"Нет, я таблетки не люблю. Я ими давлюсь. Мне больше нравится рыбок разводить. Так что я в наркотиках совсем не нуждаюсь. Я и без них вижу жизнь живописной. У меня и справка есть."
(фильм Даун Хаус)
Знаменитые цитаты из фильмов, ставшие классикой
-
Boris
- Не буду хвастать, но у меня больше 1200 сообщений на этом форуме
- Сообщения: 1243
- Зарегистрирован: 16 окт 2010, 14:47
- Откуда: Москва
Re: Знаменитые цитаты из фильмов, ставшие классикой
— Заело твою музыку.
— Это не заело. Это хаус. В моем противоречивом прошлом — молодёжная эстрада.
Вы, Парфён Рогожин, можете совершенно не волноваться. У меня от таблеток — никакого энтузиазма к женщинам.
Стою я у своего головного офиса, не поверите, трезвый как стекло, а она на светофоре дорожку переходит, ножками своими нежными переступает. В одной ручке бутылочка водочки 0,75, в другой — конфетка. Я так и обомлел. Полдня на этом светофоре и простоял. Думал, обратно пойдёт, похмеляться.
Я, дорогой, вам травмы сейчас нанесу.
Я девушка романтичная, мне всё необычное нравится. В стиле ретро.
— Да ты, брат, дурачок, видно.
— От вас ничего не утаишь. На то вы и генерал.
Нет, я таблетки не люблю. Я ими давлюсь. Мне больше нравится рыбок разводить. Так что я в наркотиках совсем не нуждаюсь. Я и без них вижу жизнь живописной. У меня и справка есть.
Какой вы искренний человек… как пожарный.
А ещё я видел, как в Китае одного писателя казнили. Он потом в Интернете свои ощущения опубликовал.
Ох, Китай — это прямо дичь какая то! В мою молодость цыгане на рынке продавали китайские ковры, их домой приносишь, вешаешь на стену. Днём вроде ничего, а ночью ковер зелёным начинал искриться и на нём портрет Мао Цзедуна в гробу появлялся. Такие вот традиции!
Я вами доведена до точки сборки. Вы меня под Pink Floyd невинности лишили и к дзэн-буддизму пристрастили, а сами жениться на другой задумали?.. Я вас наверняка в подъезде серной кислотой оболью. В суд подам. За растление несовершеннолетней гражданки Украины. То есть меня. Никакой посторонней женитьбы! И деньги здесь ни при чём — я ими и пользоваться не умею!
— Помню, помню-помню, как твою жопку обосранную мыл в Баден-Бадене на родниках.
— Да не был я никогда в Баден-Бадене.
— А где был?
— В Ницце был.
— Помню, помню как в Ницце тебе жопку обосранную мыл на родниках.
— Да с чего это вы взяли, что я непрерывно какался? С детства у меня такой привычки не было — под себя ходить.
— Ай да молодец!
— Выдайте мне десять рублей.
- Спился и проигрался от многочисленных ранений, полученных на Кавказе
— Обратите внимание, Гавриил Ардалионович, о чём думают современные дети.
— А чё такое? О том же и думают. Сиськи-письки.
— Да, вы правы, но вы посмотрите, какой динамической любовью к жизни наполнено каждое слово — «Хочу бабу потолще. Коля М.»
— Дурная баба беспорядочного образа жизни.
— Ну что, сволочь столичная, знакомиться будем?
— Чем обязаны, Настасья Филипповна? Вы, я слышу, основательно датая? Поскандалить изволите или так, от чистого сердца?
— Поскандалить. А слышали, я за вашего дрочилу могу пойти?
— Чё это он дрочила-то?
— А кто ж не знает? Все знают, самый первый в столице рукоблуд.
— Скажи спасибо, что тебя в квартиру впустили. Твоё место не в приличном доме, а в публичном.
— А я куда пришла, позвольте уточнить? Здесь же бордель, причём, копеечный!
Ой-ей-ей?! Всё пропало! Тушёночная невеста нас тут всех разоблачила. Не твоего пропитого ума дело!
Надо бы кое-кому в морду дать.
Королевна моя, снегурочка, поедемте голыми на пароходе кататься, жопками плотву погоняем!
