Лучшие анекдоты

[nymph]

По улице шел непризнанный гений. Его стихи не печатали, его рассказы не читали, его выставки никто не заметил. Даже жена считала его посредственностью. И вдруг он увидел, как двое работяг безуспешно пытаются загнуть трубу.
— Кто ж так загибает? — закричал непризнанный гений. — Подложите пару кирпичей и заводите, заводите...
— Ура! Пару кирпичей! Кореш, да ты просто гений! — закричали работяги.
По городу шел признанный гений.

Эстония. Заходит русский покупатель в магазин. За прилавком стоит продавщица-эстонка. Покупатель начинает на ломаном эстонском объяснять, чего он хочет. Продавщица:
— Посалуйста, коворитте по-русски, я все поннимаю.
Покупатель:
— Ну уж нет! Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский!

Маша и Вася живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Васи ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.

— Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... В новом городе... Под новым именем...

Ученый говорит сыну, получившему на уроке «пять» по математике:
— Молодец, сынок, знания — сила!
Художник — дочери, получившей «пять» по рисованию:
— Молодец, дочка, талант — признание!
Гибэдэдэшник, глядя в дневник с «двойками», — своему чаду:
— Ничего, сынок, дурака дорога кормит!

[Поцупили]

Был один человек, избегавший брака всю жизнь, и, когда он умирал в возрасте девяноста лет, кто-то спросил его:
— Ты так и не женился, но никогда не говорил почему. Сейчас, стоя на пороге смерти, удовлетвори наше любопытство. Если есть какой-то секрет, хоть сейчас раскрой его — ведь ты умираешь, покидаешь этот мир. Даже если твой секрет узнают, вреда это тебе не причинит.
Старик ответил:
— Да, я держу один секрет. Не то чтобы я был против брака, но я всегда искал идеальную женщину. Я провел все время в поисках — и так пролетела моя жизнь.
— Но неужели на всей огромной планете, населенной миллионами людей, половина из которых — женщины, ты не смог отыскать одну-единственную идеальную женщину?
Слеза скатилась по щеке умирающего старика. Он ответил:
— Нет, одну я все-таки нашел.
— Тогда что же произошло, почему вы не поженились?
— Та женщина искала идеального мужчину.

***

Первые социальные сети появились в СССР! Помните — стоило только на заборе написать слово «Ленка», как сразу же появлялись и статусы, и комментарии.

***

— Света, что у тебя за трусы такие — две веревочки. Они же не защищают совсем.
— Женские трусы не для защиты, они для нападения.

***

Вот уж сколько веков прошло, а дураки на Руси все не переводятся. А если и переводятся, то с повышением.

***

О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал ее отец-дальнобойщик.

[Поцупили]

Народная примета. Если вы решили позвонить лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается «Сергей Геннадьевич - компы» - это к разводу.
* * *
У всех свои проблемы. У женщин при полном шка-
фе - нечего надеть.
У мужчин при полном холодильнике - нечего пожрать!
* * *
- А почему этот митинг называется «Марш миллионов»? Тут же не больше пяти тысяч!
- Остальные на счетах организаторов...
* * *
Недавно проходила конференция по борьбе со спамом, приглашения были разосланы 100 000 000 пользователей.
* * *
- Что может сделать женщина из ничего?
- Прическу, салатик и трагедию!
* * *
Когда в студии объявили, что вести «Спокойной ночи, малыши!» будет Дима Маликов, актеры под столом загрустили.
* * *
- Алло, секс по телефону?
- Нет, налоговая, но мы тоже умеем!
* * *
Алла Пугачева призналась, что хочет ребенка! Теперь бомонд ломает голову: она мечтает о материнстве или о новом замужестве?
* * *
- Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
- Все было хорошо, пока тебя не было.
* * *
- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем?! Ты же говорила, в кино сниматься будем!..
* * *
Выбор девушки в 9-м классе - сплошная лотерея: никогда не узнаешь, у кого после летних каникул будет большая грудь, а у кого брекеты.
* * *
Он и она в постели после секса. Она:
- Дорогой, вот я думаю, что нам теперь надо как-нибудь скрепить наши отношения...
- Согласен, дай пять!
* * *
Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, сказала, что ударила ногу. Начал осматривать - ни одного синяка!
Но было уже поздно...
* * *
Олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц! Но налоговая ходит почему-то именно ко мне! Может, у них проблемы с мелочью?
* * *
Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать слово «Ленка» - сразу появлялись и статусы, и комментарии.
* * *
Пилоты «Боинга» чуть не со-шли с ума, когда встречный Ту-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

[Krug]

