Лучшие анекдоты

[Голос из амбразуры]

В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ: - Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски? Пауза. - Нет тары, сэр.

[kumir]

Египетские акулы видели многое, но украинцев со словами: «Вау! Дельфины!» боятся до сих пор.

[Zipper Right]

Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна...

[tordaz]

Сидят на лавочке во дворе три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг все вокруг засияло, и явился им Иисус. И сказал Он американцу:
— За то, что ты был праведником, Я избавлю тебя от мук!
И коснулся он американца, и прозрел тот, и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу:
— Ты тоже был примерным сыном Моим! Вот тебе награда!
И коснулся Он француза, и обрел тот дар речи, и стал слышать, и возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
— Не трогай меня! Загребут ведь в армию!

[Голос из амбразуры]

Молодой писатель Гоша Устинов написал книгу. Выпустил ее тиражом 100 тысяч экземпляров. Смотрит - никто не покупает. Решил дать объявление в газету: "Молодой симпатичный миллионер желал бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Г. Устинова".

[Angelina]

Мойша - Абраму:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три, но шоб я видел.

[Jose Arwad]

- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.

[Angelina]

Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым.

[Angelina]

Сидит бабушка, греется на лавочке во дворе, мимо проходит пионер в
красном галстукеи громко стучит в барабан. Бабушка чихнула, пионер ей:
"Будь здорова, бабушка!" Она в ответ: "Да со здоровьем все в порядке,
это я табачок нюхаю!" Пионер:"Ты, старая, хоть хрен нюхай, а пионер
должен быть вежливым!"

[Голос из амбразуры]

Сидят три толстых кота и спорят кто из них ленивее :
- Я видел вчера ,как со стола палка колбасы упала ,но мне лень было подойти и съесть её .
- Это ещё что! Мне вот хозяйка миску с молоком прямо под нос поставила ,а я так носом в миске и уснул!
- А вы вчера крики слышали? Ну так вот это я себе вчера на яйцо наступил - больно ,а лапу поднять лень!

[Sasha]

Осень. Глубинка. Грязи по колено. Мерзкий мелкий дождичек. По грязи продирается грязный же, заросший, в рваной телогрейке мужик. В одном сапоге. И блаженно улыбается. Ему навстречу другой.
— Мужик, ты откуда упал? Погляди вокруг — осень, холодно, грязь, дождь этот мерзкий... Погляди на себя — грязный, небритый, ватник драный, сапог где-то потерял...
— (с блаженной такой интонацией) Да не потерял — нашел!!!


анекдот с намеком. вскоре судебные приставы выкинут задротов на улицу за тунеядство и они будут счастливы уже не от поедания деликатесов и валяния на диване целыми днями, а от того что встретили рассвет не замерзнув ветренной дождливой ноябрьской ночью

[Мистер Паркер]

Приходит мужик вечером после партсобрания, мрачно ужинает, потом говорит жене:
- Раздевайся!
- Зачем?
- Раздевайся, сказал!
Раздевается.
- Залезай на стол!
Залезает.
- Танцуй!
- Ну, Вася, миленький...
- Танцуй, сказал!
Танцует. Мужик (задумчиво глядя):
- Да-а, прав был парторг, стриптиз - отвратительное зрелище...

[Grif]

Памятка на военном аэродроме:
«Механик, помни: если самолет не сядет — сядешь ты!»

[Голос из амбразуры]

Звонок на радио:

-Вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч долларов, 618 евро и

визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, дом 19.

Поставте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню

[Critic]

В ночной тишине:
— Вася, который час?
— 4 часа.
Через некоторое время:
— Вася, который час?
— 5 часов.
Проходит час:
— Вася, который час?
— 6 часов.
Ещё час проходит:
— Вася, который час?
— Коля, ну какая тебе разница?! Нам, все равно, пожизненное дали!

[Голос из амбразуры]

Как зарабатывать больше и при этом делать меньше. Русский анекдот-притча XIX века.

Мальчик на посылках подошёл к хозяину-купцу с вопросом:
- Почему ты своему лентяю-приказчику платишь в пять раз больше, чем мне? Я ведь и быстрее, и проворнее и всё точно выполняю!

- Пустое! - говорит купец, - там вон, я вижу обоз какой-то пришёл, сбегай-ка узнай - откуда?

Пацан сбегал, быстро вернулся: - из Бухары обоз, - говорит. - А что привёз? Поди, узнай! ...Сбегал, вернулся: - Шелка привез...
- А какого шелка?
...Сбегал, вернулся:
- Часть из Китая, часть из Индии.
- А сколько у них в наличии шелка-то?
...Сбегал, вернулся:
- Двадцать тыщ аршин, говорят, может - чуть более...
- А сколько какого... Ох, ладно, хватит - говорит купец,
- Степан, рожа твоя сонная, поди сюда!

Подходит приказчик. - Поди-ка, Степан, там вон обоз какой-то
приехал, узнай - откуда?
Степан, зевая, пошёл. Вернулся через двадцать минут, говорит:

- Из Бухары оне, шелков привезли, Индийского, да Китайского, всего тыщ двадцать аршин, Из них - двенадцать Китайского... Наших цен они не знают, я под эту сурдинку договорился у них всё оптом по рублю за аршин забрать. Больше шёлку в городе нету пока, и не предвилится - у нас он по пяти рублей нарасхват будет... Щас, вона, они уже к нам заворачивают...

- Понял, дурень, - обратился купец к молодому посыльному, - почему я ему в пять раз больше плачу, чем тебе? А ежели не понял, так иди - ищи себе другую работу - я тя не держу!

[Critic]

Установка веб-камеры на один из избирательных участков положила конец тайному роману физрука и химички.



Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.



— Идущие на смерть приветствуют тебя!

— Так, а другой бригады стропальщиков у нас на стройке нет?



— Когда я был ребенком, врач мне сказал: «Не перестанешь грызть ногти — вырастешь идиотом».

— И почему же вы не перестали?



— Ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю! Ты слышишь только то, что хочешь!

— Да, конечно, дорогая, я буду пиво.