— Помнишь, ты у меня на кремацию мамы денег занимал? А мама-то жива! Вот я и пришел тебя поздравить и денежки свои вернуть. Давай-ка мои денежки!
— Какие денежки, Ганя? Зачем тебе денежки?
— Мама, ты же знаешь, я не пью! Я завязал! Это всё ложь. Дикая, наиковарнейшая ложь! Он же очерняет меня в глазах общественности!
— Ах ты, мерзавец, маму в гроб упёк?
Порву за князя, за Льва Николаевича! Братва, мордуй центровых!
— Тигрица моя! Вот это веселье! Я тебе сегодня вечером ведро денег принесу, если ты за меня пойдешь в ЗАГС!
— Я подумаю.
Спасибо, князь. Вы настоящий дворянин. И программист.
Мне бы помыться. А то от меня котиками пахнет.
Ищите меня в «Трёх коронах». Я вам расскажу об одной высокопоставленной особе.
Поехали. Только за виски заплати, а то у меня платиновая American Express, не везде принимают.
О! А здесь работницы чулочной фабрики милиционера изнасиловали.
— Как вы определяете, где вы находитесь?
— По приборам.
Вы не всему верьте. Генерал Иволгин всё-таки иногда искажает действительность. По привычке. Противника дезинформирует.
— А вы пить не будете? Драться не будете?
— Я, голубчик, не пью, не курю, не колюсь и не нюхаю. И компьютером не увлекаюсь. А уж драться я совсем не пристрастен.
— Исключительный вы человек.
И всё забыл. Потому что пьян был. Два дня перед этим у Марины зависал, в половых излишествах и беспробудном алкоголизме.
Я, в отличие от некоторых пожилых генералов, правды о себе сказать не боюсь. Я и сам воплощённая правда и честь.
Продолжим, господа, наши торжества истины!
Ах, господа, я такая проказница!
Ванюша, в этой жизни есть всего три вещи, которые я люблю: тебя, сгущёнку и свою кареокую Ларису.
Ну разве ж это честно? Я про родную тётку сознался, а вы мне всякую мелочевку подсовываете. Я негодую.
Эка невидаль, депешей подтереться.
Так вот что я вам скажу, господа генералы. Замуж мне недосуг. Идите все в жопу.
Буэнос диос, голодранцы. Я приехал надавать вам всем по соплям кредитными билетами.
Хотел открыть цирк для бедных детей… в Цюрихе.
— Ганя! Правду говорят, что вы за рубль Родину продадите?
— Продаст. Ну, за рубль может и не продаст, но за два — точно.
— Правильно, зачем тебе этот больной гениталий?
— Гениталий — не гениталий, а замуж звал!
А я вот не знаю: то ли утопиться, то ли застрелиться, то ли, Парфён, за тебя замуж пойти, — что в принципе — одно и то же.
Не расстраивайтесь, Парфён Семенович. При вашей красоте и остроумии вы ещё найдете свое счастье.
Скажите, князь, а вы и на самом деле хотели на Настасье Филипповне жениться? Вот что вы все в ней нашли? У неё, наверное, болезни какие-нибудь нехорошие.
— К слову, князь, а Вы имеете интимный опыт в любви с женщиной?
— Разумеется, нет.
— Как же Вы жениться собрались тогда?
— Для этого и собирался. А что?
— Это крайне важно. У меня вот одна знакомая так по незнанию замуж вышла и ей очень не понравилось.
— Как же быть?
— Надо много практиковаться.
— Но с кем и где?
— Можно со мной. Я не возражаю. А где? На крыше дома № 6. Там гудрон, мягко, тепло, романтично.
— Я готов.
— Смотри, Аглая вернулась и не одна.
— С кем?
— Князь Мышкин, и не менее. Всё-таки дураки к друг другу тянутся.
— Дурак -не дурак, но денег-то побольше, чем у тебя.
— Точно подмечено. А давай купим им байдарку и отправим на Белое море, может, утонут.
Свадьба для молодых людей всё равно, что кусок французской булки для папуаса.
Со свадебным путешествием поаккуратнее. Я тут недавно видел сверхсекретные карты Генштаба — там нет Америки.
Ничё не понимаю. Надо слесаря по компьютерам вызывать.
Пусть молодёжь сама договаривается. Чай, уже с паспортами.
