Лучшие анекдоты

[Don Leprikon]

...И жили они долго и счастливо, пока не надоели друг другу через месяц


Вслед за детской развивающей игрой «Съедобное - несъедобное» вышла версия для продвинутых дошкольников «Экзистенциальное - неэкзистенциальное».

* * *

Дороги у нас очень хорошие.
Вот только стрелок не хватает для поворота в нужную колею.

* * *

Газеты рассказали о подвиге разведчика С., который сгоряча продал Родину, а затем опомнился и выкупил ее назад.

* * *

Во время подключения нового микрорайона едва не произошла трагедия: под конец третьих суток напряженной работы по замене лопнувших труб на второй нитке теплоцентрали у ремонтной бригады неожиданно закончился мат.

* * *

Из новостей: «По мнению экспертов, ракета-носитель «Протон-М» со спутниками ГЛОНАСС после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания».
А чего вы хотите?! Отменили в школах астрономию и ввели православие. Вот ракета и долбанулась о небесный свод!

* * *

Знаете ли вы, что дагестанские хакеры воруют пароли вместе с системными администраторами?

* * *

- Диар прэзидэнт Блаттэр, лец ми спик инглиш фром май харт...
- Ноу! Ноу! Нье надо, мьи уже есть виучьить русски!

* * *

WikiLeaks собирается обнародовать список Санта-Клауса с перечислением плохих и хороших детей.

* * *

Женщина жалуется подруге:
- Кутузов Москву спалил - и он герой! А я всего лишь котлеты сожгла - так я дура косорукая!

* * *

Сегодня на полном ходу столкнулись «Жигули» и «Бентли» стоимостью 700 тыс. евро. Водителю «Жигулей» удалось скончаться на месте.

* * *

Церетели - это известнейший производитель крупнейших насестов для голубей.

* * *

Валенок в России не просто национальный тип обуви, валенок в России - это национальный тип характера.

* * *

До сих пор остается не разыгранным, какая страна станет хозяйкой конца света 2012 года.

[Don Leprikon]

Если во время отпуска все время стояла хорошая погода, то это был не ваш отпуск



* * *

Журналы советуют откладывать деньги на образование детей.
Дурят, конечно: вот мы с женой ничего не откладывали - а дети у нас все равно образовались...

* * *

Разговаривают две блондинки:
- А че такое судопроизводство?
- Ты че, ваще тупая? Это когда корабли делают!

* * *

Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано:
«Не использовать при купании».
И только на русском:
«При купании держитесь за боковые ремешки».

* * *

- Где отдыхал?
- На Тенерифе.
- А это где?
- Не знаю, я на самолете летал.

* * *

- Мой муж, наверное, мусульманин. Я прихожу домой в шесть утра, а он мне - неверная, неверная...

* * *

- Вы на Новый год куда планируете?
- Лицом в салат...

* * *

Совершенно не важно, где хранить таблетки от склероза...

* * *

- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?

* * *

Лет двадцать назад не верила в то, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте...
Теперь верю. Теперь и наши не могут!

* * *

Как объяснить слепой бабушке, что вы уже перевели ее через дорогу?

* * *

В театре.
- Повесьте, пожалуйста, куртку.
- Не повешу: у вас нет петельки.
- Ну хотя бы за капюшон!
- Не повешу: у вас нет петельки!
- Ну сейчас же спектакль начнется.
- Не начнется: вон сидят актеры, и все пришивают петельки.

* * *

Порядок на праздновании в Москве 66-й годовщины Великой Победы над фашистской Германией будут обеспечивать несколько тысяч полицаев.

[Sasha]

Жил-был мальчик, который был такой ленивый, что вставал в воскресенье в полшестого утра, чтобы подольше ни фига не делать...

[Angelina]

Забавная закономерность: если старательно уложить волосы феном, то причёска сохраняется до первой шапки, но вот укладка "Лёг спать с мокрыми волосами" упорно держится до следующей помывки...

[nolan]

Купил заяц бутылку водки, спрятал в кустах и написал табличку: "Здесь водки нет". На другой день приходит и видит на этом же месте табличку: "Ежик не брал"

[Любитель чая]

Шел мужик на закате по берегу реки и нашел какой-то круглый светящийся камень. Взял он его в руки и уже хотел бросить, чтобы посмотреть, как он будет прыгать и круги по воде давать, как вдруг камень говорит: - Не бросай меня в реку, а лучше попроси любое твое желание исполнить! Мужик было удивился, но потом понял свою халяву и говорит: - Хочу, чтобы у меня было много друзей! Камень отвечает: - Это можно, но ты их скоро предашь, и они от тебя отвернутся... - Тогда не надо. Хочу, чтобы у меня была настоящая любовь! - Это тоже можно, но ты станешь мучить свою любимую, и она будет тебе изменять... - Ладно, обойдусь без нее. Хочу, чтобы у меня были деньги! - И это можно, но ты сразу начнешь ими швыряться и быстро все потеряешь... - Вот, блин! Ну, тогда хочу для себя хотя бы справедливости! - Справедливости? Хорошо! Теперь у тебя никогда не будет ни друзей, ни любви и ни денег. И еще будет справедливо, что это совсем не ты меня здесь нашел... И оказалась у мужика в руках пустая поллитра.

