Гость » 29 окт 2011, 15:27
- Ты чего перед отпуском так скоропалительно женился? - Да вот предложили горящую невесту!
* * *
Прочла не помню где, что фикусы лучше растут, если с ними разговаривать.
Вчера переставляла, уронила горшок на ногу. В течение десяти минут помогала ему вырасти!
* * *
Бизнесмен дает интервью.
- Расскажите, как ваша семья планирует провести это лето?
- Жена - в Париже, дочь - на Ибице, сын - в Штатах. Ну а я по этим причинам, видимо, в тюрьме...
* * *
- Давайте определим причину вашего невроза, - сказал психиатр пациенту. - Скажите, что у вас за работа?
- Я сортирую апельсины.
- Так-так, расскажите поподробнее.
- Целый день вниз по желобу скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их. В одну корзину большие, в другую - поменьше и в третью - маленькие.
- Так что же вы нервничаете? У вас такая спокойная работа!
- Спокойная? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!
* * *
Идет футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит:
- Сборная России рвется к воротам противника! Удар, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!..
Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают...
* * *
- Пацаны, я вчера у друга машину...
- Купил?
- Ну... потом, конечно, пришлось купить.
* * *
Продюсер говорит с молодым исполнителем:
- Вчера жене обещал, что назову в ее честь звезду. Так что, Сергей, поздравляю - ты станешь звездой. И звать тебя будут Анжела.
* * *
- Почему мимо поста ГИБДД надо ехать медленно?
- Работники ГИБДД, как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой. А это очень опасно.
* * *
Из письма:
«Уважаемый господин Обама!
Предлагаю обменять рассекреченного мной агента ЦРУ, мою супругу Сидорову Ольгу Ивановну 1957 г. р., на Анну Чапмен. Конфиденциальность гарантирую».
* * *
- Солнышко!
- Что, котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что, козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
- Ты чего перед отпуском так скоропалительно женился? - Да вот предложили горящую невесту!
* * *
Прочла не помню где, что фикусы лучше растут, если с ними разговаривать.
Вчера переставляла, уронила горшок на ногу. В течение десяти минут помогала ему вырасти!
* * *
Бизнесмен дает интервью.
- Расскажите, как ваша семья планирует провести это лето?
- Жена - в Париже, дочь - на Ибице, сын - в Штатах. Ну а я по этим причинам, видимо, в тюрьме...
* * *
- Давайте определим причину вашего невроза, - сказал психиатр пациенту. - Скажите, что у вас за работа?
- Я сортирую апельсины.
- Так-так, расскажите поподробнее.
- Целый день вниз по желобу скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их. В одну корзину большие, в другую - поменьше и в третью - маленькие.
- Так что же вы нервничаете? У вас такая спокойная работа!
- Спокойная? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!
* * *
Идет футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит:
- Сборная России рвется к воротам противника! Удар, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!..
Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают...
* * *
- Пацаны, я вчера у друга машину...
- Купил?
- Ну... потом, конечно, пришлось купить.
* * *
Продюсер говорит с молодым исполнителем:
- Вчера жене обещал, что назову в ее честь звезду. Так что, Сергей, поздравляю - ты станешь звездой. И звать тебя будут Анжела.
* * *
- Почему мимо поста ГИБДД надо ехать медленно?
- Работники ГИБДД, как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой. А это очень опасно.
* * *
Из письма:
«Уважаемый господин Обама!
Предлагаю обменять рассекреченного мной агента ЦРУ, мою супругу Сидорову Ольгу Ивановну 1957 г. р., на Анну Чапмен. Конфиденциальность гарантирую».
* * *
- Солнышко!
- Что, котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что, козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?