Сказочный долбоёб. Зачем его только из больницы выпустили?
Князь, зачем Вам это? Я же Вас попутаю до смерти. Да и на что мы будем кушать и Вам пилюльки покупать?
Смерть эксплуататорам и программистам!
Хороший ты мужик, князь, да больно неземной. Не жалей меня, я этого не заслужила и тебя абсолютно не достойна.
Поехали, смерть моя лютая, заводи бибику.
Нет, спасибо, меня и так прёт. Наяву. Без всякого компота.
Я всё время размышляю, зачем я деньги вернул? Ведь так всё ладненько получалось: интересная работа, начальный капитал, небольшое предприятие по утилизации промышленных отходов, и, как следствие, улучшение характера и прекрасный аппетит.
Да, по всему видно, хороший раствор.
— Определённо, не всё в порядке. Может, заранее скорую вызвать? Мы и потащимся и спасёмся заодно.
— Вы не бойтесь. Я этот раствор знаю. С него всегда такой приход.
— Я готов слушать вас всю свою биографию.
Ваше сиятельство, господин Рогожин изволит пригласить вас сегодня к четырнадцати ноль-ноль на французский обед при свечах в дом одной известной вам особы. Машина подана.
Неуёмной энергии человек.
Ба! Да это Князь!
Наркотикам — нет! Что такое наркотики? Разве это удовольствие? Хаос один. И кто их придумал? Хиппи некультурные. А водку? Сам Менделеев. Великий учёный. Отец всей химической таблицы элементов. Светоч.
А настоящая водка — это не пьянство, а ключ к своей совести! С неё-то и начинается настоящая мудрость.
Выпьем ещё? По рюмашке.
Шлёпнул я её, голубку нашу.
Вернулись мы, в общем, с ваших свадьб бесконечных. Кофе попили. И водки. И начала она мне мозг сверлить… В конце концов, я дуло ей в рот вставил и на курок нажал. Чё-т накатило.
— Где она? Я хочу последний раз поцеловать её!
— В спальной! Иди, лобызайся. Я всё понимаю.
— А где её ноги?
— А что, по-твоему, мы ели?!!
Красота спасёт мир.
Какой он бедный человек! Надо подставить ему плечо, бросить спасательный круг человеческого сострадания!
Может, мне ещё презерватив на указательный палец натянуть?
Восемь лет ни единого куба.
"Взято из Викицитатника"
— Это не заело. Это хаус. В моем противоречивом прошлом — молодёжная эстрада.
Вы, Парфён Рогожин, можете совершенно не волноваться. У меня от таблеток — никакого энтузиазма к женщинам.
Стою я у своего головного офиса, не поверите, трезвый как стекло, а она на светофоре дорожку переходит, ножками своими нежными переступает. В одной ручке бутылочка водочки 0,75, в другой — конфетка. Я так и обомлел. Полдня на этом светофоре и простоял. Думал, обратно пойдёт, похмеляться.
Я, дорогой, вам травмы сейчас нанесу.
Я девушка романтичная, мне всё необычное нравится. В стиле ретро.
— Да ты, брат, дурачок, видно.
— От вас ничего не утаишь. На то вы и генерал.
Нет, я таблетки не люблю. Я ими давлюсь. Мне больше нравится рыбок разводить. Так что я в наркотиках совсем не нуждаюсь. Я и без них вижу жизнь живописной. У меня и справка есть.
Какой вы искренний человек… как пожарный.
А ещё я видел, как в Китае одного писателя казнили. Он потом в Интернете свои ощущения опубликовал.
Ох, Китай — это прямо дичь какая то! В мою молодость цыгане на рынке продавали китайские ковры, их домой приносишь, вешаешь на стену. Днём вроде ничего, а ночью ковер зелёным начинал искриться и на нём портрет Мао Цзедуна в гробу появлялся. Такие вот традиции!
Я вами доведена до точки сборки. Вы меня под Pink Floyd невинности лишили и к дзэн-буддизму пристрастили, а сами жениться на другой задумали?.. Я вас наверняка в подъезде серной кислотой оболью. В суд подам. За растление несовершеннолетней гражданки Украины. То есть меня. Никакой посторонней женитьбы! И деньги здесь ни при чём — я ими и пользоваться не умею!
