Z]

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена: - Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично): - Не дает мама, папа не делится...

[K Z]

Новости спорта: плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.

[kumir]

- А вашего котика погладить можно?
- Конечно! Только минуточку подождите, я сейчас принесу йод и бинты.

[Любитель чая]

Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живет -
не горюет. Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят:
- Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все
искушения на выбор, все что захочешь! Поехали!!!
Мужик пошел к Господу:
- Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!
- Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?
- Да нет, но просто интересно посмотреть.
Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон
впечатлений. Через некоторое время снова Черти несутся через Рай.

Снова пригласили. Отпросился, вернулся – довольный.
Через некоторое время опять все повторилось. После нескольких
путешествий Мужик долго думал, пришел к Господу:
- Господи, отпусти меня на совсем в Ад!
- Ты в этом уверен???
- Да.
Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же
в смолу!
- Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж….
- А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!!

[kumir]

— Почему вы меня все время отчитываете?!?!
— Могу и отпеть!

— Слышь, а Никодимыч-то пить бросил!
— Да ну, не может быть!
— Да вон, погляди, некролог в газете напечатали.


— Правительство не поддерживает добрая половина населения.
— А злая вообще готова его мочить!

Урок литературы. Каждый ученик должен рассказать какую-нибудь интересную историю. Вовочка выходит к доске и говорит:
— Задержка.
— Что это значит? — спрашивает учительница. — Нет тут никакой интересной истории!
— Нет, есть, Мариванна! Вчера наша домработница шепнула моему отцу «задержка», а он ей ответил: «Интересная история!».


— Ты чего такой радостный?
— Так моя подруга букет на свадьбе поймала! А то никак не мог ей намекнуть, что пора замуж за кого-нибудь.



— А вы что, дядя Сёма, в лесу родились?
— Почему ты так думаешь?
— Да папа сказал: «Опять к нам припёрся этот старый пень!».



Рекламная акция в магазине:
«Купите у нас пельмени — получите тесто и фарш в подарок!»

Встречаются две подруги и одна другой рассказывает:
— У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, лежим мы на кровати, а тут — стук в дверь. А мы оба в шкаф ка-ак ломанёмся!

— Алло... Здравствуйте, Васю можно?
— А его нет дома.
— Ну вот, зря здоровался.


Общага. Утро. Студент:
— Что-то у меня спина болит..
Его сосед:
— Так нефиг всю ночь храпеть!
— А при чем здесь?
— Да я всю ногу об тебя обдолбил
на стену

[Vurdalak]

Финские военные, изучив глобус, пришли к выводу, шо земля круглая, полая внутри и держица на пластмассовой подставке.


Неизвестными хакерами взломан личный комп Буша! Спецслужбы потратили три дня , шобы переустановить тетрис.


А хошь анектод про мишек? Ты помнишь надувного мишку , кот. на Олимпияде нашей улетел? Так вот , куды улетел не знали до сих пор. А щас таёжники поведали, шо эти страшные 25 лет наш Мишка -Олимпиец провёл в мрачной берлоге медведя-одиночки, у кот.не сложилось с семьей!

Кахда тя некому забрать из морга-это уже одиночество.*)

[K Z]

До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе

[K Z]

Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась… Жалко
такого человека на работу отдавать!

[nolan]

- Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
- Покупку обмываем.
- Это хорошо. А что купили-то?
- Три бутылки водки!

[tordaz]

Эх, люблю выпить и переспать с кем нибудь!
Но чаще выходит перепить с кем — нибудь и выспаться...

[masha]

Судят гинеколога. Избил девочку 10-и лет пивной кружкой.
Слово предоставляется обвиняемому.
Судья:Расскажите как дело было?
Гинеколог: Прихожу я с работы домой уставший. Жена подходит: "Слушай, что-то у меня там болит, посмотри а?".Ну посмотрел.Потом старшая дочка подходит: "Папа вынь мне спираль, рожать хочу". Потом младшая дочка подходит: "Папа вставь мне спираль" Через час соседка сверху приходит "Слушай, что-то у меня там болит, посмотри а?". Еще через полчаса соседка снизу подходит с той же проблемой. Надоело, пошел вниз к ларьку, взял кружку пива, стою пью, девочка маленькая подходит: "Дяденька дай десятку, письку покажу!"

[Krug]

"Ну-Ну", - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.


- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после
трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной
дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается
лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.


- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей?
- Но... но как вы узнали, Холмс?
- Узнал? Я просто спросил.

Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят, курят анашу.
- Послушайте, Ватсон! Что у вас за странное имя - Доктор?

Решил Ватсон Шерлока Холмса отучить курить. Ладушки, -
подумал Ватсон, когда Холмс вышел из комнаты, и, взяв
его любимую трубку, поковырялся ею у себя в жопе. Спустя
некоторое время Холмс вернулся и с наслаждением выкурил свою
трубку. На следующий день Ватсон опять поковырялся любимой
трубкой Холмса в своем отверстии и опять тот же результат...
Прошел год... Шерлок Холмс так и не бросил курить, но Ватсон
без трубки уже не мог.

- Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое
плавает по воздуху в нашей гостинной, корчит мне такие страшные рожи?
- Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин.


Тихим вечером Холмс и Ватсон греются у камина.
- Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей?
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?


Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис
Хадсон.
Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов
отнимались ноги, у грабителей опускались руки.
Насильники тоже были недовольны.

[Krug]

По мнению подавляющего большинства старшеклассников, тому деятелю, который написал «Учиться, учиться и учиться», не место в Мавзолее.



— Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли и теперь совершенно здоровы!!!
— Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы! Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!


— Ты знаешь, мне до сих пор восемнадцать не дают!..
— Мне ещё и две ни разу не давали, а ты — восемнадцать

Грамотный психотерапевт, за вопрос из конца длинной очереди 58-летней продавщице: «ДЕВУШКА, а колбаса свежая?» был обслужен вне очереди.

Одна блондинка говорит другой:
— Вчера участвовала в куниллингусе! Прикольно!
Другая спрашивает в ответ:
— Это что за куниллингус такой?
— Ну это как минет, только наоборот
— Копец! Это дуть в него нужно??!!

[Vurdalak]

летять утки.. летять значить. адна другой грит-я знаю куды лететь, здеся хде та должон быть шлаг-Баумммм..!епрст

[nolan]

Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится
Интернет. Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится
газ, горячая вода, отопление и канализация.