Армия, как луна, светит бедным и бездомным
* * *
У Абрамовича есть огромный магнит, на который он вешает холодильники, купленные в разных странах.
* * *
Созерцание бездельников по разные стороны экрана называется телевидением.
* * *
- Эй, красавчик, давай познакомимся!
- Да ну вас, женщин! От вас одни дети!
* * *
Спеша на свидание, она не успела накраситься. Хорошо, что в холодильнике было две бутылки водки.
* * *
Я больше не выбираю здоровую пищу: в моем возрасте нужно есть побольше консервантов.
* * *
Cерьезные отношения - это не когда секс. И даже не когда штамп в паспорте и свадьба. Настоящие серьезные отношения - это когда они вместе берут ипотеку.
* * *
Попугай Жанны Фриске вместо «попка дурак» начал говорить «попка ничё так».
* * *
Шестилетний сын полицейского, украв у отца пистолет, выиграл у своих друзей в войнушку.
* * *
Самое распространенное в мире заблуждение, что успеешь заправить постель, пока в турке варится кофе.
* * *
Всемирная организация «За сохранение жизни животных» вручила свою высшую награду российской колбасной промышленности.
* * *
Один блогер открыл MacBook, отхлебнул любимого кофейку Starbucks, включил фоном музыку Nirvana и сел писать пост о тупых америкосах.
* * *
Магическая фраза «Все под контролем» переводится как «Все видим, все знаем, но ничего не можем поделать».
* * *
Маленькие выгоды от ювенальной юстиции.
Пятиклассница Люся зарабатывала деньги, получая двойки. Схема проста: получила двойку - получила от отца ремня, обратилась в суд - получила материальную компенсацию.
* * *
Если дотронуться языком до полюсов батарейки «Крона», то обязательно посоветуешь это кому-нибудь еще.
* * *
Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.
* * *
Испорченными душами занимаются либо священники, либо сантехники.
* * *
В ухрюпинском роддоме родился мальчик - настоящий богатырь: его вес - 8,5 килограмма. А без доспехов - 3,2 кг.

[masha]

Легкая придурковатость делает мужчину практически неуязвимым от нападок женщин
* * *

Первые пять дней после выходных - самые трудные.
* * *
- Я тебя никому никогда не отдам!
- Э-э-эй, я сама еще хрен уйду.
* * *
На радиорынки Москвы поступили iPhone 5 первого отжима.
* * *
Он:
- Давай встречаться!
Она:
- У тебя что, проблем мало?
* * *
Группа «Ленинград» решила перепеть песню Верки Сердючки «Хорошо!».
Работа над переделкой слова «хорошо» уже завершена.
* * *
- Расскажи о себе.
- Я ленив и поесть люблю... Все, дальше лень рассказывать. Пойду поем.
* * *
Если Грузия и Армения объединятся, то новая страна будет называться Giorgio Armani.
* * *
- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.
* * *
Британские ученые, изучавшие влияние героина на организм человека, уже не в состоянии самостоятельно соскочить со своего исследования.
* * *
- Господи, прошу о малом и не за себя. Сделай так, чтобы мой сын с будущим царем в одном классе учился!
* * *
У каждой хорошей статьи дохода есть свой плохой номер в УК.
* * *
Если у вас чего-то нет - стащите с работы. Так у меня появились два компьютера, цветок в горшке и муж.
* * *
- Все-таки поматросил и бросил?
- Предпочитаю называть это «тест-драйв».
* * *
Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом ИКЕА.
* * *
Если понаблюдать за обезьяной, возникает подозрение, что она знает, как стать человеком, но не хочет этого делать...
* * *
- А у тебя что такая девушка страшная?
- Я опоздал, и мне подсунули штрафную!
* * *
Пенсионерка зашла в банк, увидела, что нет очереди и все шесть окошек работают, - поняла, что здесь ловить нечего, и пошла скандалить в поликлинику...
* * *
Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте...
Да-а-а! Судьба-злодейка!

[up in smoke]

Ищу работу. За выходные успел забыть, где она находится
* * *

- Здравствуйте, я звоню по поводу работы.
- Извините, но вакансия уже закрыта.
- Прекрасно, а то мне так не хочется работать.
* * *
Она была настоящей жрицей любви - жрала и любила.
* * *
- Моя жена утверждает, что все мужчины - дураки.
- Врет! Вот я, например, холостяк...
* * *
Гражданина, утверждавшего, что он провозит тридцать килограммов муки, заставили печь блины прямо в аэропорту.
* * *
Однажды Чак Норрис, прогуливаясь, проходил мимо несанкционированного митинга и случайно разогнал отряд ОМОНа.
* * *
- Что бы делали женщины, если бы не было мужиков?
- Стали бы дрессировать каких-нибудь других животных.
* * *
Разговаривают две подруги:
- Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
- Лен, такие вирусы продаются в любом магазине в бутылках по пол-литра...
* * *
Богатый человек тот, кто бреется одноразовой бритвой действительно один раз.
* * *
Опытным путем установлено, что если посуду не мыть три дня, то она с успехом может пролежать и еще четыре.
* * *
Ездили с группой на гастроли по Ухрюпинскому району.
Заработать не заработали, да и не то, чтобы особо кормили, но, главное, не били!
* * *
- Света, что у тебя за трусики такие - две веревочки?! Они же не защищают совсем.
- А они не для защиты. они - для нападения!
* * *
Если смешать бензин и гречку, то получится масса, по цене превышающая алмазы.
* * *
- Девушка, вот я смотрю на вас и слов у меня нет!..
- А деньги есть?
* * *
Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям снизу, спроси, сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
- Двадцать.
Купили, стали клеить - шесть рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
- Вам чё, сволочи, сказать правду было сложно? У нас шесть рулонов осталось!
- Так и у нас шесть осталось.