— Помню, помню-помню, как твою жопку обосранную мыл в Баден-Бадене на родниках.
— Да не был я никогда в Баден-Бадене.
— А где был?
— В Ницце был.
— Помню, помню как в Ницце тебе жопку обосранную мыл на родниках.
— Да с чего это вы взяли, что я непрерывно какался? С детства у меня такой привычки не было — под себя ходить.
— Ай да молодец!
— Выдайте мне десять рублей.
- Спился и проигрался от многочисленных ранений, полученных на Кавказе
— Обратите внимание, Гавриил Ардалионович, о чём думают современные дети.
— А чё такое? О том же и думают. Сиськи-письки.
— Да, вы правы, но вы посмотрите, какой динамической любовью к жизни наполнено каждое слово — «Хочу бабу потолще. Коля М.»
— Дурная баба беспорядочного образа жизни.
— Ну что, сволочь столичная, знакомиться будем?
— Чем обязаны, Настасья Филипповна? Вы, я слышу, основательно датая? Поскандалить изволите или так, от чистого сердца?
— Поскандалить. А слышали, я за вашего дрочилу могу пойти?
— Чё это он дрочила-то?
— А кто ж не знает? Все знают, самый первый в столице рукоблуд.
— Скажи спасибо, что тебя в квартиру впустили. Твоё место не в приличном доме, а в публичном.
— А я куда пришла, позвольте уточнить? Здесь же бордель, причём, копеечный!
Ой-ей-ей?! Всё пропало! Тушёночная невеста нас тут всех разоблачила. Не твоего пропитого ума дело!
Надо бы кое-кому в морду дать.
Королевна моя, снегурочка, поедемте голыми на пароходе кататься, жопками плотву погоняем!
— Помнишь, ты у меня на кремацию мамы денег занимал? А мама-то жива! Вот я и пришел тебя поздравить и денежки свои вернуть. Давай-ка мои денежки!
— Какие денежки, Ганя? Зачем тебе денежки?
— Мама, ты же знаешь, я не пью! Я завязал! Это всё ложь. Дикая, наиковарнейшая ложь! Он же очерняет меня в глазах общественности!
— Ах ты, мерзавец, маму в гроб упёк?
Порву за князя, за Льва Николаевича! Братва, мордуй центровых!
— Тигрица моя! Вот это веселье! Я тебе сегодня вечером ведро денег принесу, если ты за меня пойдешь в ЗАГС!
— Я подумаю.
Спасибо, князь. Вы настоящий дворянин. И программист.
Мне бы помыться. А то от меня котиками пахнет.
Ищите меня в «Трёх коронах». Я вам расскажу об одной высокопоставленной особе.
Поехали. Только за виски заплати, а то у меня платиновая American Express, не везде принимают.
О! А здесь работницы чулочной фабрики милиционера изнасиловали.
— Как вы определяете, где вы находитесь?
— По приборам.
Вы не всему верьте. Генерал Иволгин всё-таки иногда искажает действительность. По привычке. Противника дезинформирует.
— А вы пить не будете? Драться не будете?
— Я, голубчик, не пью, не курю, не колюсь и не нюхаю. И компьютером не увлекаюсь. А уж драться я совсем не пристрастен.
— Исключительный вы человек.
И всё забыл. Потому что пьян был. Два дня перед этим у Марины зависал, в половых излишествах и беспробудном алкоголизме.
Я, в отличие от некоторых пожилых генералов, правды о себе сказать не боюсь. Я и сам воплощённая правда и честь.
Продолжим, господа, наши торжества истины!
Ах, господа, я такая проказница!
Ванюша, в этой жизни есть всего три вещи, которые я люблю: тебя, сгущёнку и свою кареокую Ларису.
Ну разве ж это честно? Я про родную тётку сознался, а вы мне всякую мелочевку подсовываете. Я негодую.
Эка невидаль, депешей подтереться.
Так вот что я вам скажу, господа генералы. Замуж мне недосуг. Идите все в жопу.
Буэнос диос, голодранцы. Я приехал надавать вам всем по соплям кредитными билетами.
Хотел открыть цирк для бедных детей… в Цюрихе.
— Ганя! Правду говорят, что вы за рубль Родину продадите?