[Vurdalak]

Кризис добрался и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши...

[K Z]

Повадился Волк Лису ебать. Каждый день налетает. Лиса ко Льву:
- Лёва так и так, заёб совсем.
Лев вызвает Волка мол ты чего волчара нашу лисичку обижаешь и т.д. Волк отвечает:
- Лев Львович, а что делать, ебаться охота сил нет. А Лиса баба видная, мимо не пройдешь. Ну Лев подумал и решил:
- Постановляю: ты Волк, будешь ходить к Лисе раз в неделю, а ты Лиса заведи тетрадку и
отмечай чтобы лишний раз не воткнул. Раз в квартал эту тетрадь к инспектору для проверки.
Настал понедельник. Волк тут как тут, выеб, Лиса галочку поставила. Вторник. Волк опять к ней:
- Лиса, дай за следующую неделю, а то я тебе сейчас в репу дам, - делать нечего, дала, галочку поставила. Среда, четверг ну, в общем, "Дай за апрель, май..." Лиса только успевает галочки ставить. Прошло время, Лев Лису встретил спрашивает:
- Как дела рыжая, Волк то заходит ?
- Да Лёва, как ебали так и ебут, только писанины прибавилось.

[K Z]

- Тук-тук.
- Кто там?
- Твой шанс!
- Врешь.
- Почему?
- Шанс не стучит дважды.

[K Z]

В анкете можно задать только один вопрос, чтобы определить возраст, пол, и социальный уровень человека: "Что для Вас означает выражение "Пойти погулять"?"

[K Z]

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.

[K Z]

Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик — то вы не журналист, вы алкоголик.

[K Z]

Запись в школьном дневнике Л. И. Брежнева: "Носит четыре октябрятских звёздочки".

[K Z]

Девушки! У Вас маленькая грудь,
кривые ноги и страшная
внешность?!
Вырубайте леса — мстите
природе!!!

[K Z]

- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.
***
Утро. Мужик подходит к зеркалу. Привычно оглядывает себя.
Мужчина. Лицо в морщинах, лысина, уши лопухами, живот - подушка, кривые ноги.
Оглядывается на спящую длинноногую красавицу.
Мужчина: Это же надо, так деньги любить!
***
- Чего ты хочешь, Золушка?
- На бал, милая фея! Карету из тыквы, кучера из крысы и хрустальные башмачки из старых галош?!
- Хорошо! Вот тебе 10 таблеток 'Феназипама'! Запьёшь их пивом и всё сбудется!
***
- Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
- И чего?
- Ничего, за молоком пошла.. в Вологду !

[K Z]

В роддоме молодой папа фотографирует новорожденного сына то с одного ракурса, то с другого.
Медсестра спрашивает:
- Это что, ваш первый ребенок?
- Ребенок то уже третий. Фотоаппарат вот первый.

$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

Фотки ваши получите в тире. (Объявление на фотопавильоне.)

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Жил-был фотограф. И родился у него сын и дочь. Близнецы, значит.
И назвал он сына - Пересвет, а дочь - Недоэкспозицией...

&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&

В связи с поломкой оборудования для создания фотороботов, УВД приглашает на работу граждан с богатой мимикой.

[K Z]

Муж отправил жену с маленьким ребёнком на юг. Та познакомилась с местным мужиком и завела роман. По их возвращении отец спрашивает сына:
-Дядя был?
-Нет.
-Конфеты дарил?
-Да.


Во время визита в Братиславу Джордж Буш стал свидетелем двух неопознанных летающих объектов. Позже ему объяснили, что это луна и самолёт.


Разговор двух друзей:
-Пойдём в гостиницу девчонок клеить?
-Что?! Ты порвал наших девчонок?!


Надпись на бутылке- "Напиток "Буратино". Изготовлен из натуральных экстрактов деревянных человечков".


Она управляла им как хотела. Она каждый день наставляла ему рога. Она называла его шестёркой. Она- водитель тролейбуса №6.


-Мама, а что это по телевизору показывают?
-Это, доченька, птичек убывают.
-А зачем?
-Чтобы не болели.


-Представляешь, как шагнул вперёд прогресс...
-Это ты к чему?
-Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц...
-А сейчас?
-Достаточно просто помыть машину.


Цыганская поваренная книга начинается со слов "украдите кастрюлю".


Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал: "Всё, больше никакой химии!...Перехожу на водку"