[tordaz]

Юрий Куклачев открыл сеть кафе «Кошка-Картошка».

* * *
Главное для мужчины - всегда вовремя стирать носки.
И эсэмэски...
* * *
Три варианта решения проблемы безденежья:
1. Увеличить доходы.
2. Уменьшить расходы.
3. Накатить...
* * *
Мальчик Митя, которого слишком часто ставили в угол, умеет лицом колоть дрова.
* * *
Пара молодоженов-заик из эстонской столицы на четыре дня парализовала работу таллинского загса.
* * *
- Чего нет в женской сумочке?
- Чего-чего? Места в ней нет!
* * *
Умирает попсовик:
- Эх, умирать, так с музыкой!
Звукорежиссер:
- Так я не понял, фонограмма должна быть минус или плюс?
* * *
- Знаешь, как на Украине называют римского императора Октавиана Августа?
- Нет.
- Октавиан Серпень.
* * *
Еще не все потеряно!
Еще терять и терять!
* * *
Размеры Ватикана несопоставимы с его раскрученностью.
Так всегда бывает, когда у тебя влиятельный папа.
* * *
- Алло, дорогой, какой ужас! Я колготки порвала!
- Сиди спокойно, ничего не делай. Я сейчас МЧС вызову.
* * *
Во время дождя протоиерей Емпефидокл зашел в метро, отряхнул зонт и освятил станцию «Комсомольская».
* * *
Преддверие бабьего лета.
Вот и настал сезон осенней охоты на комаров с пылесосом!
* * *
Одна голова хорошо, а две - лучше.
Так была придумана конная полиция.
* * *
Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.
* * *
Ребенок, воспитанный дошираком, разбухает, принимая ванну.
* * *
Ручка, которой вы пишете в офисе, никогда не закончится! У вас ее сопрут раньше!
* * *
Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин.
* * *
Вот были раньше кинокритики! Если что ругают, то можно идти смотреть!
* * *
Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут!

[tordaz]

Получая квитанцию за услуги ЖКХ, невольно задумываешься: а почем нынче автоматы Калашникова?



Пять лет за рулем не была. Все сигналят! Фарами моргают, руками машут, даже по встречной полосе дорогу уступают!..
Видать, соскучились.
* * *
Если твоя девушка любит пиво, рыбалку, играть в карты, запивает водку портвейном, виртуозно матерится и, главное, красит ресницы с закрытым ртом, будь осторожен - скорее всего, это бывший мужик.
* * *
Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и
говорит:
- Эх, мастер, как я тебе завидую!
- Но чему, Господи?
- Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: «Дай денег, дай здоровья, дай счастья…»
* * *
Он питал иллюзии. Они растолстели и вытеснили реальность.
* * *
Мужик у сексопатолога:
- Доктор, у меня проблема: я предпочитаю женщин значительно старше себя...
- Ну, это не проблема, а вам сколько?
- Девяносто два...
* * *
- Все Витенька, конца света не будет!
- Это как так?
- Дума закон приняла: «Об отмене конца света».
- Вот, блин, сволочи, и тут напакостили, а я так хотел нажраться...
* * *
С изобретением виагры стало не так скучно на пенсии.
* * *
Подруга рассказывает:
- Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику «Общительный, хорошо кушает и играет». Знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.
* * *
Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил и в то же время мог бы их защитить.
В общем, похоже, им нужен клоун-ниндзя.
* * *
В магазине:
- Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки-Маусом.
- Я вам ребенок, что ли?! Дайте с Терминатором...
* * *
Один очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал.
Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.
* * *
- Моя жена за pулем - как молния!
- Что, так быстpо ездит?
- Hет, все время попадает в деpевья.
* * *
Два друга беседуют о своей семейной жизни.
- Вот уже пятнадцать лет, как я женат, - говорит один, - Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
- А теперь?
- Да, похоже, дело идет к этому!

[tordaz]

три мальчика в семье - это две неудачные попытки завести девочку

[up in smoke]

- Вы закончили мой портрет? - Да, вот. - Но тут же просто написано "мудак"! - Я так вижу...

[up in smoke]

ХХХ: Фраза "Запишите номер моего айфона", услышанная в дебрях офиса, безусловно стала одной из самых пафосных, услышанных мною за всю жизнь.

[up in smoke]

Иосиф Пригожин и Иосиф Кобзон поменялись фамилиями. Теперь Иосиф Пригожин, а Иосиф - Кобзон.

[K Z]

Девушка, помешанная на сенсорных телефонах, в ресторане начала гладить официанта, ожидая, что появится меню.

[up in smoke]

[up in smoke]

[up in smoke]

[up in smoke]