— Продаст. Ну, за рубль может и не продаст, но за два — точно.
— Правильно, зачем тебе этот больной гениталий?
— Гениталий — не гениталий, а замуж звал!
А я вот не знаю: то ли утопиться, то ли застрелиться, то ли, Парфён, за тебя замуж пойти, — что в принципе — одно и то же.
Не расстраивайтесь, Парфён Семенович. При вашей красоте и остроумии вы ещё найдете свое счастье.
Скажите, князь, а вы и на самом деле хотели на Настасье Филипповне жениться? Вот что вы все в ней нашли? У неё, наверное, болезни какие-нибудь нехорошие.
— К слову, князь, а Вы имеете интимный опыт в любви с женщиной?
— Разумеется, нет.
— Как же Вы жениться собрались тогда?
— Для этого и собирался. А что?
— Это крайне важно. У меня вот одна знакомая так по незнанию замуж вышла и ей очень не понравилось.
— Как же быть?
— Надо много практиковаться.
— Но с кем и где?
— Можно со мной. Я не возражаю. А где? На крыше дома № 6. Там гудрон, мягко, тепло, романтично.
— Я готов.
— Смотри, Аглая вернулась и не одна.
— С кем?
— Князь Мышкин, и не менее. Всё-таки дураки к друг другу тянутся.
— Дурак -не дурак, но денег-то побольше, чем у тебя.
— Точно подмечено. А давай купим им байдарку и отправим на Белое море, может, утонут.
Свадьба для молодых людей всё равно, что кусок французской булки для папуаса.
Со свадебным путешествием поаккуратнее. Я тут недавно видел сверхсекретные карты Генштаба — там нет Америки.
Ничё не понимаю. Надо слесаря по компьютерам вызывать.
Пусть молодёжь сама договаривается. Чай, уже с паспортами.
Сказочный долбоёб. Зачем его только из больницы выпустили?
Князь, зачем Вам это? Я же Вас попутаю до смерти. Да и на что мы будем кушать и Вам пилюльки покупать?
Смерть эксплуататорам и программистам!
Хороший ты мужик, князь, да больно неземной. Не жалей меня, я этого не заслужила и тебя абсолютно не достойна.
Поехали, смерть моя лютая, заводи бибику.
Нет, спасибо, меня и так прёт. Наяву. Без всякого компота.
Я всё время размышляю, зачем я деньги вернул? Ведь так всё ладненько получалось: интересная работа, начальный капитал, небольшое предприятие по утилизации промышленных отходов, и, как следствие, улучшение характера и прекрасный аппетит.
Да, по всему видно, хороший раствор.
— Определённо, не всё в порядке. Может, заранее скорую вызвать? Мы и потащимся и спасёмся заодно.
— Вы не бойтесь. Я этот раствор знаю. С него всегда такой приход.
— Я готов слушать вас всю свою биографию.
Ваше сиятельство, господин Рогожин изволит пригласить вас сегодня к четырнадцати ноль-ноль на французский обед при свечах в дом одной известной вам особы. Машина подана.
Неуёмной энергии человек.
Ба! Да это Князь!
Наркотикам — нет! Что такое наркотики? Разве это удовольствие? Хаос один. И кто их придумал? Хиппи некультурные. А водку? Сам Менделеев. Великий учёный. Отец всей химической таблицы элементов. Светоч.
А настоящая водка — это не пьянство, а ключ к своей совести! С неё-то и начинается настоящая мудрость.
Выпьем ещё? По рюмашке.
Шлёпнул я её, голубку нашу.
Вернулись мы, в общем, с ваших свадьб бесконечных. Кофе попили. И водки. И начала она мне мозг сверлить… В конце концов, я дуло ей в рот вставил и на курок нажал. Чё-т накатило.
— Где она? Я хочу последний раз поцеловать её!
— В спальной! Иди, лобызайся. Я всё понимаю.
— А где её ноги?
— А что, по-твоему, мы ели?!!
Красота спасёт мир.
Какой он бедный человек! Надо подставить ему плечо, бросить спасательный круг человеческого сострадания!
Может, мне ещё презерватив на указательный палец натянуть?
Восемь лет ни единого куба.
"Взято из Викицитатника"
-
Boris
- Не буду хвастать, но у меня больше 1200 сообщений на этом форуме
- Сообщения: 1243
- Зарегистрирован: 16 окт 2010, 14:47
- Откуда: Москва
Re: Знаменитые цитаты из фильмов, ставшие классикой
"Начитался умных книжек , естественно впал в депрессию и решил прервать свою никчемную жизнь..."
А вот некоторые книжек полоумных перечитаются , с катушек съедут, и мозги другим выносить начинают..
А вот некоторые книжек полоумных перечитаются , с катушек съедут, и мозги другим выносить начинают..
Меня зовут Эрл
Быстрей беги за помощью, мистер Черепаха!
-
Любитель чая
- Создатель более чем 1024 сообщений в форуме
- Сообщения: 1075
- Зарегистрирован: 12 авг 2009, 10:41
Re: Знаменитые цитаты из фильмов, ставшие классикой
— Запомните, джентльмены: эту страну погубит коррупция!
— Вы что-то сказали?
— Нет.
— Значит, вам нечего мне сказать? Настоящему мужчине всегда есть, что сказать. Конечно, если он – настоящий мужчина...
— Вот жених для тебя хороший.
— Так он же старый.
— Ты же не варить его собираешься.
("Человек с бульвара Капуцинов")
Последний раз редактировалось Любитель чая 18 янв 2011, 17:58, всего редактировалось 1 раз.
Snatch
"Ненавижу, ...дь, цыган!"
-
Любитель чая
- Создатель более чем 1024 сообщений в форуме
- Сообщения: 1075
- Зарегистрирован: 12 авг 2009, 10:41
Re: Знаменитые цитаты из фильмов, ставшие классикой
— Джек, что ты можешь сделать за деньги?
— За деньги я могу сделать... все.
— Если он коснется ее пальцем, я перегрызу ему горло.
— Я буду участвовать
— Зачем ты вышла за меня замуж?!
— Я не знала, что ты такой болван!
— Знала! Знала!
("Человек с бульвара Капуцинов")
— За деньги я могу сделать... все.
— Если он коснется ее пальцем, я перегрызу ему горло.
— Я буду участвовать
— Зачем ты вышла за меня замуж?!
— Я не знала, что ты такой болван!
— Знала! Знала!
("Человек с бульвара Капуцинов")
Последний раз редактировалось Любитель чая 18 янв 2011, 17:58, всего редактировалось 1 раз.
-
Любитель чая
- Создатель более чем 1024 сообщений в форуме
- Сообщения: 1075
- Зарегистрирован: 12 авг 2009, 10:41
Re: Знаменитые цитаты из фильмов, ставшие классикой
— Джентльмены, скажите, а поезд уже ушёл?
— О, Джонни, я хочу, как в синематографе. Прошу тебя, сделай монтаж.
— Парни кончайте эти сопли, вас ждет вторая серия!
("Человек с бульвара Капуцинов")
— О, Джонни, я хочу, как в синематографе. Прошу тебя, сделай монтаж.
— Парни кончайте эти сопли, вас ждет вторая серия!
("Человек с бульвара Капуцинов")
Последний раз редактировалось Любитель чая 18 янв 2011, 17:58, всего редактировалось 1 раз.
Догма
И они еще удивляются, почему я не хожу в церковь!
Безбилетник!
Придумал! Только это делают вдвоем!
Покайтесь, грешники!
Долбаный демон!
Неудивительно, что он видел Иисуса! Голый, а косяк заначил!
Безбилетник!
Придумал! Только это делают вдвоем!
Покайтесь, грешники!
Долбаный демон!
Неудивительно, что он видел Иисуса! Голый, а косяк заначил!
-
Любитель чая
- Создатель более чем 1024 сообщений в форуме
- Сообщения: 1075
- Зарегистрирован: 12 авг 2009, 10:41
Re: Знаменитые цитаты из фильмов, ставшие классикой
— Сэр! Это был мой бифштекс!
— Чёрт побери. Живут же люди. Влюбляются. Ходят в театры. В библиотеки...
— Сдаётся мне, джентльмены, это была... комедия.
("Человек с бульвара Капуцинов")
— Чёрт побери. Живут же люди. Влюбляются. Ходят в театры. В библиотеки...
— Сдаётся мне, джентльмены, это была... комедия.
("Человек с бульвара Капуцинов")
Последний раз редактировалось Любитель чая 18 янв 2011, 17:58, всего редактировалось 1 раз.
-
Любитель чая
- Создатель более чем 1024 сообщений в форуме
- Сообщения: 1075
- Зарегистрирован: 12 авг 2009, 10:41
Re: Знаменитые цитаты из фильмов, ставшие классикой
— Шли бы вы, бабушка!... через дорогу в другом месте.
— Это серьёзно, Билли! Это восемьдесят!
— Вчера это было пятьдесят.
— Инфляция!
— Он не любил синематограф.
("Человек с бульвара Капуцинов")
— Это серьёзно, Билли! Это восемьдесят!
— Вчера это было пятьдесят.
— Инфляция!
— Он не любил синематограф.
("Человек с бульвара Капуцинов")
Последний раз редактировалось Любитель чая 18 янв 2011, 17:57, всего редактировалось 1 раз.
Re: Знаменитые цитаты из фильмов, ставшие классикой
Смерть эксплуататорам и программистам!
Что ответил мужчина с двумя членами на вопрос портного "Направо или налево?"
-
Любитель чая
- Создатель более чем 1024 сообщений в форуме
- Сообщения: 1075
- Зарегистрирован: 12 авг 2009, 10:41
Re: Знаменитые цитаты из фильмов, ставшие классикой
— Десять против одного, сэр, что вы двумя руками держитесь за Библию.
— О, для меня это, скорее, священное писание.
— Готовитесь к лучшей жизни?
— И вам того же желаю.
— Я не тороплюсь. И вас не тороплю.
— Аккуратнее… Это всемирная история синематографа.
("Человек с бульвара Капуцинов")
— О, для меня это, скорее, священное писание.
— Готовитесь к лучшей жизни?
— И вам того же желаю.
— Я не тороплюсь. И вас не тороплю.
— Аккуратнее… Это всемирная история синематографа.
("Человек с бульвара Капуцинов")
Последний раз редактировалось Любитель чая 18 янв 2011, 17:57, всего редактировалось 1 раз.
-
Любитель чая
- Создатель более чем 1024 сообщений в форуме
- Сообщения: 1075
- Зарегистрирован: 12 авг 2009, 10:41
Re: Знаменитые цитаты из фильмов, ставшие классикой
— Я приехал не убивать…
— Тогда убьют вас.
— Признаться, граммотика не моя стихия. Но даже я могу разобрать, что многие страницы здесь пусты…
— Так это место для истории, сэр. Дерзните, и быть может, ваше имя впишут в эти страницы. Они ждут своих героев.
— Забавные вещи вы говорите, сэр. Послушать бы вас в другой раз…
— Джек, распишись, что ты взял у нас пятьдесят тысяч.
— Сорок, Энди, сорок. Считать-то я умею…
("Человек с бульвара Капуцинов")
— Тогда убьют вас.
— Признаться, граммотика не моя стихия. Но даже я могу разобрать, что многие страницы здесь пусты…
— Так это место для истории, сэр. Дерзните, и быть может, ваше имя впишут в эти страницы. Они ждут своих героев.
— Забавные вещи вы говорите, сэр. Послушать бы вас в другой раз…
— Джек, распишись, что ты взял у нас пятьдесят тысяч.
— Сорок, Энди, сорок. Считать-то я умею…
("Человек с бульвара Капуцинов")
Последний раз редактировалось Любитель чая 18 янв 2011, 17:57, всего редактировалось 1 раз.
-
Boris
- Не буду хвастать, но у меня больше 1200 сообщений на этом форуме
- Сообщения: 1243
- Зарегистрирован: 16 окт 2010, 14:47
- Откуда: Москва
Человек с бульвара Капуцинов
Замечетально, только не забывайте указывать источник, например, "Человек с бульвара Капуцинов"
-
Ф. маршал ЧАК
- Постоянный писатель
- Сообщения: 137
- Зарегистрирован: 16 янв 2011, 14:58
ОСТРОВ ПРОКЛЯТЫХ
Не бойся, напарник, они нас не схватят. Мы для них слишком умные.
Надо валить на материк, напарник, нечисто здесь…